INICIO DEL POST

Empiezo la mañana como no se debe: Mal dormida y con un pucho en la mano que pronostica tormentas.

Fin del post.

AMPAY

...Y NO ME SALVO

Entre el cúmulo de cosas que me estresan y me ponen mal estás tú. No puedo decir que encabezas la lista pero tienes un  lugar delante de la fila.

Entiendo que todos tenemos nuestras prioridades y entiendo yo no estoy entre ellas. Probablemente si hubiera sabido cómo mover mis cartas en su momento, tú serías mi prioridad y yo la tuya. Pero me quedé y me arrepiento.

¿Qué pasó con esa chica de 16 y ese chico 21?, ¿Cuándo dejaste de llamarme “futura”?, ¿Cómo así dejaste de llamarme cuando no sabias de mí? ¿Cuándo fue que dejaste de mentir en la oficina? (era gracioso ser ese “cliente” con el que tenias reuniones importantísimas).

El otro día te vi y debo reconocer que te extrañe. Supongo que, como decías tú, siempre tendremos algunos asuntos pendientes.

Maldito Bad Timing!!!

MUAAAAAA

"Si alguna vez te encuentro por mi cobardía

te pienso dar de una

todos aquellos besos

que te merecías"

ES - EICH - AI- TI... (SHIT)

Shit happens. Es la ley de la vida.

Les pasa a las niñeras que son despidas por dementes. O a los niños pelirrojos que perdieron en el juego de las sillas. O las mujeres que no saben nada de autos y les explota el radiador en la cara (in your face!!!). O a los que pensaron que se habían salvado de la gripe y ahora tosen, estornudan y les gotea la nariz. O las psicólogas que van de La Molina a Chacarilla en hora punta solo para descubrir que les habían cancelado la cita (por Dios que la próxima te cobro igual la cita). A los que fueron asaltados en día sábado en mitad de la calle y plena luz del día.

Mi shit el día de hoy es mucho más simple, no tan existencia como la de siempre. Hoy el tema es físico. Así es damas y caballeros, niñas y niños del público, ésta payasita del Circo de los Horrores y Errores Existenciales está agota y no puede dormir.

¿Qué clase de broma de mal gusto es esta? No tiene una idea de lo cansada que estoy, además me voy a resfriar y me siento mal y no puedo dormir. La gente normal duerme cuando está cansada y yo no puedo, simplemente no duermo. Supongo que lo mejor es apagar todo y cerrar los ojos...

PESADILLAS

Anoche soñé que volvía contigo. No sé exactamente cómo llegamos a eso, a tener de nuevo eso que un día tuvimos y que en su momento fue lindo. Decir que no fue lindo y que me hizo feliz la mayor parte del tiempo sería una injusticia de mi parte.

Otra vez caminaba tomada de tu mano. Otra vez me dabas eso besos que, en su momento, me encantaba.

Todo bien hasta ahí. Hasta ahí todo lindo. Me desperté de golpe. Siempre que me levanto así mi cabeza empieza a funcionar. Pensé en el sueño que había tenido. ¿Sabes cuantas ganas tenia de continuar el sueño? No tenía ganas.

No dejaba de pensar en que hay cosas tuyas que, francamente, no soporto. Rutinas a las que estás acostumbrado que no entendí jamás. Cosas mías que sé que detestas y NO estaría dispuesta a cambiar. Y aunque tenemos cosas muy parecidas, soy muy diferente a ti y la verdad esas cosas en las que coincidimos, son las mismas cosas que odio de mí.

Sí creo muy en el fondo que soy lo mejor que te pasó hasta ahora, dudo que otra hubiera sido capaz de bancarse algunas cosas que yo me banqué. Dudo que otra hubiera sido capaz de aguantar tu cumulo de cosas “curiosas” (curiosas, enfermas, estúpidas, egoístas…casi casi esquizofrénicas). Dudo que otra hubiera aguantado tu hipocresía…si don sincero: TU HI-PO-CRE-SÍ-A. Nunca entendí por qué llorabas por mí y aun que te consolaba en el fondo me gustaba verte así porque todo lo que pasaba era culpa tuya, porque tú nos estabas haciendo eso a los dos, porque te lo merecías. Supongo que eso me hace a mí también una hipócrita, pero tú siempre supiste que lo era (hasta para ser hipócrita hay que ser sincero).

Tampoco soporto tu cara de niño bueno. Tu airecito de tristeza constante. Eso de que no rompes ni un plato y eres incapaz de lastimar a nadie no te lo crees ni tú. Lastimas con lo que dices y con lo que haces. En realidad hasta lastima con lo que no dices y con lo que dejas de hacer, pero la gente como tú no puede ver más allá de sus narices por eso entiendo que destruyas todo lo que tocas.

Y ya que estamos sincerándonos…Odio conversar contigo. Me aburre tanto escuchar la misma cantaleta una y otra vez. Su pudieras ver un poco más allá notarías mi cara de aburrimiento y mi desinterés. Pero claro, cómo podrías notarlo si imagino que para ti todas tus conversaciones no solo con interesantes sino reveladoras. Conociéndote debes creer que el 99% de la gente que habla contigo tiene una epifanía.

Y podría seguir detallando todo eso que pensé pero no es justo para mí que me quites el sueño dos noches seguidas.

A L A M I E R D A C O N T O D O S

Odio esta sensación horrible que me ha acompañado toda la noche. No es pena, ni es enojo. Es miedo, intranquilidad, ansiedad. Es esa sensación que no te deja dormir y te hace pensar toda la noche. Eso que uno siente cuando deja algo súper importante sin hacer. Esa sensación que tiene uno cuando sabe que la cago (pero que la cago mal) 

No tengo nada pendiente. No tengo mucho en que pensar (se supone que todo anda bien) y no, no he cagado nada, creo.

Necesito pastillas para la ansiedad, necesito 3 cajetillas de cigarros (mínimo), necesito conversar con alguien.

