SIN MUSICA LA VIDA SERIA UN ERROR

Cuando practicaba en el departamento psicopedagógico del colegio Casuarinas, me tocó hacer la evaluación vocacional a los chicos de quinto de secundaria. Dentro de la batería de pruebas, había una que servía para determinar cual de todas las inteligencias (Inteligencia lingüística, lógica-matemática, espacial, musical, corporal-cinestésica, intrapersonal, interpersonal y ecologista) es la que predomina en las personas.

Como no teníamos mucho que hacer, mi amiga A. y yo decidimos matar el tiempo aplicándonos la prueba. No me sorprendió que la prueba arrojara que la inteligencia musical era la predominante en mi caso. Siempre me he aprendido canciones con mucha facilidad, de chiquita me sabia las canciones de todos los comerciales y recuerdo canciones de esa época casi casi a la perfección. No toco ningún instrumento pero me amo cantar, aun que no lo haga tan bien.

En realidad mi tema con la música va más allá, no sólo se trata de un tipo de inteligencia, porque al final esa información llego tarde. Tal vez si hubiera sabido en el cole que existía la inteligencia música hubiera hecho una canción diferente para cada tema tocado en clase y quién sabe, hoy podría ser un genio de la Nasa. Mi tema con la música va mucho más allá (repito).

Dicen la que la música apacigua a las bestias. A mí me apacigua, me emociona, me hace reir, me enoja, me hace llorar, me desconecta del mundo. No en vano mi objeto favorito es mi Ipod y mi actividad preferida es salir a caminar en la nochecita (así puedo irme por donde quiera y escuchar toda la música que me dé la gana).

Es muy graciosa mi relación con la música. Soy quisquillosa en mi manera de guardarla. En el Ipod todas las canciones tienen el titulo perfectamente escrito, el nombre completo del cantante empezando el nombre y el apellido con mayúsculas, en álbumes esta el nombre del álbum sólo si hay más de 1 canción de ese álbum (me desespera que hayan miles de álbumes con una sola canción), si no cumple con el mínimo de canciones requeridas para crear un álbum en se espacio va de nuevo el nombre del cantante y para terminar borro el género musical, tampoco quiero complicarme tanto la vida (Quién diría que Majo es neurotiquita).

En mi Ipod tengo canciones que no necesariamente me gustan pero las tengo porque me hace recordar una época específica de mi vida (como las de Salserin). He metido en el mismo saco a Disney y a los Hermanos Yaipen, a Alejandro Sanz y a Juan Luis Guerra, A Norah Jones y a Floricienta. Tengo canciones que me empoderan como Gives you hell de All american rejects y canciones que, literalmente, me hace llorar, como Everything de Michael Bublé.

Mi forma de escuchar música es también muy muy extraña. Cuando estoy caminando en la calle intento ser caleta para que la gente no me escuche cantar o no vea la cara que pongo cuando canto algunas canciones. Intento que mis movimientos sean lentos, porque tengo la costumbre de mover la cabeza, los hombros o la aplaudir cuando aparece un ritmo un poco más fuerte en alguna canción (las personas que han visto la introducción de Friends conmigo, saben perfectamente a que me refiero), así que intento canalizar toda esa energía reprimida y dirigirla a mi mano derecha, entonces termino dándole golpecitos suaves pero rítmicos a mi cadera.

También me gusta imaginar cómo haría el video de la canción que estoy escuchando mientras camino y no sé por qué pero la chica del video siempre está caminando en una calle igualita a la calle en la que estoy caminando. Ah y además se parece mucho a mí…Raro ¿no?

BUJUJUJU

El otro día hablaba por el msn con F. y me pregunto si ya tenía su regalo de navidad. Le dije que claro que lo tenia, que le había comprado un libro: Cómo navegar un submarino para dummies. Me devolvió la broma diciéndome que él me había comprado pañuelos para cuando me griten. Así es, F. como la mayoría de personas que conozco, sabe que soy llorona. Lloro por todo. Cuando me frustro, cuando me molesto, cuando me da vergüenza, cuando tengo pena y hasta cuando escribo correos melosos (ayer me dio un ataque y empecé a escribir correos a mis amigos más cercanos y debo confesar que las partes mas "teletubbie stile" solte unas cuantas lágrimitas)

