El CuArTo De MaJo

SACA TU CEREZA DE MI HELADO

2012-01-15T14:47:00.000-05:00

Ella descubrió que caminar sincompañía era mejor. Descubrió que realmente nadie se preocupa por nadie, anadie le importa nadie. A ti tampoco te debería importar nadie; le dice el humodel cigarro que decidió prender intentando calmarse.

Hoy le importa poco matar con laboca. No mide la magnitud de sus palabras, de cualquier manera siente que hablacon una pared. Seguramente esas palabras duras que vomita calen más profundoque las esas palabras bañadas en miel que se cansó de soltar, pero ya está. Aveces no se logra nada, ni a las buenas ni a las malas.

Piensa tanto en esa frasecita quele soltaron no hace mucho: "acércate a losque te ayuden a crecer y aléjate de los que te traten de bajar". En esemomento la frase le dolió. Fue como una cachetada. Hoy tiene un tinte deconsejito barato.

Pero luego se pone a pensar.¿Quién te ayuda a crecer? Al final todas las personas a las que conoce la jalan un poco para abajo. La tirande vez en cuando al piso. Y aun que la mayoría de las veces no le importe hoyle duele la indiferencia de otros. Le duelen las heridas las manos y las marcasde uñas en el brazo. Ésta vez está harta de atragantarse con las cerezas de losdemás.

INICIO DEL POST

2011-12-18T08:17:00.000-05:00

Empiezo la mañana como no se debe: Mal dormida y con un pucho en la mano que pronostica tormentas.

Fin del post.

AMPAY

2011-12-18T06:33:00.000-05:00

...Y NO ME SALVO

Entreel cúmulo de cosas que me estresan y me ponen mal estás tú. No puedo decir queencabezas la lista pero tienes un lugar delantede la fila.

Entiendoque todos tenemos nuestras prioridades y entiendo yo no estoy entre ellas. Probablementesi hubiera sabido cómo mover mis cartas en su momento, tú serías mi prioridad yyo la tuya. Pero me quedé y me arrepiento.

¿Quépasó con esa chica de 16 y ese chico 21?, ¿Cuándo dejaste de llamarme “futura”?,¿Cómo así dejaste de llamarme cuando no sabias de mí? ¿Cuándo fue que dejastede mentir en la oficina? (era gracioso ser ese “cliente” con el que teniasreuniones importantísimas).

Elotro día te vi y debo reconocer que te extrañe. Supongo que, como decías tú,siempre tendremos algunos asuntos pendientes.

MalditoBad Timing!!!

MUAAAAAA

2011-11-18T00:35:00.002-05:00

"Si alguna vez te encuentro por mi cobardía

te pienso dar de una

todos aquellos besos

que te merecías"

ES - EICH - AI- TI... (SHIT)

2011-11-16T20:52:00.004-05:00

Shit happens. Es la ley de la vida.

Les pasa a las niñeras que son despidas por dementes. O a los niños pelirrojos que perdieron en el juego de las sillas. O las mujeres que no saben nada de autos y les explota el radiador en la cara (in your face!!!). O a los que pensaron que se habían salvado de la gripe y ahora tosen, estornudan y les gotea la nariz. O las psicólogas que van de La Molina a Chacarilla en hora punta solo para descubrir que les habían cancelado la cita (por Dios que la próxima te cobro igual la cita). A los que fueron asaltados en día sábado en mitad de la calle y plena luz del día.

Mi shit el día de hoy es mucho más simple, no tan existencia como la de siempre. Hoy el tema es físico. Así es damas y caballeros, niñas y niños del público, ésta payasita del Circo de los Horrores y Errores Existenciales está agota y no puede dormir.

¿Qué clase de broma de mal gusto es esta? No tiene una idea de lo cansada que estoy, además me voy a resfriar y me siento mal y no puedo dormir. La gente normal duerme cuando está cansada y yo no puedo, simplemente no duermo. Supongo que lo mejor es apagar todo y cerrar los ojos...

PESADILLAS

2011-11-02T02:15:00.003-05:00

Anoche soñé que volvía contigo. No sé exactamente cómo llegamos a eso, a tener de nuevo eso que un día tuvimos y que en su momento fue lindo. Decir que no fue lindo y que me hizo feliz la mayor parte del tiempo sería una injusticia de mi parte.

Otra vez caminaba tomada de tu mano. Otra vez me dabas eso besos que, en su momento, me encantaba.