Mas temprano llamé a A. No hablamos porque él no estaba en condiciones de hablar, ya estaba casi casi dormido, aun que últimamente siento que nunca está en condiciones para conversar,  al menos no cuando más lo necesito. “Hablamos mañana” dijo, ajá, seguro. De todas, mañana hablamos, sobretodo porque eso de comunicarse siempre se da por iniciativa de A. Aja, ni que yo fuera otra persona, ni que yo estuviera en su categoría de gente a la que es importante ver porque están depre. Fiasco número 1. 

Busqué algo gordo. “Dale gordo, un puchito en el parque”. Al menos fumé de sus pucho, aunque sea para eso sirvió la salida. Qué pena que no soy un estúpido Blackberry, así el gordo me hubiera prestado algo de atención. Ni siquiera se dio cuenta de que no escuchaba lo que le decía, tampoco le interesó cuando le conté cómo me sentía. Huevón, aprende a registrar a las personas que tienes al frente y deja de hablar de tu vida. Fiasco 2.

Hoy todos se pueden ir derechito a la mierda.

Buenas noches, “amigos”

MAJO LAZO ARCHIMBAUD ESTÁ SENTADA EN EL WATER DEL BAÑO DE SU CASA EN SURCO

Entiendo la onda del facebook, la del blackberry, la del msn y la de la tecnología que nos hace perder la percepción de la realidad y el vínculo con personas de carne y hueso, con sonrisas de caritas que no son amarillas y con voces con entonaciones diferentes para situaciones distintas. La entiendo y soy MAS o menos una adicta a todo eso.

Lo que no entiendo es ese afán de alguno de actualizar su status cada 2 minutos y publicar qué están haciendo, dónde lo están haciendo y con quién lo están haciendo. No entiendo las fotos de platos a medio comer. Y no entiendo que publiquen en el Facebook la muerte de algún familiar. Sinceramente no me imagino sentada frente a la computadora, llorando y escribiendo en el Face: "Fulanito, ya estás en el cielo, te voy a extrañar" .

Por ahí no tengo la autoridad moral para decirlo, porque tengo un blog y de cuando en cuando ventilo mis trapos sucios aqui, pero vamos, un blog es distinto o ¿No?, pero todos los que publican su vida en el Face son unos huachafos que sólo intentan llamar la atención...he dicho.

Nota: El titulo es mentira. Estoy sentada en el comedor de mi casa escuchando música con mis papás.

¡¡¡ENAMÓRATE, MAJO, ENAMÓRATE!!!

Amo trabajar con chiquito. Me corrijo: amo a los chiquitos, odio trabajar (odio, odio odioooooooooooooooooooo). creo que no hay nada mas lindo que ver a un niño feliz, nada mas rico que un abrazo de bracitos cortitos y nada mas graciosos que lo que sale de sus boquitas.

Hoy tuve una conversación muy graciosa con un grupo de chiquis de 7 años y la escribo para no olvidarmela nunca.

Matias: Majo, ¿cuántos años tienes?
Yo: ¿Cuántos crees?
Matias: Yo creo que 20.
Yo: Mmmmmm no, tengo 25
Matias: Yyyyy (medio inseguro. Creo que no sabía si era correcto preguntar o no) ¿Tú tienes hijo y esposo?
Yo: No
Matias: ¿Por qué no?
Yo: Porque no tengo novio y primero tengo que tener novio para poder casarme
Celine: (Indignada) Are you alone??????????????????
Yo: Yeah!!!
Matias: Pero enamórate
Alejandro: Si, enamórate de un chico de tu colegio
Matias: O enamórate de Alejandro
Yo: No, Ale es muy chiquito para mí
Alejandro: Enamórate de Matias
Yo: Matias también es muy chiquito
Matias: Enamórate de Diego
Yo: También es muy chiquito
Matias: Enamórate de mi papá
Yo: Pero el papá está casado con la mamá
Matias: Santiago (su primo), tiene 17 y ya quiere tener un hijo, además cuando tenga 18 va a tener un carro. Santiago es como yo, solo que un poquito mas alto (Matias se cree altisimo!!) te puedes enamorar de él

(Acá iba a poner que es lindo trabajar con niño, pero nada de lo que diga es suficiente...Babeo mal)

WORKAHOLIC

¿He dicho antes que no me gusta trabajar? Ehhhhhhhh....SI.

No me gusta trabajar, pero me he vuelto una adicta al trabajo. Me he vuelto una de esas mujeres que dejan de lado su vida personal para crecer profesionalmente (What the fuck is wrong with you, Majo?).

Mis días se reparten entre el nido, los talleres en dos centros diferentes, los tres chiquis a los que les hago terapia (como diría G. terapiso :S), el curso de terapia cognitiva, el curso de logoterapia y el insomnio del mal.

No quiero ser de esas personas que no tiene mas que su trabajo, en especial porque tampoco se si lo estoy haciendo bien. Pero tampoco quiero buscar algo mas, ya no tengo ni tiempo ni ganas para eso. No quiero desperdiciar mi tiempo para descansar en alguien...quiero mi cama, si...eso es lo que quiero.

ALGO MAS QUE ENCONTRÉ POR AHÍ

Termine de fumar mi segundo cigarro del día. El primero me lo fume con M. mientras le contaba de todas mis dudas. Me lo fume esperado que saque un cartelito con fechas que me digan hacia donde correr. Contándole del mensaje que me dio mas o menos pena enviar. Si, mas o menos pena. Una parte mia decia "esta bien lo que pusiste, se lo merece" y la otra parte decía "ya la fregaste, siempre la friegas ¿cuándo vas a dejar de sabotearte? (típico monologo de mí hacia yo)".

