ODIO…

• A la gente que le dice a todos sus amigos que los ama.
  
• A la gente que habla mal.
  
• El trafico limeño.    
  
• El frizz.
  
• Las uñas encarnadas.
  
• A los Teletubbies.
  
• Los abrazos de algunas personas.
  
• Que se me mojen los pies.
  
• El sonido de mi celular cuando se está descargando.
  
• Las responsabilidades.
  
• A la gente que dice "dijistes", "hicistes", "comistes".
  
• Levantarme porque me tengo que levantar y no porque me quiero levantar.
  
• Ir a trabajar…algunos días.
  
• Los sábados sin planes.
  
• Los planes sin ganas.
  
• Los planes frustrados.
  
• A la gente que me dice: "Ay a ver, tú que eres psicóloga ¿qué harías si…?", "Tú como psicóloga debes de saber…". "Ah eres psicóloga, a ver dime como son", "Siempre quise estudiar psicóloga y jamás me atreví", "Mejor no hablo contigo porque seguramente me vas a analizar", "Con fulanito de tal puedes hacer tu tesis".
  

   

LLEGA, LLEGO SOLEDAD

Es gracioso como a veces el sentirnos solos nos empuja a hacer cosas desesperadas y como cambia la percepcion que tenemos de las cosas (creemos lo que queremos creer, vemos lo que nos combiene o nos "enamoramoramos" de alguien a quien en el fondo no aguantamos mucho).

Yo a veces me siento sola...bah, a veces es poco decir, me siento sola mas veces de las que me gustaría. Cuando eso pasa busco algo para llenar el vació, puede ser cosas para hacer o alguien para conversar. No me siento egoísta al reconoce que a veces si busco a mis amigos no porque los extrañe sino porque me siento sola. En todo caso, es algo que hacemos todos, a veces te acompañan y otras tu acompañas.

Entiendo perfectamente eso de "usar" a los demás cuando te sientes solo y no me parece malo siempre y cuando las cosas sean de ida y vuelta (si me siento sola tú estas ahí, si te sientes solo yo estoy aquí) y si se trata de una relación entre amigo. Si hablamos de relaciones de pareja la figura es diferente. Es una situación injusta (yo te quiero siempre, te quiero porque eres tú, porque tu compañía es como la de nadie. Tú me quieres cuando no tienes nada que hacer, me quieres porque te acompaño).

Yo siento haber sido la compañía de alguien, pero solo fui eso...y a veces pasa. Ojala también esa persona solo hubiera sido mi compañía.

En algún momento llegue a pensar que si, que solo fue mi compañía, pero con el tiempo te vas dando cuenta que no importa cuantas personas te rodeen, a cuantos amigos veas, con cuantas personas salgas, cuantas cosas hagas, cuantas conversaciones interminables tengas, si no esta esa persona ahí te sientes igual de sola. Tan sola como en una isla desierta.

TE AMO

Ayer hablaba con E. y planteábamos su divorcio y nuestra fuga del país (Así son las cosas con E. nos divertimos planeando imposibles, pero como dice Kevin Johansen, "que bonito es soñar") y mientras planteábamos todo recordó la deuda que tiene por el depa que compro cuando se caso, yo le dije que no se preocupe que bote a A. (su esposa) de casa, que seria perfecto para mí no me movería de lugar donde he vivo por 20 años y la mudanza la haría a pie...todos es mas fácil cuando te mudas a la vuelta de la esquina. Me dijo que era una buena idea, que no sabia como no se le había ocurrido a él (sarcasmo), a lo que respondí con un rotundo "ves!!! para eso me necesitas a mí". Luego de elogiar mis habilidades de estratega y mi inteligencia me dijo que le encantaban mis ocurrencia y que a pesar de todo me amaba. No tenia que decirlo pero yo sé que no me ama en un sentido romántico. Me imagino que debe ser tierno para él seguir hablando con la chica que conoció hace casi 10 años en el Británico, a esa chica flacucha, pero con buena delantera (no en vano me decían la titular), con uniforme escolar a la nunca se atrevió a invitar a salir por viejo y la que nunca le dijo que ella sentía lo mismo por él porque era muy chica para decírselo (años mas tarde nos confesamos la verdad, a mi me gustaba él y a él le gustava yo). Después hablamos de lo buenos amigos que eramos a pesar del tiempo y de no vernos jamas y que si, los dos sentíamos lo mismo: Un montón de cariño...pero de amigos.

¿A qué voy con esto? toda la historia de E. tiene un punto (hoy no escribió Majo - vanidad). Decirle te amo a otra persona viene del alma, uno no debería decirlo si en verdad no lo siente y si lo siente no debería cansarse de decirlo.