Todo bien hasta ahí. Hasta ahí todo lindo. Me desperté de golpe. Siempre que me levanto así mi cabeza empieza a funcionar. Pensé en el sueño que había tenido. ¿Sabes cuantas ganas tenia de continuar el sueño? No tenía ganas.

No dejaba de pensar en que hay cosas tuyas que, francamente, no soporto. Rutinas a las que estás acostumbrado que no entendí jamás. Cosas mías que sé que detestas y NO estaría dispuesta a cambiar. Y aunque tenemos cosas muy parecidas, soy muy diferente a ti y la verdad esas cosas en las que coincidimos, son las mismas cosas que odio de mí.

Sí creo muy en el fondo que soy lo mejor que te pasó hasta ahora, dudo que otra hubiera sido capaz de bancarse algunas cosas que yo me banqué. Dudo que otra hubiera sido capaz de aguantar tu cumulo de cosas “curiosas” (curiosas, enfermas, estúpidas, egoístas…casi casi esquizofrénicas). Dudo que otra hubiera aguantado tu hipocresía…si don sincero: TU HI-PO-CRE-SÍ-A. Nunca entendí por qué llorabas por mí y aun que te consolaba en el fondo me gustaba verte así porque todo lo que pasaba era culpa tuya, porque tú nos estabas haciendo eso a los dos, porque te lo merecías. Supongo que eso me hace a mí también una hipócrita, pero tú siempre supiste que lo era (hasta para ser hipócrita hay que ser sincero).

Tampoco soporto tu cara de niño bueno. Tu airecito de tristeza constante. Eso de que no rompes ni un plato y eres incapaz de lastimar a nadie no te lo crees ni tú. Lastimas con lo que dices y con lo que haces. En realidad hasta lastima con lo que no dices y con lo que dejas de hacer, pero la gente como tú no puede ver más allá de sus narices por eso entiendo que destruyas todo lo que tocas.

Y ya que estamos sincerándonos…Odio conversar contigo. Me aburre tanto escuchar la misma cantaleta una y otra vez. Su pudieras ver un poco más allá notarías mi cara de aburrimiento y mi desinterés. Pero claro, cómo podrías notarlo si imagino que para ti todas tus conversaciones no solo con interesantes sino reveladoras. Conociéndote debes creer que el 99% de la gente que habla contigo tiene una epifanía.

Y podría seguir detallando todo eso que pensé pero no es justo para mí que me quites el sueño dos noches seguidas.

A L A M I E R D A C O N T O D O S

2011-10-17T01:13:00.000-05:00

Odio esta sensación horrible queme ha acompañado toda la noche. No es pena, ni es enojo. Es miedo,intranquilidad, ansiedad. Es esa sensación que no te deja dormir y te hacepensar toda la noche. Eso que uno siente cuando deja algo súper importante sinhacer. Esa sensación que tiene uno cuando sabe que la cago (pero que la cagomal)

No tengo nada pendiente. No tengomucho en que pensar (se supone que todo anda bien) y no, no he cagado nada,creo.

Necesito pastillas para laansiedad, necesito 3 cajetillas de cigarros (mínimo), necesito conversar conalguien.

Mas temprano llamé a A. No hablamosporque él no estaba en condiciones de hablar, ya estaba casi casi dormido, aunque últimamente siento que nunca está en condiciones para conversar, al menos no cuando más lo necesito. “Hablamosmañana” dijo, ajá, seguro. De todas, mañana hablamos, sobretodo porque eso decomunicarse siempre se da por iniciativa de A. Aja, ni que yo fuera otrapersona, ni que yo estuviera en su categoría de gente a la que es importantever porque están depre. Fiasco número 1.

Busqué algo gordo. “Dale gordo,un puchito en el parque”. Al menos fumé de sus pucho, aunque sea para eso sirvióla salida. Qué pena que no soy un estúpido Blackberry, así el gordo me hubieraprestado algo de atención. Ni siquiera se dio cuenta de que no escuchaba lo quele decía, tampoco le interesó cuando le conté cómo me sentía. Huevón, aprende aregistrar a las personas que tienes al frente y deja de hablar de tu vida.Fiasco 2.

Hoy todos se pueden ir derechitoa la mierda.