¿Cuándo voy a dejar de sabotearme?. Esa es una muy buena pregunta. ¿Cuándo?. No sé. Supongo que eso de sabotear es bien humano, esta dentro de nosotros. Saboteamos al que nos cae mal, al que nos cae bien pero le va mejor que a nosotros, al que no conocemos, al que esta peor que nosotros y a nosotros mismo.

No entiendo por que no podemos alegrarnos por los triunfos de otro, por que no podemos estar felices por que estamos felices. ¿Por qué buscamos la mosca en la sopa?.

Creo no ser injusta al decir que ultimamente mi sopa esta llena de moscas y yo no puedo hacer mas que contar cuantas mosca hay. Lo siento, pero no puedo hacer mas que espantarme cada vez que veo una mosca. No puedo mas que molestarme y no puedo evitar las ganas de botar el plato de sopa. Despues recuerdo que la sopa sin moscas es tan pero tan rica, que me pongo a cazar bichitos, así como quien ordena su desorden.

MI OJO DERECHO (ENCONTRADO POR ALGÚN LUGAR DE MI CUARTO REAL)

Mi ojo derecho no ve bien. Seguramente él fue el que te vio. Si eso debió ser, te vi con el ojo derecho y por un segundo, mientras tú te acercabas para besarme, pensé: Que importan tus mentiras, que importa tu "flaca", total antes ya me habías besado y todo era igual (estaban las mentiras y la flaca de la que no sabía nada).

Mi ojo izquierdo si ve bien. Él te vio por segunda vez. Vio lo que no quería ver, lo que sé que no quiero. Vio todo eso a lo que el ojo derecho le quiso dar libertad condicional y decidió no permitir estados de gracias, por más breves que estos sean. Seamos realistas, ese beso hubiera sido solo eso.

Los dos ojos vieron, los dos juzgaron y el izquierdo gano.

TIEMPO DE PERDERME DE TU MANO

Ayer vino a visitarme un amigo y la verdad me movió un poco el piso. No es que me guste o que yo le guste. Aunque nos hemos confesado que siempre hubo una vibra diferente entre los dos, las últimas veces que lo he visto no me ha hecho sentir nada distinto a lo que me hace sentir cualquier otro amigo. Y tampoco me movió el piso porque haya pasado algo, porque no paso nada, ni medio beso. Es solo que mientras veíamos una película me agarró de la mano. 

Fue algo de amigos, no fue nada romántico, ni el inicio de un intento de algo. Sólo estábamos ahí sentados tomados de la mano. Me gusto estar así, no necesariamente por que fuera P. (me gustan mas otras manos) sino porque era situación tan relajada. No hubieron preguntas al respecto. Nadie me preguntó hasta que punto estaba bien estar así, ni me preguntaron si eso me confundía, Sólo estábamos ahí.

Toda ese escena, me hizo pensar en que tal vez es momento de soltar manos confundidas. Tal vez sea momento de buscar manos que no quieran soltar las mías. Tal vez no.

AMIGOS CON DERECHO

El tema de los amigos cariñosos siempre me pareció espinoso y súper riesgoso. ¿Qué es un amigo con derecho? Y más importante aun, ¿A qué tiene derecho?

En mi diccionario personal (ese que solo yo entiendo) un amigo con derecho es ese amigo que te gusta lo suficiente como para besarse y/o algo mas, pero nunca tanto como para comprometerte. Además, hay un contrato tácito en la que las dos partes declaran estar en la misma onda… cuentas claras, amistades largas, dicen.

Hasta ahí, todo genial. Hasta ahí, estoy absolutamente de acuerdo con los amigos con derechos. Pero volviendo al primer párrafo… ¿A qué se tiene derecho? ¿Qué está bien y que está mal? ¿Hasta dónde se puede avanzar? ¿Qué está permitido sentir? ¿El combo viene con papas y bebidas?

No lo sé.

UNA FRASECITA QUE LEI

Te tengo el mismo respeto que un niño le tiene a su amigo imaginario.

MAS LOST AND FOUNDS

Me dormí pensando en eso que dijiste: "Últimamente pienso mucho en ti, es todo un tema"

Que cobarde soy. Me moría por decirte que probablemente paseas por mi cabeza las misma veces que yo por la tuya. Pero, respondí con un estupidisimo "Ay que complicados, no?"

¿Qué complicado qué? Y bueno, todo, complicado todo. Complicado lo que me dices y lo que hace sentir lo que me dices. Complicado esto de pasar años así, tan cerca y tan lejos. Complicado que estés doblando la esquina que no debo doblar. Complicada tu vida y “descoplicada” la mía, aun que me encanta complicármela. Complicado tu “te tengo ganas” y mi “maybe someday”.

Estúpida complicación, estúpido lo que dices y estúpido lo que siento. Estúpidos años. Estúpida esquina. Estúpida tu vida y estúpida la mía. Estúpidas ganas, estúpida yo…estúpido tú.

YA ME CANSE DE VIVIR IMPROVISANDO PARA TI

No entiendo porque los seres humanos somos tan inconformes y criticones. No se porque tendemos a esperar cosas de los demás, por qué nos medimos de acuerdo a estándares tan altos, por qué suponemos que a cierta edad "deberíamos" haber alcanzado ciertos objetivos establecidos por la sociedad.

Si estas soltera, ¿Por qué no tienes novio?. Si tienes novio, ¿Cuándo te casas?. Si te casaste, ¿Cuándo tienes un hijo?. Si tienes un hijo, ¿Cuando tienes al segundo?.

Yo no he cumplido con muchos de mis "deberes" como mujer de 25 años del siglo XXI. Como escribí en un mail que jamas envié a uno de mis ex: Jamas he sido buena cumpliendo expectativas.

Se supone ya "debería" tener novio, "debería" estar involucrada en una relación seria y estable con un chico con futuro.En cambio yo estoy bien así, sola. No sueño con el hombre perfecto, no espero el anillo del compromiso, ni espero entrar a la iglesia del brazo de mi papá y vestida de blanco. No quiero vivir el típico sueño de la casita feliz y el marido perfecto. (Como diría el padre Maritin: Horrorrrrrrrrrrrr!!!)