Justo ayer fui con A. a tomar un café al lugar al que acostumbrábamos ir juntos y me vino a la mente un incidente muy gracioso. Estábamos los dos ahí, nos habíamos comprado una manzanilla (seguro él me la compro, por lo general no tomo tecitos o cosas calientes), obviamente tuve que quitarle la tapa al vasito de papel para poder echarle azúcar y no sé por qué pretendía volver a ponerle la tapa al vaso mientras caminada al área de fumadores del Gloria Jean's (por si se lo pregunta, sí, en el cole jale física). De pronto hice mucha fuerza para tratar de cerrar el vaso y se me cayó la mitad del té al piso. Lo peor de todo es casi le cae todo a una señora y si eso pasaba la pobre iba a terminar con una super quemadura.

La señora fue muy linda y no se molesto, es más me pregunto si es que yo no me había quemado. La cajera de Gloria Jean's también fue muy linda y me regalo otra manzanilla, la verdad yo ya no tenía ganas de tomarla. Mientras todo el mundo miraba el charco de manzanilla en el piso lo único que yo quería era que A. se diera cuenta que quería salir de ahí. Me sentía como una chiquita que se había hecho la pila en frente de todos sus amigos del salón.

Cuando logré salir de la escena del crimen me senté frente a A. y con los ojos llenecitos de lágrimas le dije: Ay Baby, que vergüenza. Y si, empecé a llorar. No fue EL LLANTO, pero vamos, una persona de 20 y pico años ya no llora porque botó un poco de té al piso delante de extraños.

Ayer A. me preguntó qué fue lo más vergonzoso ese día, si lo del té o el llantinto de vergüenza. Ya me asumí como una persona llorona, así que debo admitir que me dio mucha más vergüenza lo del té.

ME CASO

Me voy a casa el sábado 27 de agosto del 2011 con Pachamanca boy.

Hoy hablaba con él por el msn y me pidió que ponga la cámara web porque no nos vemos hace tiempo, y la verdad ya no me molesta poner la camarita, así que acepté.

Pacahamanca Boy empezó a decirme que se me veía linda con el pelo suelto, que hoy estaba muy guapa y que deberíamos vernos más seguido (una vez a la semana). Yo le pregunté si a novia no le molestaba eso porque a mí, particularmente, no me gustaría la idea y él me contesto que no, que tenía amigas muy cercanas a las que contaba con una sola mano y que yo era una de ellas. Además, su novia sabia que él me quería mucho (yo no tengo la intención de verlo más de lo necesario). Luego continuo diciéndome que cada vez que me movía se me veía sexy (si me pidieran que me describa, el ser sexy no estaría en mi lista de cualidades personales, no me veo así), me dijo que me él me quería mucho mucho y que esperaba que yo este segura de eso para terminar pidiéndome que me case con él en marzo. Marzo no es mes que me acomode ni a mí ni a mi familia. En marzo nace Rafita, la primera hija de mi hermana, la primera nieta de mis papás y mi primera sobrina y ahijada, es mucha emoción como para agregarle el estrés de planear una boda. Entonces me propuso casarnos en agosto porque así podíamos aprovechar el verano europeo para nuestra luna de miel. Obviamente acepte (nótese el sarcasmo).

Luego de las muchas muestras de cariño y de la propuesta matrimonial, me pidió que por favor me saque el polo, que verme a mí por la cámara web así, sería lo máximo, una imagen que lo acompañaría en su lecho de muerte (eso es lo que dijo). Así que puse mi cara más sexy y muy lentamente me saque el polo, casi casi le bailaba mientras lo hacía. De pronto ,me di cuanta que me gustaba eso del striptease cibernético y me dije a mí misma: si ya te sacaste el polo sácate también el sostén y quédate desnuda de la cintura para arriba. Entonces también me saque el sostén. Seguro ahora se imagina la escena, yo frente a la cámara web si nada.

Sólo lamento decirles que no hice nada de lo que dije, desnudarme frente a una cámara no es algo que haya hecho alguna vez, en todo caso es algo que jamás haría.

Este no es un intento de echarme flores o contarles que hay gente para la que soy sexy, aunque no me sienta así. En realidad, mi punto era comentar lo chistosos que son los hombres a veces y como algunos que han aprendido que hay mujeres que cambian sexo por amor. Yo cambio amor por amor. Supongo que es lamentable ser de esas mujeres a las que les dicen cuatro cosas bonitas y están dispuestas a todo con tal de sentirse mas o menos lindas o mas o menos queridas. Gracias a Dios yo no entro en esa categoría.