Buenas noches, “amigos”

MAJO LAZO ARCHIMBAUD ESTÁ SENTADA EN EL WATER DEL BAÑO DE SU CASA EN SURCO

2011-09-08T22:47:00.000-05:00

Entiendo la onda del facebook, la del blackberry, la del msn y la de la tecnología que nos hace perder la percepción de la realidad y el vínculo con personas de carne y hueso, con sonrisas de caritas que no son amarillas y con voces con entonaciones diferentes para situaciones distintas. La entiendo y soy MAS o menos una adicta a todo eso.

Lo que no entiendo es ese afán de alguno de actualizar su status cada 2 minutos y publicar qué están haciendo, dónde lo están haciendo y con quién lo están haciendo. No entiendo las fotos de platos a medio comer. Y no entiendo que publiquen en el Facebook la muerte de algún familiar. Sinceramente no me imagino sentada frente a la computadora, llorando y escribiendo en el Face: "Fulanito, ya estás en el cielo, te voy a extrañar" .

Por ahí no tengo la autoridad moral para decirlo, porque tengo un blog y de cuando en cuando ventilo mis trapos sucios aqui, pero vamos, un blog es distinto o ¿No?, pero todos los que publican su vida en el Face son unos huachafos que sólo intentan llamar la atención...he dicho.

Nota: El titulo es mentira. Estoy sentada en el comedor de mi casa escuchando música con mis papás.

¡¡¡ENAMÓRATE, MAJO, ENAMÓRATE!!!

2011-09-08T01:11:00.002-05:00

Amo trabajar con chiquito. Me corrijo: amo a los chiquitos, odio trabajar (odio, odio odioooooooooooooooooooo). creo que no hay nada mas lindo que ver a un niño feliz, nada mas rico que un abrazo de bracitos cortitos y nada mas graciosos que lo que sale de sus boquitas.

Hoy tuve una conversación muy graciosa con un grupo de chiquis de 7 años y la escribo para no olvidarmela nunca.

Matias: Majo, ¿cuántos años tienes?
Yo: ¿Cuántos crees?
Matias: Yo creo que 20.
Yo: Mmmmmm no, tengo 25
Matias: Yyyyy (medio inseguro. Creo que no sabía si era correcto preguntar o no) ¿Tú tienes hijo y esposo?
Yo: No
Matias: ¿Por qué no?
Yo: Porque no tengo novio y primero tengo que tener novio para poder casarme
Celine: (Indignada) Are you alone??????????????????
Yo: Yeah!!!
Matias: Pero enamórate
Alejandro: Si, enamórate de un chico de tu colegio
Matias: O enamórate de Alejandro
Yo: No, Ale es muy chiquito para mí
Alejandro: Enamórate de Matias
Yo: Matias también es muy chiquito
Matias: Enamórate de Diego
Yo: También es muy chiquito
Matias: Enamórate de mi papá
Yo: Pero el papá está casado con la mamá
Matias: Santiago (su primo), tiene 17 y ya quiere tener un hijo, además cuando tenga 18 va a tener un carro. Santiago es como yo, solo que un poquito mas alto (Matias se cree altisimo!!) te puedes enamorar de él

(Acá iba a poner que es lindo trabajar con niño, pero nada de lo que diga es suficiente...Babeo mal)

WORKAHOLIC

2011-09-06T00:53:00.001-05:00

¿He dicho antes que no me gusta trabajar? Ehhhhhhhh....SI.

No me gusta trabajar, pero me he vuelto una adicta al trabajo. Me he vuelto una de esas mujeres que dejan de lado su vida personal para crecer profesionalmente (What the fuck is wrong with you, Majo?).

Mis días se reparten entre el nido, los talleres en dos centros diferentes, los tres chiquis a los que les hago terapia (como diría G. terapiso :S), el curso de terapia cognitiva, el curso de logoterapia y el insomnio del mal.

No quiero ser de esas personas que no tiene mas que su trabajo, en especial porque tampoco se si lo estoy haciendo bien. Pero tampoco quiero buscar algo mas, ya no tengo ni tiempo ni ganas para eso. No quiero desperdiciar mi tiempo para descansar en alguien...quiero mi cama, si...eso es lo que quiero.

ALGO MAS QUE ENCONTRÉ POR AHÍ

2011-09-05T11:24:00.000-05:00

Termine de fumar mi segundo cigarro del día. El primero me lo fume con M. mientras le contaba de todas mis dudas. Me lo fume esperado que saque un cartelito con fechas que me digan hacia donde correr. Contándole del mensaje que me dio mas o menos pena enviar. Si, mas o menos pena. Una parte mia decia "esta bien lo que pusiste, se lo merece" y la otra parte decía "ya la fregaste, siempre la friegas ¿cuándo vas a dejar de sabotearte? (típico monologo de mí hacia yo)".

