1,2,3 ...YA!!!

Hay decisiones complicadas. Decisiones que son como depilarse las piernas con cera. Una vez que la esparces por tu piel no hay vuelta atrás. Solo queda apretar los ojos y jalar la tirita.

Hacerse la cera es para valientes. Yo no soy tan valiente.

Y es así, o lo haces o lo haces. Yo estoy apunto de jalar la tirita. Ya calenté la cera, espere que este a la temperatura adecuada limpie la piel donde la aplique, le puse talco y esparcí la cera. Pero ahora estoy congelada pensando: "Mierda, como me va doler esto"

El tema es que sé que tengo que hacer, sé que es lo mejor. Sé que es momento de abrir la mano y dejar ir algunas cosas. Pero no puedo, sigo buscando razones para no soltar. Es mas, mientras mas quiero soltar, menos quiero soltar (Hummmm tengo mi propia paradoja).

El caso es que ya no hay mas razones para quedarme, es mas tampoco quiero quedarme, pero seria mas fácil si te vas tú.

AUNQUE SUENE A PAPÁ ABUSIVO

ESTAR EN BITCH MODE

ME DUELE MAS A MÍ QUE A TI

...Mientras mas mala onda mas me duele

QUÉ PENA TU CARA

Siempre me pareció gracioso lo fácil que se ven las cosas en las novelas. Por ejemplo, una peluca y nos lentes oscuros te convierten en una persona tan distinta que nadie, ni si quiera el esposo que abandonaste por borracho y con el que tuviste 4 hijos te puede reconocer (Hoy vi María Mercedes).

En la vida real no es tan fácil. Ok, no es común que uno vaya por ahí de incógnito usando una peluca para esconderse. Lo que si es común es que escondamos lo que nos pasa. Siempre y cuando nos pase algo malo. Porque es así, escondemos el polvo bajo la alfombra para que nadie sepa que lloramos, que estamos dolidos o que nuestra vida no es nada parecido a lo que soñábamos de chicos. Pero nos encanta salir con una sonrisa de oreja a oreja y demostrarle a todo el mundo que somos felices, que tenemos todo lo que queremos y que somos exitosos, aun que por dentro nuestro estado anímico penda de un hilo.

Sonreír cuando solo quiero llorar es un arte que pense que había dominado (And the Oscar goes to....not me).

El otro día vi a P. No paso mucho tiempo para que me diga lo decaída que me veía, lo evidente que era mi inconformidad con la vida. Me dijo que tenia mirada triste. "No pasa nada, no estoy triste" era lo único que podía decir mientras sonreía (con mi sonrisa también triste).

Ojala hubieran lentes oscuros que escondan la tristeza , pelucas que te hagan ver feliz o maquillaje que camufle la inconformidad. Pero la tristeza es mas que una emoción, es una actitud y nada la pude esconder. Puedes puedes sonreír con tu sonrisa mas amplia, gritar a los 4 vientos que estas bien, que no pasa nada, puedes mentir, actuar y fingir, pero en verdad, no engañas a nadie.

NO HAY TAL CRISIS

Una dice no hay tal crisis, mientras tira un par de platos al piso… Una dice no hay tal crisis, y se ríe con su mejor cara de estúpida… Una dice no hay tal crisis, y saca cita en la peluquería… No hay tal crisis, y te pones kilos de tapa ojeras…

Una vez que aceptas que la crisis es tal crisis, estás preparado, ya puedes negar la crisis.

Una dice no hay tal crisis, y rompe lo que tiene a mano… Una dice no hay tal crisis, y come chocolates como loca… Una pone su mejor cara de estúpida y dice: no hay tal crisis. Pero tarde o temprano llega el día donde la crisis tiene la evidencia de una estría y no queda otra, hay que aceptarla.

Se puede negar la crisis un día, un mes, un año, pero llega ese día en que la crisis te explota en la cara.

Atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada, te aclara el pelo de raíz. Llega la crisis, uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad ahí empieza todo. Atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico, eres la misma pero distinta. Dan miedo las crisis. Uno le teme a lo desconocido, casi como a un mal peluquero.