No tengo carro ni sé manejar. Este punto va en contra de todo lo que quiere una chica independiente y no es que no sea independiente, pero sinceramente no me interesa manejar en una ciudad como Lima, me estresaría, terminaría matando a alguien de la cólera de estar atorada en el tráfico.

Según una conversación con mi mamá, mi hermana y mi tía, mis prioridades están un poco trastocadas, oseaaaaaaa cómo no me voy a querer endeudar por un viaje a la Riviera Maya????? En qué cabeza retorcida cabe esa idea????. Bueno cabe en esta cabeza, la cabeza de una chica que no tiene un marido que gana mas de 10 000 soles al mes. Cabe en la cabeza de una chica que paga 2 cursos con el sueldo de una psicóloga de nido. Cabe en mi cabecita retorcida.

Lo siento mundo pero con muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho esfuerzo casi casi cumplo las expectativas que tengo sobre mí misma, así que no pidan mas!!!!!

MAS VALE SOLA…

Siempre dije que sería más feliz sola. Tendría mi trabajo y a mis amigos. Pero, ¿a alguien en tu vida todo el tiempo? Son más problemas de lo que vale la pena.

Al parecer, lo he superado.

Hay una razón por la que dije que estaría mejor sola. El pensar que sería feliz sola, no es la razón. Fue porque pensaba que si amaba a alguien y se acababa, no podría superarlo.

Es más fácil estar solo. Porque ¿si te das cuenta de que necesitas amor y no lo tienes? ¿Y si te gusta y te apoyas en él? ¿Y si moldeas tu vida alrededor suyo y luego todo se derrumba? ¿Se puede sobrevivir a esa clase de dolor?

Perder el amor es como perder un órgano dañado. Es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba, y esto, podría durar para siempre.

:S

No sé por qué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?

Sea lo que sea lo que nos da miedo. Una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si lleváramos una carga pesada. Quien duda está perdido.

No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.

L = M

MI PRIMERA CANCION

Hace un par de semanas mi Ipod y yo sosteníamos una conversación mientras caminábamos de vuelta a casa después el trabajo. Nos encanta conversar, yo no hablo mucho, no digo casi nada, prefiero limitarme a parafrasear lo que mi queridísimo Ipod me susurra al oído. Decidió cantarme una canción antiquísima de Sanz, yo decidí escucharla. Pero mi neurosis no me dejo quedarme ahí, tenía que, no solo escuchar la canción, si no buscarle un sentido, entender perfectamente de que se hablaba en la canción y casi casi como si fuera una tarea escolar, relacionarla conmigo (si chata, de hecho Sanz hizo la canción pensando en ti. – no, no la hizo para mí pero hasta cierto punto, todos compartimos historias).

La canción en cuestión era "Mi primera canción". En esa canción Sanz, habla de varias mujeres. Asumo, suponiendo que esas mujeres existieron, que fueron muy importantes para él, que lo marcaron de alguna manera. Hace muchos años mi manera de relacionar esa canción conmigo, era cambiar todos los nombres de la canción por mi nombre. La canción era mas o menos así: Mi primera canción estaba hecha con los besos de Majo y mi forma de quererla, Con la sabiduría de María (este es el único nombre que jamás cambien... María o Mariajosé en este caso me daba igual) Y el recuerdo de Majito tan lánguida y sufrida. (…) Maji siempre fue un secreto nunca supe decirle a tiempo, no (…) era un verso dedicado a lo suave del pelo de Mariajo.

El caso es que, cuando la escuche el otro día decidí no ser tan ególatra, no poner mi nombre en la canción. Me di cuenta que las mujeres de Sanz en parte se parecen un poco a "mis hombres" (Jajaja…me sonó tan a Doña flor y sus dos maridos…Doña Majo y sus hombres!!!) así que me pareció divertido poner en la canción sus nombres. Quedo algo asi:

Mi primera canción estaba hecha
Con los besos de K.
Y mi forma de quererlo,
Con la sabiduría de ……. (ahí el espacio quedo en vacio…todavía no me tocó uno muy sabio)
Y el recuerdo de A.
Tan lánguido y sufrido.
Mi primera canción era mentira
Era un trozo de la esquina
Donde un día dije adiós.
E, siempre fue un secreto
Nunca supe decirle a tiempo, no


Para mí fue la primera
La más bella melodía
Por ser rosa prisionera
Que al tocarla se moría
Que al salirse de mi boca me besaban bien los labios,
Las frases agradecidas...(no sé si frases agradecidas es el término justo, por lo menos no creo que sean muy agradecidas por parte de K y A)

Mi primera canción


Descubrí que cuando cantas
Sólo estás dibujando con palabras,
Era un verso dedicado
A los rulos del pelo
De D.
Era sueño y añoranza,
Era escudo y era lanza.
Darlo todo pidiendo nada,
Derramar en el suelo el alma.
Tocar el fuego sin preguntarte
Si la llama puede quemarte.

Para mí fue la primera
La más bella melodía
Por ser rosa prisionera
Que al tocarla se moría
Que al salirse de mi boca me besaban bien los labios,
Las frases agradecidas...
Mi primera canción

OTRAS COSAS QUE ENCONTRE POR AHI

EL RECUENTO DE LOS DAÑOS

13 días, parecen miles de meses. 13 días, 13 razones para mejorar. 13 veces que me arrepiento de no haberte besado como nunca...

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Es hora de empezar de nuevo. Es hora de plantar los pies en el suelo. Hacer sola lo que antes hacia acompañada no me da miedo, pero es algo que no quiero.

Tanta libertad, tanto tiempo libre. Tanto que aprovechar y tan pocas ganas. Si tengo algo que hacer, lo quiero hacer contigo. Si tengo algo que dar, te lo quiero dar a ti.