¿Cuándo voy a dejar de sabotearme?. Esa es una muy buena pregunta. ¿Cuándo?. No sé. Supongo que eso de sabotear es bien humano, esta dentro de nosotros. Saboteamos al que nos cae mal, al que nos cae bien pero le va mejor que a nosotros, al que no conocemos, al que esta peor que nosotros y a nosotros mismo.

No entiendo por que no podemos alegrarnos por los triunfos de otro, por que no podemos estar felices por que estamos felices. ¿Por qué buscamos la mosca en la sopa?.

Creo no ser injusta al decir que ultimamente mi sopa esta llena de moscas y yo no puedo hacer mas que contar cuantas mosca hay. Lo siento, pero no puedo hacer mas que espantarme cada vez que veo una mosca. No puedo mas que molestarme y no puedo evitar las ganas de botar el plato de sopa. Despues recuerdo que la sopa sin moscas es tan pero tan rica, que me pongo a cazar bichitos, así como quien ordena su desorden.

MI OJO DERECHO (ENCONTRADO POR ALGÚN LUGAR DE MI CUARTO REAL)

2011-09-05T11:15:00.000-05:00

Mi ojo derecho no ve bien. Seguramente él fue el que te vio. Si eso debió ser, te vi con el ojo derecho y por un segundo, mientras tú te acercabas para besarme, pensé: Que importan tus mentiras, que importa tu "flaca", total antes ya me habías besado y todo era igual (estaban las mentiras y la flaca de la que no sabía nada).

Mi ojo izquierdo si ve bien. Él te vio por segunda vez. Vio lo que no quería ver, lo que sé que no quiero. Vio todo eso a lo que el ojo derecho le quiso dar libertad condicional y decidió no permitir estados de gracias, por más breves que estos sean. Seamos realistas, ese beso hubiera sido solo eso.

Los dos ojos vieron, los dos juzgaron y el izquierdo gano.

TIEMPO DE PERDERME DE TU MANO

2011-09-05T11:01:00.000-05:00

Ayer vino a visitarme un amigo y la verdad me movió un poco el piso. No es que me guste o que yo le guste. Aunque nos hemos confesado que siempre hubo una vibra diferente entre los dos, las últimas veces que lo he visto no me ha hecho sentir nada distinto a lo que me hace sentir cualquier otro amigo. Y tampoco me movió el piso porque haya pasado algo, porque no paso nada, ni medio beso. Es solo que mientras veíamos una película me agarró de la mano.

Fue algo de amigos, no fue nada romántico, ni el inicio de un intento de algo. Sólo estábamos ahí sentados tomados de la mano. Me gusto estar así, no necesariamente por que fuera P. (me gustan mas otras manos) sino porque era situación tan relajada. No hubieron preguntas al respecto. Nadie me preguntó hasta que punto estaba bien estar así, ni me preguntaron si eso me confundía, Sólo estábamos ahí.

Toda ese escena, me hizo pensar en que tal vez es momento de soltar manos confundidas. Tal vez sea momento de buscar manos que no quieran soltar las mías. Tal vez no.

AMIGOS CON DERECHO

2011-07-11T22:20:00.001-05:00

El tema de los amigos cariñosos siempre me pareció espinoso y súper riesgoso. ¿Qué es un amigo con derecho? Y más importante aun, ¿A qué tiene derecho?

En mi diccionario personal (ese que solo yo entiendo) un amigo con derecho es ese amigo que te gusta lo suficiente como para besarse y/o algo mas, pero nunca tanto como para comprometerte. Además, hay un contrato tácito en la que las dos partes declaran estar en la misma onda… cuentas claras, amistades largas, dicen.

Hasta ahí, todo genial. Hasta ahí, estoy absolutamente de acuerdo con los amigos con derechos. Pero volviendo al primer párrafo… ¿A qué se tiene derecho? ¿Qué está bien y que está mal? ¿Hasta dónde se puede avanzar? ¿Qué está permitido sentir? ¿El combo viene con papas y bebidas?

No lo sé.

UNA FRASECITA QUE LEI

2011-06-26T22:30:00.002-05:00

Te tengo el mismo respeto que un niño le tiene a su amigo imaginario.