En chino, en japonés, en coreano, en tailandés...bueno, en algún idioma oriental, crisis significa oportunidad. Y eso ahorita me da igual.

CALMA...TODO ESTÁ EN CALMA

Nada asusta tanto como el silencio que antecede a las tormentas o a la retirada del mar antes de un Tsunami. Uno sientes esa paz extraña, fingida. Como si la vida se burlara. Como si la realidad te dijera: Esto te gusta? Si, no? Bueno, ni te acostumbres porque está por armarse la gorda.

Odio el silencio que antecede a las tormentas. Odio la retirada del mar antes del Tsunami. Odio tener el alma adormecida. Odio saber que la crisis me pisa los talones. Odio caminar al borde del abismo en puntas de pie.

Si viene la tormenta, que venga. Y que me agarre en medio de la calle, sin paraguas y con poca ropa.

EL MAL DE LA ÉPOCA

El mal de la época no es ni el hambre ni la pobreza. Tampoco la violencia ni las guerras.

En todos lados hay angustia y depresión, pero tampoco esto es el mal de la época. A mayor tecnología, mayor incomunicación. La incomunicación es un serio problema, pero tampoco es el mal de la época.

La ciencia avanza en la lucha contra las enfermedades, pero nuevas plagas y virus siempre van un paso más adelante; sin embargo, esto tampoco es el mal de la época.

Hambre, pobreza, violencia, agresión, angustia, depresión, la incomunicación, enfermedades, plagas…son todos hijos del verdadero mal de la época, la soledad. Y saber esto, es donde radica nuestro poder.

Nietzsche dijo; para vivir solo uno tiene que ser un animal o un Dios. No es bueno que el hombre este solo dicen que dijo Dios. La soledad es mala consejera decían los viejos. Acompañado todo es más fácil; sin embargo los hombres le escapan al compromiso de unirse unos a otros. Nadie quiere la soledad sin embargo todos tienden a la soledad.

No estar solo requiere un esfuerzo que muy pocos hacen. Se paga un precio muy alto por estar solo. El aislamiento te vuelve débil, frágil y a veces por no estar solo terminamos solos. Por eso la soledad es el verdadero mal de la época.

MOMENTO KODAK

El tiempo se va tan lentamente para los que esperan. Pero, ¿Se va adonde? ¿Qué hará el tiempo con nosotros? ¿Que hará con nuestro futuro?. ¿El futuro nos traerá amor y felicidad o soledad y tristeza? ¿El futuro nos llevara por un camino o por otro? ¿Nuestra alma logrará salvarse o será corrompida?. Luchar por los sueños ¿Tiene sentido? ¿El futuro romperá nuestros sueños como un cristal? ¿El futuro nos cobrará nuestros crímenes o el futuro nos dará la oportunidad de redimirnos? ¿Habrá el merecido final feliz? ¿Habrá desolación y tristeza? ¿Triunfará el bien? ¿Triunfara el mal? 

El tiempo se va lentamente...¿Hacia dónde? 

Sacamos fotos para congelar el tiempo, para que no se vaya, pero el tiempo se va lentamente. Nos encantan las fotos, nos encanta el tiempo congelado. A quién no le gustaría una foto del futuro ¿no?. El futuro que imaginamos, nuestros deseos, son ensayos del futuro; nuestros deseos son fotos del futuro.

A veces el futuro nos hace un guiño, nos deja espiarlo, robarle una foto, como si fuéramos paparazzis del destino. Es más fácil pensar que hay un destino escrito, que simplemente avanzamos hacia él, pero el futuro es volátil, una simple decisión, y todo cambia. Un error, un traspié, una acción, una omisión, y las fotos del futuro cambian. 

Las fotos del futuro son imprecisas. El pasado no se puede cambiar, el presente esta ocurriendo, pero el futuro…el futuro cambia cada instante. Queremos correr contra el tiempo, anticiparnos, detenerlo, pero es una perdida de tiempo ¿no?Lo que hacemos o lo que no hacemos va moldeando el futuro. Un segundo antes y tenies un final feliz; un segundo después y todo cambia.