BITCHSLAP

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Just because I hate you, bitch

♫♫ I'M A SINNER, I'M A SAINT...I DO NOT FEEL ASHAMED, ♫♫

Somos el bien y el mal. El Ying y el Yang. Lo negro y lo blanco, todo dentro de una, en ocasiones incomoda, cárcel de carne.

El otro día hice un recuento de las cosas que he hecho últimamente (no solo cosas que hice, también cosas que no hice o pensé o dije) y luego del resumen mental recordé una frase con la que alguna vez se refirieron a mí: “hay a quien temerle”. En su momento me pareció que la frase era totalmente injusta.

Ok, no soy todo el tiempo una perita en dulce, no vivo con la sonrisa de oreja a oreja y no contesto con un tonito amable a todo el mundo, pero vamos, tampoco me transformo en un monstruo. Pero sí, tengo en haber una lista muy poco grande de maldades, frases hirientes y actos indecentes.

Tengo que reconocer que hay una fuerza incontrolable dentro de mí. Si tuviera que ponerle un cuerpo seria como yo pero regia mal, con el pelo suelto, con los rizos perfectos, la boca pintada de rojo infernal y vestida como una verdadera puta (este post lo escribe Majo malvada, así que no le queda otra a la pobre Majito, la buena de la novela, que escribir lisuras). Es como Rubí pero con mi cara.

Majo malvada me obliga a hacer cosas que no haría Majito. Una vez me obligo a mandarle mensajes de texto anónimos a mi ex jefa diciéndole que era una moticuco, una fea y narizona (en defensa de Majo, ella se lo merecía). Es la autora de frases crudísimas y tiene un master en sarcasmo. Lo único bueno de Majo, es que no miente. Y mientras más dura es la verdad más contenta está de decirla. Es una jueza implacable con ella misma y con los demás. Capaz, no solo de generar si no de alimentar odios gigantescos (así como Majito puede querer hasta el extremo, Majo puede odiar hasta el extremo). Es una verdadera mierda.

Lo peor de todo es a veces me gusta ser esa Majo. No es que no disfrute siendo Majito, pero ella es medio aburrida, medio insulsa. Majo es más divertida. Está bueno ser ella de cuando en cuando.

ESCRITO EN LOS CUADERNOS

TODO MAL HOY

Hoy no me aguanto. No me soporto. No ha pasado nada que me ponga así pero no me aguanto, no aguanto a mi mamá y sus planteamientos absurdos (¿Por qué todo te da lo mismo?...Porque sí, porque ahorita no me importa nada, no estoy de humor como para que me importe algo). No soporto a mi papá ni a mi hermana y a sus amigas adolescentes con megáfono incorporado (¿A qué hora se largan?).

Quiero salir a caminar mientras me fumo un cigarro, pero me da miedo pegarle a alguien en la calle. Mejor me voy a dormir.

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…Como si no supiera quién eres, un extraño en la calle. Alguien que creía conocer pero que ya no reconozco más. Alguien que me recuerda algo, pero ya recuerdo qué.

Yo ya no te conozco ni me acuerdo de ti. Tu sonrisa se desdibuja, tus manos se disolvieron hasta hacerse nada.

¿Habrá algo de mí en ti? ¿Tu boca se acordara de la mía?

EL BLOCK DE MAJO

*Las lágrimas van al cielo y vuelven a tus ojos desde el mar. el tiempo se va, se va y no vuelve. Tu corazón va a sanar. Va a sanar y va a volver a quebrarse mientras le toque pulsar - Drexler.

DESCEPCIONES Y PLACEBOS

Hace muchos años me volví fan de Gray's Antomy. No sé por qué es que me gusta tanto. Supongo que el ver a todos los personajes pasando cosas peores que las que me han tocado vivir a mí me hace sentir no tan inadecuada. Hoy entre a seriesyonkis.com para ver los capítulos que aun no dan en Sony (así de desesperadita soy) y vi el último y el penúltimo capítulo. En último hablaban de placebos. Derek (Mc Dreamy), está buscando una cura para el Alzheimer y como parte de su investigación hay paciente que reciben la medicina en cuestión y a otros sólo les toca recibir un placebo. La elección era aleatoria, nadie sabía si lo medicaban en serio o si lo engañaban. El caso es que uno de los pacientes llevaba casado 40 años con una mujer…Alison puede ser, pero estaba en enamorado de Victoria, una mujer a las que había conocido en un centro de ayuda a personas con demencia. Para Alison la situación no era nada fácil. Su esposo en los momentos de pérdida de conciencia llamaba Victoria y cuando estaba con ella, Alison tenia que tragarse escenitas de amor entre Victoria y su esposo. Desesperada por lo que ocurría, decide pedirle a Alex Karev (mi personaje favorito) que por favor le den la medicación a su esposo, que no usen el placebo con él, que ella sabía que no podía cambiar el hecho de que su esposo este enamorado de Victoria, que podía vivir con un esposo a medias pero no soportaría perderlo por completo. Bueno al esposo le toco recibir un placebo…Es lo que hay.

No pude evitar sentirme como un personaje de Gray´s. Así como Alison, yo también estoy perdiendo a alguien importante para mí y si, a mí también me da miedo. Ok, Alison no podía luchar contra la enfermedad de su esposo, y yo por orgullo dejo que las cosas se me vayan. Si alguien va a mandar a alguien al demonio, esa voy a ser yo, si hay que traer de nuevo a Majo-invulnerable, si hay que sacar a la indiferente, que así sea. En todo caso se trata de soltar, de dejar ir, de arrancarse la curita lo más rápido que se pueda. Se trata de no conformarse con migajas. Puede que con mi actitud este haciendo las cosas mal, supongo que estoy borrando con la mano izquierda lo que hizo la derecha. Tanto que trate de ser yo sin armaduras, de ser la Majo que me gustaba ser, la que se preocupada, la que entendía, la que te cuidaba. Ahora ya esta, soy la otra de nuevo.