MAS LOST AND FOUNDS

2011-06-20T13:21:00.003-05:00

Me dormí pensando en eso que dijiste: "Últimamente pienso mucho en ti, es todo un tema"

Que cobarde soy. Me moría por decirte que probablemente paseas por mi cabeza las misma veces que yo por la tuya. Pero, respondí con un estupidisimo "Ay que complicados, no?"

¿Qué complicado qué? Y bueno, todo, complicado todo. Complicado lo que me dices y lo que hace sentir lo que me dices. Complicado esto de pasar años así, tan cerca y tan lejos. Complicado que estés doblando la esquina que no debo doblar. Complicada tu vida y “descoplicada” la mía, aun que me encanta complicármela. Complicado tu “te tengo ganas” y mi “maybe someday”.

Estúpida complicación, estúpido lo que dices y estúpido lo que siento. Estúpidos años. Estúpida esquina. Estúpida tu vida y estúpida la mía. Estúpidas ganas, estúpida yo…estúpido tú.

YA ME CANSE DE VIVIR IMPROVISANDO PARA TI

2011-06-02T20:49:00.001-05:00

No entiendo porque los seres humanos somos tan inconformes y criticones. No se porque tendemos a esperar cosas de los demás, por qué nos medimos de acuerdo a estándares tan altos, por qué suponemos que a cierta edad "deberíamos" haber alcanzado ciertos objetivos establecidos por la sociedad.

Si estas soltera, ¿Por qué no tienes novio?. Si tienes novio, ¿Cuándo te casas?. Si te casaste, ¿Cuándo tienes un hijo?. Si tienes un hijo, ¿Cuando tienes al segundo?.

Yo no he cumplido con muchos de mis "deberes" como mujer de 25 años del siglo XXI. Como escribí en un mail que jamas envié a uno de mis ex: Jamas he sido buena cumpliendo expectativas.

Se supone ya "debería" tener novio, "debería" estar involucrada en una relación seria y estable con un chico con futuro.En cambio yo estoy bien así, sola. No sueño con el hombre perfecto, no espero el anillo del compromiso, ni espero entrar a la iglesia del brazo de mi papá y vestida de blanco. No quiero vivir el típico sueño de la casita feliz y el marido perfecto. (Como diría el padre Maritin: Horrorrrrrrrrrrrr!!!)

No tengo carro ni sé manejar. Este punto va en contra de todo lo que quiere una chica independiente y no es que no sea independiente, pero sinceramente no me interesa manejar en una ciudad como Lima, me estresaría, terminaría matando a alguien de la cólera de estar atorada en el tráfico.

Según una conversación con mi mamá, mi hermana y mi tía, mis prioridades están un poco trastocadas, oseaaaaaaa cómo no me voy a querer endeudar por un viaje a la Riviera Maya????? En qué cabeza retorcida cabe esa idea????. Bueno cabe en esta cabeza, la cabeza de una chica que no tiene un marido que gana mas de 10 000 soles al mes. Cabe en la cabeza de una chica que paga 2 cursos con el sueldo de una psicóloga de nido. Cabe en mi cabecita retorcida.

Lo siento mundo pero con muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho esfuerzo casi casi cumplo las expectativas que tengo sobre mí misma, así que no pidan mas!!!!!

MAS VALE SOLA…

2011-05-31T00:33:00.002-05:00

Siempre dije que sería más feliz sola. Tendría mi trabajo y a mis amigos. Pero, ¿a alguien en tu vida todo el tiempo? Son más problemas de lo que vale la pena.

Al parecer, lo he superado.

Hay una razón por la que dije que estaría mejor sola. El pensar que sería feliz sola, no es la razón. Fue porque pensaba que si amaba a alguien y se acababa, no podría superarlo.

Es más fácil estar solo. Porque ¿si te das cuenta de que necesitas amor y no lo tienes? ¿Y si te gusta y te apoyas en él? ¿Y si moldeas tu vida alrededor suyo y luego todo se derrumba? ¿Se puede sobrevivir a esa clase de dolor?

Perder el amor es como perder un órgano dañado. Es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba, y esto, podría durar para siempre.

:S

2011-05-31T00:16:00.002-05:00

No sé por qué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?

Sea lo que sea lo que nos da miedo. Una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si lleváramos una carga pesada. Quien duda está perdido.

No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.