El futuro es una foto que cambia constantemente. Al futuro no se le puede sacar fotos, porque cambia todo el tiempo. Hoy tiene una cara, mañana otra. Hoy está…y mañana no está.”

SACA TU CEREZA DE MI HELADO

Ella descubrió que caminar sin compañía era mejor. Descubrió que realmente nadie se preocupa por nadie, a nadie le importa nadie. A ti tampoco te debería importar nadie; le dice el humo del cigarro que decidió prender intentando calmarse.

Hoy le importa poco matar con la boca. No mide la magnitud de sus palabras, de cualquier manera siente que habla con una pared. Seguramente esas palabras duras que vomita calen más profundo que las esas palabras bañadas en miel que se cansó de soltar, pero ya está. A veces no se logra nada, ni a las buenas ni a las malas.

Piensa tanto en esa frasecita que le soltaron no hace mucho:   "acércate a los que te ayuden a crecer y aléjate de los que te traten de bajar". En ese momento la frase le dolió. Fue como una cachetada. Hoy tiene un tinte de consejito barato.

Pero luego se pone a pensar. ¿Quién te ayuda a crecer? Al final todas las personas a las que  conoce la jalan un poco para abajo. La tiran de vez en cuando al piso. Y aun que la mayoría de las veces no le importe hoy le duele la indiferencia de otros. Le duelen las heridas las manos y las marcas de uñas en el brazo. Ésta vez está harta de atragantarse con las cerezas de los demás.

INICIO DEL POST

Empiezo la mañana como no se debe: Mal dormida y con un pucho en la mano que pronostica tormentas.

Fin del post.

AMPAY

...Y NO ME SALVO

Entre el cúmulo de cosas que me estresan y me ponen mal estás tú. No puedo decir que encabezas la lista pero tienes un  lugar delante de la fila.

Entiendo que todos tenemos nuestras prioridades y entiendo yo no estoy entre ellas. Probablemente si hubiera sabido cómo mover mis cartas en su momento, tú serías mi prioridad y yo la tuya. Pero me quedé y me arrepiento.

¿Qué pasó con esa chica de 16 y ese chico 21?, ¿Cuándo dejaste de llamarme “futura”?, ¿Cómo así dejaste de llamarme cuando no sabias de mí? ¿Cuándo fue que dejaste de mentir en la oficina? (era gracioso ser ese “cliente” con el que tenias reuniones importantísimas).

El otro día te vi y debo reconocer que te extrañe. Supongo que, como decías tú, siempre tendremos algunos asuntos pendientes.

Maldito Bad Timing!!!

MUAAAAAA

"Si alguna vez te encuentro por mi cobardía

te pienso dar de una

todos aquellos besos

que te merecías"

ES - EICH - AI- TI... (SHIT)

Shit happens. Es la ley de la vida.

Les pasa a las niñeras que son despidas por dementes. O a los niños pelirrojos que perdieron en el juego de las sillas. O las mujeres que no saben nada de autos y les explota el radiador en la cara (in your face!!!). O a los que pensaron que se habían salvado de la gripe y ahora tosen, estornudan y les gotea la nariz. O las psicólogas que van de La Molina a Chacarilla en hora punta solo para descubrir que les habían cancelado la cita (por Dios que la próxima te cobro igual la cita). A los que fueron asaltados en día sábado en mitad de la calle y plena luz del día.

Mi shit el día de hoy es mucho más simple, no tan existencia como la de siempre. Hoy el tema es físico. Así es damas y caballeros, niñas y niños del público, ésta payasita del Circo de los Horrores y Errores Existenciales está agota y no puede dormir.

¿Qué clase de broma de mal gusto es esta? No tiene una idea de lo cansada que estoy, además me voy a resfriar y me siento mal y no puedo dormir. La gente normal duerme cuando está cansada y yo no puedo, simplemente no duermo. Supongo que lo mejor es apagar todo y cerrar los ojos...