Supongo que en parte también soy como el esposo de la pobre Alison. A mí también me dieron (me di) un placebo. Me pase todo el año pasado sintiendo que había superado todo, que había cerrado el libro, en verdad lo sentía así. No mentía cuando me preguntaba si ya no sentía nada, juro por Dios que no mentía. Bueno parece que no era tan verdad pero no me daba cuenta. O puede que si sea verdad, que esta es solo una broma de Envidina (mi gemela malvada…la que le aguaba los cumpleaños a mi hermana). Puede que ahora quiera mi juguete de vuelta solo porque no quiero que nadie más lo tenga…pero no, no quiero al juguete de vuelta, solo es que no quiero que nadie más lo tenga….o no sé qué pasa en verdad.

TITO TITO PAJARITO

Pajarito, nació casi en primavera, el 260° día del año 1985. Llegó para formar parte de la familia Listón. Su mamá era muy joven, su papá era un valiente capitán y su hermana mayor, Ania, era una chanchita con carita de melocotón.

Yo la conocí hace muchos años. La recuerdo muy pequeñita, flaca y patuleca. Siempre se caía, no en vano su papá le decía "pata de lana".

Me acuerdo de ella llegando a la guardería. No era raro verla llorar en las mañanas. Siempre le costó separarse de mamá. Felizmente Pajarito entendía que mamá tenía obligaciones, así que no tenía más remedio que quedarse con la miss y con sus amigos jugando a la Bella durmiente. Me causaba mucha risa verla con sus gorritos de lana por donde se asomaban las colitas que mamá le hacía cada mañana.

A Pajarito le gustaba mucho jugar con Ania. Se divertían mucho a pesar de ser tan diferentes. Ania era una guerrera alegre y súper amiguera, aún que un poco cobarde cuando tenía que caminar por la oscuridad o cuando pensaba en los monstruos que viven bajo la cama. Disfrutaba mucho jugando con otros niños, en cambio Pajarito, era más tranquila y reservada. Le costaba hacer amigos, en los cumpleaños siempre estaba cansada, siempre al lado de mamá rogándole que ya regresen a casa…ah, pero eso si, era mas valiente que Ania. Me acuerdo de ella enanita caminado por su casa a oscuras con un vaso de agua para papá.

Cuando papá volvía a casa, él y pajarito veía tele juntos. No era raro escucharlo cantar la tonadita que inventó para su hijita:

"Tito, tito pajarito,

Tito, tito pajarón,

Tito, tito muy chiquito

Tito, tito pajarón

Si tú fueras tan chiquito

Yo sería un pajarón"

Hace mucho no escucho esa canción, seguro Pajarito tampoco.

Pajarito, moría por Ani, su abuela. Era la única persona con la que podía quedarse a dormir sin derramar ni una sola lágrima. Ani, le enseñó a escribir "Tete" a los 4 años y a dibujar corazones con el plumón rojo que usaba para el bingo.

Imagino que Pajarito era feliz. Digo que imagino, porque en este punto de mi vida no recuerdo bien como se siente eso de ser feliz. Pero como todos los cuentos, éste también tiene un capitulo complicado. Pajarito no era una heroína con la vida resulta.

Una mañana Pajarito despertó en un cuarto de hospital. Ella no sabía por qué estaba ahí. La gente le repetía que había intentado volar y no lo había conseguido. Ella no recordaba nada de eso, solo sabía que estaba en el hospital con el mentón remendado, una muelita rota y sus ojos (esos que todo el mundo veía gigantes) morados.

Cuando Pajarito volvió a casa, todo fue diferente. Ania, que fue la primera en enterarse del intento fallido de volar de Pajarito, había perdido mucho tiempo en el colegio. Faltó todo el tiempo que Pajarito estuvo internada, así que tuvieron que contratar a una profesora para que la pobre se nivele. Pajarito nunca lo dijo pero creo que en el fondo se sentía un poco culpable por eso. Además le daba pena que Ania haya sido la que la vio caer. Ania también era chiquita y seguro fue muy feo para ella.

Pajarito, no podía hacer muchas cosas. Los primeros días en casa almorzaba en su cuarto y las ventanas estaban absolutamente prohibidas…ay, como gritaban si se atrevía a acercarse a una.

Su abuelo ahora la llamaba "La novicia voladora", y si, la pobre fue motivo de algunas burlas. Además, se volvió una persona a la que siempre había que echarle un ojo, no vaya a ser que le pase algo.

Pajarito ya no era la niña que solía ser. Ya no habían más gorritos ni colitas. Ya no había más Tito, tito Pajarito. Ahora era mas grande, mas flacucha, mas desorientada y desaliñada.

Ya estaba en el colegio. Digamos que no fue la época que más le gustó, por lo menos no la primaria. La pobre era despistadísima, nunca hacia la tarea…pero eso sí, entendía todito, siempre fue muy inteligente pero la responsabilidad no era su fuerte. Le costaba mucho enfocarse mas de 2 minutos en algo concreto porque su mente volaba.

Todavía puedo verla caminando por la cocina despeinada, sin zapatos y con el uniforme mal puesto. Todavía puedo recordar sus citas con la neuróloga, las pastillas que había que tomar para tener anclada su mente escapadiza, a su profesora después del colegio. Siempre sintiéndose inadecuada, siempre sintiéndose una carga para papá y mamá.

Felizmente Ani, siempre estuvo ahí. Creo que era la única persona con la que Pajarito era ella de verdad. Ani, podía ver mas allá de la carita sucia, de su pelo alborotado y de las malas notas. No había nada mas rico que echarse con la cabecita apoyada en la panza de Ani y sentirla respirar, eso decía Pajarito.