L = M

2011-05-15T00:55:00.000-05:00

MI PRIMERA CANCION

2011-05-14T01:14:00.004-05:00

Hace un par de semanas mi Ipod y yo sosteníamos una conversación mientras caminábamos de vuelta a casa después el trabajo. Nos encanta conversar, yo no hablo mucho, no digo casi nada, prefiero limitarme a parafrasear lo que mi queridísimo Ipod me susurra al oído. Decidió cantarme una canción antiquísima de Sanz, yo decidí escucharla. Pero mi neurosis no me dejo quedarme ahí, tenía que, no solo escuchar la canción, si no buscarle un sentido, entender perfectamente de que se hablaba en la canción y casi casi como si fuera una tarea escolar, relacionarla conmigo (si chata, de hecho Sanz hizo la canción pensando en ti. – no, no la hizo para mí pero hasta cierto punto, todos compartimos historias).

La canción en cuestión era "Mi primera canción". En esa canción Sanz, habla de varias mujeres. Asumo, suponiendo que esas mujeres existieron, que fueron muy importantes para él, que lo marcaron de alguna manera. Hace muchos años mi manera de relacionar esa canción conmigo, era cambiar todos los nombres de la canción por mi nombre. La canción era mas o menos así: Mi primera canción estaba hecha con los besos de Majo y mi forma de quererla, Con la sabiduría de María (este es el único nombre que jamás cambien... María o Mariajosé en este caso me daba igual) Y el recuerdo de Majito tan lánguida y sufrida. (…) Maji siempre fue un secreto nunca supe decirle a tiempo, no (…) era un verso dedicado a lo suave del pelo de Mariajo.

El caso es que, cuando la escuche el otro día decidí no ser tan ególatra, no poner mi nombre en la canción. Me di cuenta que las mujeres de Sanz en parte se parecen un poco a "mis hombres" (Jajaja…me sonó tan a Doña flor y sus dos maridos…Doña Majo y sus hombres!!!) así que me pareció divertido poner en la canción sus nombres. Quedo algo asi:

Mi primera canción estaba hecha
Con los besos de K.
Y mi forma de quererlo,
Con la sabiduría de ……. (ahí el espacio quedo en vacio…todavía no me tocó uno muy sabio)
Y el recuerdo de A.
Tan lánguido y sufrido.
Mi primera canción era mentira
Era un trozo de la esquina
Donde un día dije adiós.
E, siempre fue un secreto
Nunca supe decirle a tiempo, no

Para mí fue la primera
La más bella melodía
Por ser rosa prisionera
Que al tocarla se moría
Que al salirse de mi boca me besaban bien los labios,
Las frases agradecidas...(no sé si frases agradecidas es el término justo, por lo menos no creo que sean muy agradecidas por parte de K y A)

Mi primera canción

Descubrí que cuando cantas
Sólo estás dibujando con palabras,
Era un verso dedicado
A los rulos del pelo
De D.
Era sueño y añoranza,
Era escudo y era lanza.
Darlo todo pidiendo nada,
Derramar en el suelo el alma.
Tocar el fuego sin preguntarte
Si la llama puede quemarte.

Para mí fue la primera
La más bella melodía
Por ser rosa prisionera
Que al tocarla se moría
Que al salirse de mi boca me besaban bien los labios,
Las frases agradecidas...
Mi primera canción

OTRAS COSAS QUE ENCONTRE POR AHI

2011-05-13T13:41:00.004-05:00

EL RECUENTO DE LOS DAÑOS

13 días, parecen miles de meses. 13 días, 13 razones para mejorar. 13 veces que me arrepiento de no haberte besado como nunca...

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Es hora de empezar de nuevo. Es hora de plantar los pies en el suelo. Hacer sola lo que antes hacia acompañada no me da miedo, pero es algo que no quiero.

Tanta libertad, tanto tiempo libre. Tanto que aprovechar y tan pocas ganas. Si tengo algo que hacer, lo quiero hacer contigo. Si tengo algo que dar, te lo quiero dar a ti.

BITCHSLAP

2011-03-28T01:27:00.011-05:00

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Just because I hate you, bitch

♫♫ I'M A SINNER, I'M A SAINT...I DO NOT FEEL ASHAMED, ♫♫

2011-03-21T00:19:00.005-05:00

Somos el bien y el mal. El Ying y el Yang. Lo negro y lo blanco, todo dentro de una, en ocasiones incomoda, cárcel de carne.

El otro día hice un recuento de las cosas que he hecho últimamente (no solo cosas que hice, también cosas que no hice o pensé o dije) y luego del resumen mental recordé una frase con la que alguna vez se refirieron a mí: “hay a quien temerle”. En su momento me pareció que la frase era totalmente injusta.