A mí me ha dicho que me ama (pero en serio) una sola persona y cuando me lo dijo no hubo momento mas perfecto en la historia que ese. Yo le he dicho te amo (de frente y con todas sus letras) a una sola persona, he amado a 2. ¿Por qué no se lo dije a la otra persona? No se lo dije porque él no me lo dijo. Supongo que algo tan grande tiene que ser de ida y vuelta, sino se desgaste, o mejor dicho, te desgasta y que verguenza que no te conteste lo mismo o tener que retractarse de lo dicho (yala!!!).

LOS CHIQUIS!!!

• Dia: Miercoles
• Lugar: La oficina en el nido (El calabozo para los chiquis pegalones del nido)
• Lo que paso: Tiago mordió a uno de sus amigos y lo llevaron a la oficina para su tiempo muerto (tiempo en el que tiene que pensar que fue lo que hizo mal).

Miss Majo: Tiago, ¿qué paso?.

Tiago (ahogandose en llanto): No lo voy a volver a hacer nunca, miss.

Miss Majo: Yo sé rey, pero cuentame ¿qué paso?

Tiago : No lo voy a hacer nunca mas, quiero ir a comer mi lonchera.

Miss Majo: Yo sé, pero primero vamos a dejar de llorar y a pensar si lo que hicimos esta bien o mal.

Taira (se asoma por la puerta con la mano en la cintura): ¡Que barbaridad!

Miss Majo (tratando no reírse después de ver a una pulga de 4 años hablar como vieja): ------

Jajajaja, si este no es el trabajo perfecto, no se cual es!!!

NO, NO Y NO

Ayer salí con G. (otro G.). Es la segunda vez que nos vemos en dos semanas. La primera vez que salimos juntos me gusto verlo, todo iba como yo quería. Un café con un amigo, ningún intento de nada, cero insinuaciones de cualquier cosa. Una salida de amigos, solo amigos. Después de la salida G. me empezó a llamar para vernos de nuevo (todo bien, somos amigos, nos hemos vuelto a ver después de tiempo, él la paso bien y yo también.)

Bueno ayer nos vimos de nuevo. Fue una salida muy parecida a las salidas que tenia con alguien mas (dar miles de vueltas en el carro y terminar en el parque con un puchito después del café de Gloria Jean’s Coffee). También hubo agarradita de mano en el carro…la incómoda agarradita de mano. No sabía porque el cruzar los brazos, sentarme encima de mis manos o señalar cuanto cartel estúpido de la calle no funcionaba para que él entienda que me incomodaba que me agarre de la mano, que no quería. Después de eso me di cuenta que la salidita era un gileo mal (solo de su parte). Me di cuenta por eso y porque en medio del café me pregunto si sabía algo de mi ex (Guey!!! No necesito saber de él…la salida contigo ya me lo recordó) obviamente no le mentí, le dije que si, que había hablado con él ese día más temprano y cerro la conversación diciendo: yo te veo y converso contigo y pienso “¿Cómo alguien puede terminar contigo?” (y bueno, SHIT HAPPENS). Al final de la tarde, cuando estábamos estacionados en el parque frente a mi casa me dijo: Te voy a dar un beso y te lo voy a dar ahora por que se que daría vergüenza si te lo doy en la puerta de tu casa. No sé con certeza si me quería dar un beso en la boca o no, pero me lo dio en el cachete, no sé si esa era la intención o si se asusto porque yo grite NOOOO cuando escuche la palabra beso.

Me hubiera encantado sentirme cómoda con la salida, sentirme lista para intentar algo o un poquito (nada mas un poquitititititito) ilusionada por lo que pasaba, pero no puedo, todavía no. No quiero darle alas a nadie, no estoy lista pasa pedir algo de lo que no puedo ni quiero hacerme cargo.

ALGO ASI COMO LA CANCION DE LO QUE PASA

Music Playlist at MixPod.com

EL SILBATO DE CALMA

Tuve dias super creativos en los que solo pensaba en escribir y sacar el millon de sensaciones contradictorias que tenia en el pecho. El mar esta en calma, ya no hay tanto sobre que escrbir y mas cosas para hacer (la frase de la semana tenia razon:"Cuanto más interesante se vuelve tu vida, menos posteas"). Ahora solo puendo en lo qye viene, en lo bonita que se puede poner la vida si yo quiero.

Mayo comenzo con buen pie, nuevo trabajo, ropita nueva (Shopaholic mal!!!) y mucha fuerza y autocontrol (hay gente a la que me hubiera encnatado contarles del nuevo trabajo, pero no lo hice y no fue terrible). Todo esta, mas que bien, despues de dias tan oscuros esto es lo maximo.