PESADILLAS

Anoche soñé que volvía contigo. No sé exactamente cómo llegamos a eso, a tener de nuevo eso que un día tuvimos y que en su momento fue lindo. Decir que no fue lindo y que me hizo feliz la mayor parte del tiempo sería una injusticia de mi parte.

Otra vez caminaba tomada de tu mano. Otra vez me dabas eso besos que, en su momento, me encantaba.

Todo bien hasta ahí. Hasta ahí todo lindo. Me desperté de golpe. Siempre que me levanto así mi cabeza empieza a funcionar. Pensé en el sueño que había tenido. ¿Sabes cuantas ganas tenia de continuar el sueño? No tenía ganas.

No dejaba de pensar en que hay cosas tuyas que, francamente, no soporto. Rutinas a las que estás acostumbrado que no entendí jamás. Cosas mías que sé que detestas y NO estaría dispuesta a cambiar. Y aunque tenemos cosas muy parecidas, soy muy diferente a ti y la verdad esas cosas en las que coincidimos, son las mismas cosas que odio de mí.

Sí creo muy en el fondo que soy lo mejor que te pasó hasta ahora, dudo que otra hubiera sido capaz de bancarse algunas cosas que yo me banqué. Dudo que otra hubiera sido capaz de aguantar tu cumulo de cosas “curiosas” (curiosas, enfermas, estúpidas, egoístas…casi casi esquizofrénicas). Dudo que otra hubiera aguantado tu hipocresía…si don sincero: TU HI-PO-CRE-SÍ-A. Nunca entendí por qué llorabas por mí y aun que te consolaba en el fondo me gustaba verte así porque todo lo que pasaba era culpa tuya, porque tú nos estabas haciendo eso a los dos, porque te lo merecías. Supongo que eso me hace a mí también una hipócrita, pero tú siempre supiste que lo era (hasta para ser hipócrita hay que ser sincero).

Tampoco soporto tu cara de niño bueno. Tu airecito de tristeza constante. Eso de que no rompes ni un plato y eres incapaz de lastimar a nadie no te lo crees ni tú. Lastimas con lo que dices y con lo que haces. En realidad hasta lastima con lo que no dices y con lo que dejas de hacer, pero la gente como tú no puede ver más allá de sus narices por eso entiendo que destruyas todo lo que tocas.

Y ya que estamos sincerándonos…Odio conversar contigo. Me aburre tanto escuchar la misma cantaleta una y otra vez. Su pudieras ver un poco más allá notarías mi cara de aburrimiento y mi desinterés. Pero claro, cómo podrías notarlo si imagino que para ti todas tus conversaciones no solo con interesantes sino reveladoras. Conociéndote debes creer que el 99% de la gente que habla contigo tiene una epifanía.

Y podría seguir detallando todo eso que pensé pero no es justo para mí que me quites el sueño dos noches seguidas.

A L A M I E R D A C O N T O D O S

Odio esta sensación horrible que me ha acompañado toda la noche. No es pena, ni es enojo. Es miedo, intranquilidad, ansiedad. Es esa sensación que no te deja dormir y te hace pensar toda la noche. Eso que uno siente cuando deja algo súper importante sin hacer. Esa sensación que tiene uno cuando sabe que la cago (pero que la cago mal) 

No tengo nada pendiente. No tengo mucho en que pensar (se supone que todo anda bien) y no, no he cagado nada, creo.

Necesito pastillas para la ansiedad, necesito 3 cajetillas de cigarros (mínimo), necesito conversar con alguien.

Mas temprano llamé a A. No hablamos porque él no estaba en condiciones de hablar, ya estaba casi casi dormido, aun que últimamente siento que nunca está en condiciones para conversar,  al menos no cuando más lo necesito. “Hablamos mañana” dijo, ajá, seguro. De todas, mañana hablamos, sobretodo porque eso de comunicarse siempre se da por iniciativa de A. Aja, ni que yo fuera otra persona, ni que yo estuviera en su categoría de gente a la que es importante ver porque están depre. Fiasco número 1. 