Ok, no soy todo el tiempo una perita en dulce, no vivo con la sonrisa de oreja a oreja y no contesto con un tonito amable a todo el mundo, pero vamos, tampoco me transformo en un monstruo. Pero sí, tengo en haber una lista muy poco grande de maldades, frases hirientes y actos indecentes.

Tengo que reconocer que hay una fuerza incontrolable dentro de mí. Si tuviera que ponerle un cuerpo seria como yo pero regia mal, con el pelo suelto, con los rizos perfectos, la boca pintada de rojo infernal y vestida como una verdadera puta (este post lo escribe Majo malvada, así que no le queda otra a la pobre Majito, la buena de la novela, que escribir lisuras). Es como Rubí pero con mi cara.

Majo malvada me obliga a hacer cosas que no haría Majito. Una vez me obligo a mandarle mensajes de texto anónimos a mi ex jefa diciéndole que era una moticuco, una fea y narizona (en defensa de Majo, ella se lo merecía). Es la autora de frases crudísimas y tiene un master en sarcasmo. Lo único bueno de Majo, es que no miente. Y mientras más dura es la verdad más contenta está de decirla. Es una jueza implacable con ella misma y con los demás. Capaz, no solo de generar si no de alimentar odios gigantescos (así como Majito puede querer hasta el extremo, Majo puede odiar hasta el extremo). Es una verdadera mierda.

Lo peor de todo es a veces me gusta ser esa Majo. No es que no disfrute siendo Majito, pero ella es medio aburrida, medio insulsa. Majo es más divertida. Está bueno ser ella de cuando en cuando.

ESCRITO EN LOS CUADERNOS

2011-02-28T23:48:00.005-05:00

TODO MAL HOY

Hoy no me aguanto. No me soporto. No ha pasado nada que me ponga así pero no me aguanto, no aguanto a mi mamá y sus planteamientos absurdos (¿Por qué todo te da lo mismo?...Porque sí, porque ahorita no me importa nada, no estoy de humor como para que me importe algo). No soporto a mi papá ni a mi hermana y a sus amigas adolescentes con megáfono incorporado (¿A qué hora se largan?).

Quiero salir a caminar mientras me fumo un cigarro, pero me da miedo pegarle a alguien en la calle. Mejor me voy a dormir.

**********************************************************************************

…Como si no supiera quién eres, un extraño en la calle. Alguien que creía conocer pero que ya no reconozco más. Alguien que me recuerda algo, pero ya recuerdo qué.

Yo ya no te conozco ni me acuerdo de ti. Tu sonrisa se desdibuja, tus manos se disolvieron hasta hacerse nada.

¿Habrá algo de mí en ti? ¿Tu boca se acordara de la mía?

EL BLOCK DE MAJO

2011-02-14T23:55:00.003-05:00

*Las lágrimas van al cielo y vuelven a tus ojos desde el mar. el tiempo se va, se va y no vuelve. Tu corazón va a sanar. Va a sanar y va a volver a quebrarse mientras le toque pulsar - Drexler.

DESCEPCIONES Y PLACEBOS

2011-02-10T12:11:00.005-05:00

Hace muchos años me volví fan de Gray's Antomy. No sé por qué es que me gusta tanto. Supongo que el ver a todos los personajes pasando cosas peores que las que me han tocado vivir a mí me hace sentir no tan inadecuada. Hoy entre a seriesyonkis.com para ver los capítulos que aun no dan en Sony (así de desesperadita soy) y vi el último y el penúltimo capítulo. En último hablaban de placebos. Derek (Mc Dreamy), está buscando una cura para el Alzheimer y como parte de su investigación hay paciente que reciben la medicina en cuestión y a otros sólo les toca recibir un placebo. La elección era aleatoria, nadie sabía si lo medicaban en serio o si lo engañaban. El caso es que uno de los pacientes llevaba casado 40 años con una mujer…Alison puede ser, pero estaba en enamorado de Victoria, una mujer a las que había conocido en un centro de ayuda a personas con demencia. Para Alison la situación no era nada fácil. Su esposo en los momentos de pérdida de conciencia llamaba Victoria y cuando estaba con ella, Alison tenia que tragarse escenitas de amor entre Victoria y su esposo. Desesperada por lo que ocurría, decide pedirle a Alex Karev (mi personaje favorito) que por favor le den la medicación a su esposo, que no usen el placebo con él, que ella sabía que no podía cambiar el hecho de que su esposo este enamorado de Victoria, que podía vivir con un esposo a medias pero no soportaría perderlo por completo. Bueno al esposo le toco recibir un placebo…Es lo que hay.