Calma, todo esta en calma

deja que el beso dure

deja que el tiempo cure

deja que el alma tenga la misma edad

que la edad del cielo

(Drexler)

*El titulo es porque cuando trabajo con chiquis muy pero muy movidos uso un silbato, el silbato de calma, cuando suena todo tiene que estar en calma... todos en silencio y tranquilos. No siempre funciona, obvio.

♪ ♫ NO ES QUE QUIERA MOLESTARTE, PERO ME ES IMPRESCINDIBLE SENTARME EN UN CAFE Y SOÑAR UN POCO ♫ ♪

Ya todo esta mas tranquilo. Una semana sin noticias me aclaro muchas cosas. Mi ira ya paso, no del todo pero se ha hecho mas chiquita. Sé que no quiero atarme a algo que no funciona y que según mi pequeña ira nunca funciono del todo, pero si extraño lo que tenia antes, extraño a mi amigo (ojo, dije a mi amigo no a mi baby).

Estoy segura de que no lo quiero perder del todo, que quiero que este ahí en algún momento. Poder sentarnos en Starbuck o Gloria's y tomar un café riendo. Soy consciente de que no es el momento todavía pero felizmente todo esta pasando rápido y siento que ya no falta mucho... igual todavía no.

COMES MANZANAS ENVENENADAS Y NO TE PUEDO DEJAR Y TE QUIERO INCLUSO UN POCO MAS, MALA

Yo he tenido dos relaciones importantes en toda mi vida, la primera con K. y la segunda con A. Las dos veces creo que he sido una buena enamorada. Siempre tuve buenas intenciones, trate de hacer las cosas los mejor que pude y quise ser super comprensiva, me entregue todo lo que pude y quise hasta el extremo. Obvio que tuve mis errores. Sé que a veces puedo ser engreída y algo dependiente. Y si, me resiento con facilidad, pero nadie es perfecto.

En fin, trate de hacer las cosas lo mejor que pude, me esforcé al máximo e intente no lastimar por nada del mundo a K. y mucho menos a A.

Después de pensar en mi relacion con los dos y en relaciones que ellos han tenido con otras personas, me die cuenta que las mas significativas (no sé si por eso importantes) han sido con chicas que al los han hecho mierda. K con E., chica que ha inspirado millones de posts en su blog y A. con P. a la que terminó odiando (cuando es tan fuerte e importante solo te queda querer como un loco u odiar...eso creo yo).

Mi mama siempre me dice "con los hombres una tiene que hacerse la tonta" (Consejo que ella misma no sigues). Para mí ser inteleginte es algo importantisimo y no es por echarme flores pero todos los tests de integencia que me han tomado demuestra que mi C.I. es altisimo y me opongo a hacerme la tonta. Ademas creo que eso no funciona, o por lo menos no por mucho tiempo. Que aburrido hacerse la tonta todo el tiempo, por ahi y hasta se te puede atrofiar el cerebro. Yo crero que con los hombres hay que ser mala, no endiosarlos ni entregarse al 100%. Que sepan que si estan bien y sino tambien, asi que el siguiente se frego porque desde ahora yo voy a ser la mala...La mas mala!!!

NUEVA FASE: IRA

Un duelo tiene varias fases (Negación, ira, negociación, depresión y aceptación). Siempre se dan si que uno logra resolver completamente su duelo, pero no estoy segura si necesariamente se tiene que dar en orden (debí estudiar psicología en otra universidad) porque en mi caso las fases llegaron como les doy la gana.

Yo, ya me deprimí. No tuve nada que negar porque lo paso fue la crónica de una muerte anunciada. Intente negociar un acuerdo de amistad (la verdad que ahorita la amistad no es algo que necesariamente quiera conservar). La fase de aceptación, esa no estoy segura si ya la pase, la estoy pasando o todavía la tengo que pasar, sea como sea debe ser la mejor de las fases, la que te da paz mental.

IRA!!! Eso es lo que siento ahora. Es una ira extraña, es una ira mal entendida e injusta. Sé que A. no se la merece, que por mas que me moleste la situación y odie infinitamente su postura de psicoterapeuta en un momento como este, sé que no se merece lo que siento pero es lo que me pasa y es algo que tengo que respetar. Me toca transitar mis 5 fases de mi nada deseado duelo. Cuando pase la ira seguro volveré a querer a A. pero nunca tanto como antes (es lo que corresponde).

Igual y es bueno sentir ira. Es mejor que la pena. La ira da fuerza, te hace intocable. Ya nada duele. De todas formas espero que sea mi ultima fase, espero que después de la ira todo pueda volver a la normalidad...a la nueva normalidad.