Pajarito, fue creciendo y no volví a saber de ella. El otro día me preguntaron por ella. Fue raro pensar en Pajarito, cuando la conocí éramos de la misma edad, ella era tan libre y yo no era tan dura para juzgar a los demás.

Ahí estaba yo con lágrimas en los ojos. Con 25 años encima, veía a Pajarito como una especie de mostrito, como la encarnación de todo lo que me resulta insoportable. Quería mandarla a bañar y a peinar. Es más, quería que la cambien por otra.

No fui capaz de ver que a esa niña desordenada le dolían las mismas cosas que me duelen a mí. No vi que Pajarito tampoco quería ser lo que era, pero era mas valiente y se aceptaba. Hoy tengo ganas de abrazarla, de decirle que está bien ser así, que no pasa nada malo con ella, que es perfecta así como es.

Los pajaritos tienen alas y éstas solo sirven para una cosa: Volar. Espero que un día Pajarito abra sus alas y vuele muy muy alto y espero, está vez, no volver a perderla de vista.

UNA CALETA

Esta canción no la escribieron para mí ni me la dedicaron pero hoy la siento tan mía.

Rodrigo Revoredo - R.M.

TODAVÍA NO ME FUI AL DEMONIO

Todavía no me fui al demonio, aún no. Queda algo de fuerza para seguir avanzando, para atreverse a mejorar.

Esta no es Majo-optimista, todavía me falta un largo camino. Es sólo que en estos días me he dado cuenta que hay muchas razones para esperar a que las nubes negras se muevan y me dejen ver el sol, aún que en ocasiones sienta que tras las nubes sólo hay mas nubes.

Una de las razones es mi mamá, quien nunca me deja sola a pesar de que a veces sienta que no me entiende. Es la que me empuja, la que no me deja caer hasta el fondo del abismo.

Mi queridisimo Alex (el famoso A.) que no importa cuantos días le hable de lo mismo, siempre me escucha y me hace entender que nada es tan terrible como parece.

Nati, que a pesar de que muchas veces no se da cuenta de que no ando muy bien (porque yo se lo oculto) me apoya incondicionalmente.

Mike y Andre, que sean portado como nunca.

Rafa, a la que todavía no conocemos pero que ya es parte de la vida de todos. Ella se merece una madrina feliz.

Mi Jime, que me da beso cuando se da cuenta de que he llorado.

Mi papá, que a su manera un poco torpe está llevando la fiesta en paz.

Sandra, que a pesar de ser, probablemente, una de sus pacientes mas inconstantes siempre me recibe (lo que me lleva a pensar que aún no soy un caso perdido).

También hay gente como Vania, Mirella o la muca que siempre tienen algo lindo para decirme.

Justo cuando pensaba que estaba sola me vine a dar cuenta que no es tan así, eso es lo positivo de la depresión (asu, depresión...que feo suena) que estoy pasando, eso y los 3 kilitos que bajé en menos de una semana (cuando vuelva a comer como la gente revotaré por ahí).

DONDE VIVEN LOS MONSTRUOS

En estos días he aprendido que los monstruos no viven debajo de tu cama, no se esconden en el armario o viven en los bosques. Los monstruos más grandes, crueles y espantosos viven en nosotros. Son ellos lo que nos llenan de dudas, los que nos hacen ver las cosas más complicadas de lo que quisiéramos, los que nos hacen atravesar noches negrisimas sólo para divertirse.

Yo conocí a mis monstruos pero no los cacé. En cambio firmamos un acuerdo de convivencia pacífica. Ellos me mantendrían a raya cuando sea necesario y a cambio yo los alimentaría de cuando en cuando. Al parecer ellos no respetaron el acuerdo. No hicieron su trabajo como debieron y se dedicaron a comer. A alimentarse con cualquier cosa. Fueron tan inteligentes que lograron que los alimente sin que me dé cuenta. Debí cazarlos.

Hace unos días mis monstruos salieron. Ahora corren por ahí tirando todo lo que un día pude construir. Llevándome de la pena a la culpa a la velocidad de la luz. Quitándome el sueño, levantándome en la madrugada (como a la pobre Pepa). Dejándome con ánimos para muy pocas cosas y creo que se metieron en mi barriga porque ahora solo hay espacio para una sola comida al día.

El domingo decidí que la convivencia pacífica había terminado. El lunes salí a cazarlos.

PSICOLOGÍA PARA DUMMIES – PARTE II

Bueno, aquí está la segunda parte del post.

En la clase también revisamos la historia de una paciente de la profesora. Se trataba de una chica de unos 20 años. Al parecer estaba deprimida (o vivía deprimida). Muy inteligente, pero con poca fuerza de voluntad, a pesar de saber perfectamente que le pasaba y cuál es la raíz de su problema, durante mucho tiempo no hizo nada al respecto. Bueno, si había ido donde otras psicólogas antes, pero no fue muy constante. Además, tenía la costumbre de autosabotearse, le encantaba confirma que era una incapaz, que no era buena en nada de lo que hacía. Dentro de su familia era, como diría A., la hija basura. La culpable de todo, la que estresaba a todo el mundo.

Su vida social por diferentes razones estaba un tanto limitada. Había dejado de frecuentar a muchos amigos. En parte porque sentía que en el fondo parar con ella no era lo mejor del mundo, la gente tendría cosas mejores que hacer que salir con ella. Así que poco a poco dejo de buscar a sus amigos y bueno sus amigos dejaron de buscarla (aquí sí tengo que darle la razón, sí creo que las relaciones van de ida y vuelta y éstas sólo eran de ida, tampoco es justo ser siempre la que dé el primer paso ¿No?).

Puede que la percepción de (pongámosle un nombre…Pepita)…bueno como decía, puede que la percepción de Pepita sea incorrecta. Así funciona nuestra mente, buscamos la manera de que todo lo que pasa (sea bueno, malo o neutro) confirme nuestras creencias. Puede que las cosas no sean como ella las ve, o en todo caso, no todo sea como ella cree. Pero si ella se siente así y por eso es infeliz hay mucho que trabajar.