NICKELODEON

Como nunca estoy echada en mi cama viendo dibujos animados. Estaba cambiando de canal y vi que en Nickelodeon daban "Los castores cascarrabias" y no sé bien porque, pero decidí no cambiar mas de canal. Luego empezó "La vida moderna de Rocko" y decidí que no quería cambiar de canal todavía. Después de eso, dio "Hey, Arnold" y ya estaba muy pegada a Nickelodeon como para cambiar de canal.

De chica era adicta a Nickelodeon. Pasaba las vacaciones viendo "Pete y Pete"," Le temes a la oscuridad"," Clarissa, lo explica todo", "Rugrats", "La vida moderna de Rocko", "Ay, monstruos" y "Leyendas del tiempo perdido" mientras pintaba en mi "cuaderno de dibujo" con mi caja gigante de crayolas Crayola.

Imagino que me quede viendo Nickelodeon para recordar esa época en la que era una flacucha a la que no le importaba estar despeinada. Cuando la vida era facilita. No había que trabajar porque si tenias 5 soles ya eras millonario (yo le pedía s/. 2.50 a mi mamá y s/. 2.50, me daba vergüenza pedirle tantísima plata a uno solo). Uno tenía que preocuparse por nada más que jugar, a nadie le importaba como estabas vestido o si estabas sucio por tarto jugar (mi mamá siempre se molestaba porque mi hermana y yo nos cambiamos varias veces al día). No habían problemas, penas ni imposibles...¡¡Si, eso si que era vida!!

¿CAMBIAR O NO CAMBIAR?

Cada célula del cuerpo humano se regenera cada 7 años. A nuestra manera cambiamos de piel. Biológicamente somos personas completamente distintas. Es probable que parezcamos los mismos, probablemente sea así. El cambio no es visible, por lo menos no en la mayoría de nosotros, pero todos cambiamos, completamente y para siempre. Pero es normal. Quiero decir, es un cambio biológico imprescindible.

Cuando decimos cosas como "la gente no cambia", volvemos locos a los científicos porque el cambio es, literalmente, lo único constante en todas las ciencias. La energía y la materia están siempre cambiando, transformándose, fusionándose, creciendo o muriendo.

Lo antinatural es la forma en que la gente intenta no cambiar. La forma en la que nos aferramos a como eran las cosas antes en lugar de aceptarlas tal y como son ahora. La forma en la que nos aferramos a viejos recuerdos en lugar de crear nuevos. La forma en la que insistimos en creer que, a pesar de todas las indicaciones científicas, todo en esta vida es permanente.

El cambio es constante. Como experimentamos el cambio depende de nosotros. Podemos sentir que morimos o tomarlo como una segunda oportunidad en la vida.

Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos y nos dejamos llevar, puede sentirse como adrenalina pura. Como si en cualquier momento pudiéramos tener otra oportunidad. Como si en cualquier momento pudiéramos volver a nacer.

UN MONSTRUO EN COMPUTACIÓN

A veces hago click en cualquier parte pensando que mi compu sabe que es lo que quiero hacer.

Si, mi compu es así, igualita

LA LOCA DE LA CALLE

Ayer tuve (no sé como llamarlo...¿una crisis nerviosa?... si eso es) una crisis nerviosa.

Tuve una fin de semana fuera de casa. Estuvo lindo. Pero es innegable que removió algunas cosillas por ahí. Nada terrible, nada del otro mundo. Nada que deprima o entristezca en todo caso, nada que perturbe tanto como el recibimiento que tuve en casa.

Es curioso como una sola persona (yo), carga con todos los defectos de una casa en la que viven varias personas, es dueña de todos los errores y encarna todo lo que no se debe hacer.

En fin. La crisis que me dio fue extraña, seguro quede como la loca de la S. Salí de mi casa para ir a trabaja, caminé escuchando una canción tristisima en mi Ipod y no me basto con escucharla una vez, tuve la necesidad casi casi patológica de repetirla (es ahí donde me arruine). Me trepe en la S para ir hasta la Molina a trabajar y de pronto empece a llorar, pero a llorar en serio.

Ahi estaba yo sentada, rojisima, con la cara mojada y como me habia terminado mi paquetito de Kleenex, también tenia mojada la manga de la casaca. No tuve mas opción que viajar tapándome la cara con la mano, como para que la gente piense "pobrecita, seguro esta con migraña."