Busqué algo gordo. “Dale gordo, un puchito en el parque”. Al menos fumé de sus pucho, aunque sea para eso sirvió la salida. Qué pena que no soy un estúpido Blackberry, así el gordo me hubiera prestado algo de atención. Ni siquiera se dio cuenta de que no escuchaba lo que le decía, tampoco le interesó cuando le conté cómo me sentía. Huevón, aprende a registrar a las personas que tienes al frente y deja de hablar de tu vida. Fiasco 2.

Hoy todos se pueden ir derechito a la mierda.

Buenas noches, “amigos”

MAJO LAZO ARCHIMBAUD ESTÁ SENTADA EN EL WATER DEL BAÑO DE SU CASA EN SURCO

Entiendo la onda del facebook, la del blackberry, la del msn y la de la tecnología que nos hace perder la percepción de la realidad y el vínculo con personas de carne y hueso, con sonrisas de caritas que no son amarillas y con voces con entonaciones diferentes para situaciones distintas. La entiendo y soy MAS o menos una adicta a todo eso.

Lo que no entiendo es ese afán de alguno de actualizar su status cada 2 minutos y publicar qué están haciendo, dónde lo están haciendo y con quién lo están haciendo. No entiendo las fotos de platos a medio comer. Y no entiendo que publiquen en el Facebook la muerte de algún familiar. Sinceramente no me imagino sentada frente a la computadora, llorando y escribiendo en el Face: "Fulanito, ya estás en el cielo, te voy a extrañar" .

Por ahí no tengo la autoridad moral para decirlo, porque tengo un blog y de cuando en cuando ventilo mis trapos sucios aqui, pero vamos, un blog es distinto o ¿No?, pero todos los que publican su vida en el Face son unos huachafos que sólo intentan llamar la atención...he dicho.

Nota: El titulo es mentira. Estoy sentada en el comedor de mi casa escuchando música con mis papás.

¡¡¡ENAMÓRATE, MAJO, ENAMÓRATE!!!

Amo trabajar con chiquito. Me corrijo: amo a los chiquitos, odio trabajar (odio, odio odioooooooooooooooooooo). creo que no hay nada mas lindo que ver a un niño feliz, nada mas rico que un abrazo de bracitos cortitos y nada mas graciosos que lo que sale de sus boquitas.

Hoy tuve una conversación muy graciosa con un grupo de chiquis de 7 años y la escribo para no olvidarmela nunca.

Matias: Majo, ¿cuántos años tienes?
Yo: ¿Cuántos crees?
Matias: Yo creo que 20.
Yo: Mmmmmm no, tengo 25
Matias: Yyyyy (medio inseguro. Creo que no sabía si era correcto preguntar o no) ¿Tú tienes hijo y esposo?
Yo: No
Matias: ¿Por qué no?
Yo: Porque no tengo novio y primero tengo que tener novio para poder casarme
Celine: (Indignada) Are you alone??????????????????
Yo: Yeah!!!
Matias: Pero enamórate
Alejandro: Si, enamórate de un chico de tu colegio
Matias: O enamórate de Alejandro
Yo: No, Ale es muy chiquito para mí
Alejandro: Enamórate de Matias
Yo: Matias también es muy chiquito
Matias: Enamórate de Diego
Yo: También es muy chiquito
Matias: Enamórate de mi papá
Yo: Pero el papá está casado con la mamá
Matias: Santiago (su primo), tiene 17 y ya quiere tener un hijo, además cuando tenga 18 va a tener un carro. Santiago es como yo, solo que un poquito mas alto (Matias se cree altisimo!!) te puedes enamorar de él

(Acá iba a poner que es lindo trabajar con niño, pero nada de lo que diga es suficiente...Babeo mal)

WORKAHOLIC

¿He dicho antes que no me gusta trabajar? Ehhhhhhhh....SI.

No me gusta trabajar, pero me he vuelto una adicta al trabajo. Me he vuelto una de esas mujeres que dejan de lado su vida personal para crecer profesionalmente (What the fuck is wrong with you, Majo?).