Por más dura que pueda o no parecer la historia de Pepita, lo que más me impacto fue la parte en la que Pepita cuenta que hace unas semanas se levantó en la madrugada. Una serie de pensamientos horribles la bombardearon. Cuenta que analizó cada aspecto de su vida, desde su físico hasta su vida laboral, pasando por su familia, sus novios, sus amigos y sus proyectos futuros. Estos pensamientos no fueron nada placenteros para Pepita, por el contrario la llenaron de ansiedad. Nada le gustaba, ni su aspecto físico, ni las cosas que pudo haber logrado ni las que podría lograr (Parece ser que Pepita es muy perfeccionista pero su estrategia compensatoria es no hacer nada…si nada saldrá perfecto no vale la pena intentarlo), sin mencionar lo fracasada que se sentía en sus relaciones (con sus novios y con sus amigos). En el fondo pensaba que se merecía las relaciones que había tenido, "debe ser difícil querer a alguien como yo" se repetía cada vez que recordaba que ya casi no tenia amigos o cuando analizaba la relación que tuvo con sus ex's.

Después de un rato esa ansiedad se volvió desesperanza, cuenta Pepa. Pensaba que no valía la pena vivir, nada iba a cambiar, ella seguiría siendo la misma, con todos y sus "insoportables errores", con lo mismo, con todo eso que odiaba de ella misma, con lo que detestaba del mundo en el que vive. Comentó también que no planearía ningún suicidio, más que nada porque lo más probable es que falle y no tendría la fuerza suficiente (para ella nada de lo que hace es suficiente) como para soportar el cargamonton que haría su familia. Pero que si pensaba en morirse más veces de las que le gustaría. Piensa que tal vez podría darle una enfermedad mortal o un infarto o cosas así (aunque me pareció leer que si había pensado tomar pastillas alguna vez, imagino que no elegiría nada doloroso).

Me dio mucha pena leer el caso. Me dio pena ver a una chica como yo o como cualquiera tan disminuida. Imagino que sentirse tan poquita cosa, tan insignificante no deberia ser razón suficiente para pensar en escapar de esta vida, pero cada uno es un mundo y hay personas que a pesar de los problemas ven con esperanza el futuro, ven la luz al final del túnel (aunque suene a cliché) y también hay gente como Pepa que ya perdió toda esperanza y se siente como todo un caso perdido. No tendríamos que juzgar a la gente como Pepa porque debe ser muy difícil levantarse por las mañanas sintiéndose una absoluta nada y de una manera u otra seguir luchando contra la corriente (su propia corriente), luchando contra todas esas ideas que le gritan que no sirve, que no vale nada. Debe costar tanto levantarse, respirar y darse cuenta de que estamos aquí que nada va a cambiar.

Espero saber mas de Pepita, sobretodo cosas buenas. Espero que no la asalten mas los pensamientos suicida. En todo caso, espero que si la asaltan siga negándose a hacerles casos pero lamentablemente uno nunca sabe.

PSICOLOGIA PARA DUMMIES – PARTE I

En mi clase de terapia cognitiva discutíamos sobre los pasos que debemos seguir en la primera sesión terapéutica y vimos un video de Beck (el padre de la Psicología Cognitivo-conductual) entrevistando por primera vez a una señora que estaba deprimida.

En particular, me pareció que el video era súper interesante. Beck, sabía de antemano cuales era los pensamientos automáticos de la paciente, cosa que me resulta complicada y no sé si algún día sea una experta, además hacía pensar mucho a su paciente y la mantenía conectada con lo que pasaba en la sesión (algo que es un poco complicado, los lapsos de atención de un deprimido son cortos). Sin embargo, me pareció un poco fuerte cuando Beck, le pregunto a la mujer si había intentando o había tenido pensamientos suicidas.

No sé por qué el tema de la muerte es UN TEMA para mí y sobre todo el suicidio. Es algo muy fuerte, algo que no se le cuenta a cualquiera, pero en sesión tienes que hacer preguntas fuertes y es obvio que habrán respuestas fuertes. La profesora nos acentuó lo importante que es saber si la persona había tenido pensamientos suicidas y debíamos indagar de que tipo eran los pensamientos, pasivos o activos. Por si no lo saben, un pensamiento suicida no es solo imaginarme cortándome las venas o cuando planeo como voy a tomarme un frasco de pastillas o cuando pienso que debería conseguir una pistola para pegarme un tiro. Un pensamiento suicida es el querer que me atropelle un carro o tener ganas de dormir y no despertar. No planeas tu muerte, pero esperas que algo pase, que algo acabe con lo que sientes.

Cuando sabes que existen los pensamientos suicidas pasivos tu percepción cambia (por lo menos la mía cambio). Todos en algún momento hemos tenido una emoción que nos sobrepasa. Una pena tan profunda que deseamos que algo nos pase. Queremos dejar de sentir. Desaparecer.

El asunto finalmente termina en que no solo es necesario explorar las ideas suicidas del paciente (estoy más que segura que todos alguna vez hemos tenido alguna o la tendremos). El asunto está en averiguar el nivel de esperanza del paciente. Cuando un paciente tiene un buen nivel de esperanza, sabe que pasa por un mal momento pero también está seguro de que todo tiene solución, que estoy es pasajero y que todo mejorará, la probabilidades de que se suicide son bajísimas. El paciente que nos debe preocupar más, es el que tiene un pobre nivel de esperanza, el que no ve la salida, el que siente que no mejorará, probablemente ve el suicidio como la única solución. La respuestas a sus miles de preguntas. La cura a todos sus males.

Esta clase de psicología tiene un propósito, lo prometo, pero estoy muy cansada como para seguir escribiendo. Así que, mañana escribiré la segunda parte del post.