COMES MANZANAS ENVENENADAS Y NO TE PUEDO DEJAR Y TE QUIERO INCLUSO UN POCO MAS, MALA

Yo he tenido dos relaciones importantes en toda mi vida, la primera con K. y la segunda con A. Las dos veces creo que he sido una buena enamorada. Siempre tuve buenas intenciones, trate de hacer las cosas los mejor que pude y quise ser super comprensiva, me entregue todo lo que pude y quise hasta el extremo. Obvio que tuve mis errores. Sé que a veces puedo ser engreída y algo dependiente. Y si, me resiento con facilidad, pero nadie es perfecto.

En fin, trate de hacer las cosas lo mejor que pude, me esforcé al máximo e intente no lastimar por nada del mundo a K. y mucho menos a A.

Después de pensar en mi relacion con los dos y en relaciones que ellos han tenido con otras personas, me die cuenta que las mas significativas (no sé si por eso importantes) han sido con chicas que al los han hecho mierda. K con E., chica que ha inspirado millones de posts en su blog y A. con P. a la que terminó odiando (cuando es tan fuerte e importante solo te queda querer como un loco u odiar...eso creo yo).

Mi mama siempre me dice "con los hombres una tiene que hacerse la tonta" (Consejo que ella misma no sigues). Para mí ser inteleginte es algo importantisimo y no es por echarme flores pero todos los tests de integencia que me han tomado demuestra que mi C.I. es altisimo y me opongo a hacerme la tonta. Ademas creo que eso no funciona, o por lo menos no por mucho tiempo. Que aburrido hacerse la tonta todo el tiempo, por ahi y hasta se te puede atrofiar el cerebro. Yo crero que con los hombres hay que ser mala, no endiosarlos ni entregarse al 100%. Que sepan que si estan bien y sino tambien, asi que el siguiente se frego porque desde ahora yo voy a ser la mala...La mas mala!!!

NUEVA FASE: IRA

Un duelo tiene varias fases (Negación, ira, negociación, depresión y aceptación). Siempre se dan si que uno logra resolver completamente su duelo, pero no estoy segura si necesariamente se tiene que dar en orden (debí estudiar psicología en otra universidad) porque en mi caso las fases llegaron como les doy la gana.

Yo, ya me deprimí. No tuve nada que negar porque lo paso fue la crónica de una muerte anunciada. Intente negociar un acuerdo de amistad (la verdad que ahorita la amistad no es algo que necesariamente quiera conservar). La fase de aceptación, esa no estoy segura si ya la pase, la estoy pasando o todavía la tengo que pasar, sea como sea debe ser la mejor de las fases, la que te da paz mental.

IRA!!! Eso es lo que siento ahora. Es una ira extraña, es una ira mal entendida e injusta. Sé que A. no se la merece, que por mas que me moleste la situación y odie infinitamente su postura de psicoterapeuta en un momento como este, sé que no se merece lo que siento pero es lo que me pasa y es algo que tengo que respetar. Me toca transitar mis 5 fases de mi nada deseado duelo. Cuando pase la ira seguro volveré a querer a A. pero nunca tanto como antes (es lo que corresponde).

Igual y es bueno sentir ira. Es mejor que la pena. La ira da fuerza, te hace intocable. Ya nada duele. De todas formas espero que sea mi ultima fase, espero que después de la ira todo pueda volver a la normalidad...a la nueva normalidad.

SABADO DEL MAL

El día empezó muy bien. Yo estaba tranquila, pensando en mis proyectos y en el millón de cosas que tengo que hacer y no sé porque lo hice, no sé porque me encanta sabotearme. Mande un mensaje con la mejor intención del mundo y todo se fue al demonio. No es justo que me sienta así. No es justo que salga lastimada. Esto no debería ser así. Yo no debería ser la que este así. Yo no debería se la que llora, la que no puede respirar.

Debe ser divertidísimo saber que la que era la mala de la película ahora está hecha mierda (aunque si creía que antes era mala todavía no ha visto nada). Debe ser fácil estar del otro lado esta vez. Debe ser increíble que no importe cuanto te quiera la otra persona. Eso debe ser lo máximo mientras que esto es una porquería.

Hoy estoy molesta y lastimada y la verdad no me importa nada. Solo quiero dejar de llorar y dormir. No me importa si existes. No me importa si te quiero porque ahora solo quiero odiarte. Hoy no me importas tú ni lo que te pase.

DE SANZ PARA MI Y DE MI PARA TI

Yo siempre lo supe, amor
Que eras así fugaz
Que eras libre simplemente
te estás yendo corazón
Se te ve, estás impaciente
Yo no te lo impediré
Puedes irte libremente
lo supe siempre, eres fugaz
Siempre fue así de evidente
Siempre lo tendré presente

Lo sé, amor, que eres fugaz
Que te vas inevitablemente
Aunque yo me aferre
Con la fuerza de un millón de soles
Y me arranque con las manos el alma
Y aunque se sequen mi ojos de llorar
Sé que no puedo hacer nada de nada

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¿SER O DEJAR DE SER?

Ser siendo. Ser sintiendo. Ser existiendo. Ya no quiero se, ni sentir ni existir (mas). No me importa dejar una huella (no tengo a quien marcar). Ya me canse de ser. Me canse de lo que siento y me canse de lo que no siento.

Sin ganas de ser. Ser yo. Ser esto incomodo, esto vació y sin sentido. Esto que se perdió en el espacio y ya nadie busca. Apagarme por un tiempo, eso quiero. Dormir y despertar cuando todo este mejor, cuando ya no se tan yo, cuando me acuerde a lo lejos que estuviste aquí. Despertar cuando nada sea un asunto pendiente. Despertar cuando no sea tan difícil estar despierta.

No es que no quiera vivir, es que no quiero vivir esto. No puedo trepar muros infinitos ni salir de oscuridades profundas. No hay fuerzas, no hay ganas. Ya no hay nada de nada.

A GOLPES CONTRA EL CALENDARIO

He empezado un conteo nuevo. No son los días que faltan para mi cumple, tampoco los días que faltan para algo importante (aunque estoy si es importante...importantisimo, diría yo). Estoy contando los días que no voy a saber de A.

¿Es fácil? NO!!! pero es necesario. Además si él pudo olvidarse de mí tan rápido y tan fácil yo también puedo.

Hoy fue el primer día, y no se me hizo facil, pero es algo que haré un día a la vez, como con las drogas, porque si pienso en un numero mínimo de días, si me pongo una meta me dan ganas de no hacer nada, todo parece tan difícil y prefiero estar metida en el mismo agujero negro (duele estar ahí pero uno ya sabe que duele, no hay sorpresas, es una "zona segura").

No puedo negar que es una situación difícil, no puedo decir que no lo extraño y que no daría lo que fuera por que las cosas sean diferentes y seria una mentira del tamaño decir que no lo quiero como antes o como siempre. Pero hay un punto en el que ya no importa que se bote el amor por la ventana, uno tiene que seguir caminando aun que se deje algo tan importante atrás. Además si supiera cuantas ganas tengo de olvidarme de todo seguro me odiaría.

DE DREXLER PARA MI

Los dias raros son muchos

y los dias buenos, raros.