Fue horrible y humillante. Estaba rodeada de gente a la que nunca había visto, gente que no me conocía y a la que por casualidad le tocó verme en ese estado tan lamentable.

ME-QUI-E-RO-IR-DE-A-QUI

Domingo, otra vez. Un domingo tan diferente y tan igual a los demás. Acá dinámica es la de siempre. Ellos felices, metidos en sus cosas de familia perfecta en la que, claro está, yo, la problemática, la desordenada, la floja, no encajo.

Así es la vida acá, cada uno en lo suyo, cada uno mas perfecto que el otro. Todos ven mas cosas que criticar, cada uno con cosas peores que decir: "Nunca va a cambiar" , "Cuando llega ella comienzan las peleas."

Si pues, yo encajo, y nunca lo voy a hacer. Siempre fue así, mientras todos ellos están tranquilos yo intento que no vean que estoy llorado (como ahora), porque si me ven así jamas verán que es porque veo lo peor de ellos y ellos solo ven lo malo en mí.

Solo quiero salir de aqui, irme a donde no les incomode y donde ellos no me duelan.

YO NO QUIERO SER TU NOVIA

La lista de chico que decidieron alguna vez que querían estar conmigo, ha aumentado.

Esta vez, G. no solo me invito a salir, me dijo que quería una relación seria, intentarlo. Sinceramente la propuesta no me resulto tentadora para nada; primero, porque creo que aun tengo cosas que resolver conmigo misma antes de intentar "intentar" algo con alguien mas. Segundo, G. no me mueve ni un pelo. Y tercero; porque me lo dijo por MSN. ¿Quién a los veinti-tantos se le declara a otra persona en el MSN? y sobre todo, ¿Quién lo hace dos veces cuando la primera vez ya te dijeron que no?.

Como sea, me puse a pensar en como seria si decidiera decirle que sí. Todo seria fácil, no tendría que esforzarme por ser perfecta porque no me importaría serlo para él (él no lo seria para mí). No me daría pena no verlo, probablemente porque no me interesaría mucho verlo, a no ser que este muriendo de aburrimiento. No esperaría grandes cosas porque no estaría dispuesta a dar grandes cosas o por ahí si las esperaría (G. es el que quiere estar conmigo y no al revés, le toca a él ganarse las cosas). De alguna u otra manera yo tendría la sartén por el mango.

En fin, por mas tentadora que se puso la oferta después de haber evaluado todos los pro (para mí) la respuesta es y seguirá siendo NO. Porque no es justo para él. Seria totalmente infeliz... mejor dicho, seriamos infelices, pero mi decisión es mas egoísta.

Buehhh, como sea, la respuesta es un rotundo "no".

RECUERDO

Quizá les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona que amaron hace mucho tiempo. Apenas fue un instante, un breve destello de luz. Lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. Lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote a contracorriente de todo. Sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Y se le llena la cabeza a uno de recuerdos.

Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona. Porque, primero fue, como digo, fue un breve instante y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la última vez que os visteis que… Todos hemos cambiado en este tiempo y tú también, aunque a veces te niegues a reconocerlo, y esta bien que así sea.

El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acera. Pensando si será que uno confunde la realidad y el deseo. Quiero decir que, quizá si se trate de esa persona pero a lo mejor no. A lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente. Desapareciendo y apareciendo. Apareciendo y desapareciendo. Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente. Quizá no sea eso. Quizá, quizá sea un deseo inconsciente y uno quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería. Quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizá sólo para decir ¿Qué ha sido de ti en todo este tiempo? ¿Qué fue de nosotros? ¿Qué ha sido de mí?...

… Pero si sé algo. Sé que un día todo cambiará. Espero que más pronto que tarde, pero un día las cosas serán diferentes. Un día el muchacho entrará en el vagón y la encontrará en el asiento de al frente, radiante y luminosa y se acercará a ella. Y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar la canción y un día todo cambiará.

Ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada, el metro detendrá su ritmo, todas las cabezas girarán hacia ellos. La ciudad también se detendrá, la gente parada en las aceras, los coches en mitad de la calle, las palomas emprenderán el vuelo. Ella se acercará mucho a él y un día le responderá de forma muy diferente a como lo hace en la canción.

I.S