Mis días se reparten entre el nido, los talleres en dos centros diferentes, los tres chiquis a los que les hago terapia (como diría G. terapiso :S), el curso de terapia cognitiva, el curso de logoterapia y el insomnio del mal.

No quiero ser de esas personas que no tiene mas que su trabajo, en especial porque tampoco se si lo estoy haciendo bien. Pero tampoco quiero buscar algo mas, ya no tengo ni tiempo ni ganas para eso. No quiero desperdiciar mi tiempo para descansar en alguien...quiero mi cama, si...eso es lo que quiero.

ALGO MAS QUE ENCONTRÉ POR AHÍ

Termine de fumar mi segundo cigarro del día. El primero me lo fume con M. mientras le contaba de todas mis dudas. Me lo fume esperado que saque un cartelito con fechas que me digan hacia donde correr. Contándole del mensaje que me dio mas o menos pena enviar. Si, mas o menos pena. Una parte mia decia "esta bien lo que pusiste, se lo merece" y la otra parte decía "ya la fregaste, siempre la friegas ¿cuándo vas a dejar de sabotearte? (típico monologo de mí hacia yo)".

¿Cuándo voy a dejar de sabotearme?. Esa es una muy buena pregunta. ¿Cuándo?. No sé. Supongo que eso de sabotear es bien humano, esta dentro de nosotros. Saboteamos al que nos cae mal, al que nos cae bien pero le va mejor que a nosotros, al que no conocemos, al que esta peor que nosotros y a nosotros mismo.

No entiendo por que no podemos alegrarnos por los triunfos de otro, por que no podemos estar felices por que estamos felices. ¿Por qué buscamos la mosca en la sopa?.

Creo no ser injusta al decir que ultimamente mi sopa esta llena de moscas y yo no puedo hacer mas que contar cuantas mosca hay. Lo siento, pero no puedo hacer mas que espantarme cada vez que veo una mosca. No puedo mas que molestarme y no puedo evitar las ganas de botar el plato de sopa. Despues recuerdo que la sopa sin moscas es tan pero tan rica, que me pongo a cazar bichitos, así como quien ordena su desorden.

MI OJO DERECHO (ENCONTRADO POR ALGÚN LUGAR DE MI CUARTO REAL)

Mi ojo derecho no ve bien. Seguramente él fue el que te vio. Si eso debió ser, te vi con el ojo derecho y por un segundo, mientras tú te acercabas para besarme, pensé: Que importan tus mentiras, que importa tu "flaca", total antes ya me habías besado y todo era igual (estaban las mentiras y la flaca de la que no sabía nada).

Mi ojo izquierdo si ve bien. Él te vio por segunda vez. Vio lo que no quería ver, lo que sé que no quiero. Vio todo eso a lo que el ojo derecho le quiso dar libertad condicional y decidió no permitir estados de gracias, por más breves que estos sean. Seamos realistas, ese beso hubiera sido solo eso.

Los dos ojos vieron, los dos juzgaron y el izquierdo gano.

TIEMPO DE PERDERME DE TU MANO

Ayer vino a visitarme un amigo y la verdad me movió un poco el piso. No es que me guste o que yo le guste. Aunque nos hemos confesado que siempre hubo una vibra diferente entre los dos, las últimas veces que lo he visto no me ha hecho sentir nada distinto a lo que me hace sentir cualquier otro amigo. Y tampoco me movió el piso porque haya pasado algo, porque no paso nada, ni medio beso. Es solo que mientras veíamos una película me agarró de la mano. 

Fue algo de amigos, no fue nada romántico, ni el inicio de un intento de algo. Sólo estábamos ahí sentados tomados de la mano. Me gusto estar así, no necesariamente por que fuera P. (me gustan mas otras manos) sino porque era situación tan relajada. No hubieron preguntas al respecto. Nadie me preguntó hasta que punto estaba bien estar así, ni me preguntaron si eso me confundía, Sólo estábamos ahí.

Toda ese escena, me hizo pensar en que tal vez es momento de soltar manos confundidas. Tal vez sea momento de buscar manos que no quieran soltar las mías. Tal vez no.