No pude evitar sentirme como un personaje de Gray´s. Así como Alison, yo también estoy perdiendo a alguien importante para mí y si, a mí también me da miedo. Ok, Alison no podía luchar contra la enfermedad de su esposo, y yo por orgullo dejo que las cosas se me vayan. Si alguien va a mandar a alguien al demonio, esa voy a ser yo, si hay que traer de nuevo a Majo-invulnerable, si hay que sacar a la indiferente, que así sea. En todo caso se trata de soltar, de dejar ir, de arrancarse la curita lo más rápido que se pueda. Se trata de no conformarse con migajas. Puede que con mi actitud este haciendo las cosas mal, supongo que estoy borrando con la mano izquierda lo que hizo la derecha. Tanto que trate de ser yo sin armaduras, de ser la Majo que me gustaba ser, la que se preocupada, la que entendía, la que te cuidaba. Ahora ya esta, soy la otra de nuevo.

Supongo que en parte también soy como el esposo de la pobre Alison. A mí también me dieron (me di) un placebo. Me pase todo el año pasado sintiendo que había superado todo, que había cerrado el libro, en verdad lo sentía así. No mentía cuando me preguntaba si ya no sentía nada, juro por Dios que no mentía. Bueno parece que no era tan verdad pero no me daba cuenta. O puede que si sea verdad, que esta es solo una broma de Envidina (mi gemela malvada…la que le aguaba los cumpleaños a mi hermana). Puede que ahora quiera mi juguete de vuelta solo porque no quiero que nadie más lo tenga…pero no, no quiero al juguete de vuelta, solo es que no quiero que nadie más lo tenga….o no sé qué pasa en verdad.

TITO TITO PAJARITO

2011-01-31T13:30:00.007-05:00

Pajarito, nació casi en primavera, el 260° día del año 1985. Llegó para formar parte de la familia Listón. Su mamá era muy joven, su papá era un valiente capitán y su hermana mayor, Ania, era una chanchita con carita de melocotón.

Yo la conocí hace muchos años. La recuerdo muy pequeñita, flaca y patuleca. Siempre se caía, no en vano su papá le decía "pata de lana".

Me acuerdo de ella llegando a la guardería. No era raro verla llorar en las mañanas. Siempre le costó separarse de mamá. Felizmente Pajarito entendía que mamá tenía obligaciones, así que no tenía más remedio que quedarse con la miss y con sus amigos jugando a la Bella durmiente. Me causaba mucha risa verla con sus gorritos de lana por donde se asomaban las colitas que mamá le hacía cada mañana.

A Pajarito le gustaba mucho jugar con Ania. Se divertían mucho a pesar de ser tan diferentes. Ania era una guerrera alegre y súper amiguera, aún que un poco cobarde cuando tenía que caminar por la oscuridad o cuando pensaba en los monstruos que viven bajo la cama. Disfrutaba mucho jugando con otros niños, en cambio Pajarito, era más tranquila y reservada. Le costaba hacer amigos, en los cumpleaños siempre estaba cansada, siempre al lado de mamá rogándole que ya regresen a casa…ah, pero eso si, era mas valiente que Ania. Me acuerdo de ella enanita caminado por su casa a oscuras con un vaso de agua para papá.

Cuando papá volvía a casa, él y pajarito veía tele juntos. No era raro escucharlo cantar la tonadita que inventó para su hijita:

"Tito, tito pajarito,

Tito, tito pajarón,

Tito, tito muy chiquito

Tito, tito pajarón

Si tú fueras tan chiquito

Yo sería un pajarón"

Hace mucho no escucho esa canción, seguro Pajarito tampoco.

Pajarito, moría por Ani, su abuela. Era la única persona con la que podía quedarse a dormir sin derramar ni una sola lágrima. Ani, le enseñó a escribir "Tete" a los 4 años y a dibujar corazones con el plumón rojo que usaba para el bingo.

Imagino que Pajarito era feliz. Digo que imagino, porque en este punto de mi vida no recuerdo bien como se siente eso de ser feliz. Pero como todos los cuentos, éste también tiene un capitulo complicado. Pajarito no era una heroína con la vida resulta.

Una mañana Pajarito despertó en un cuarto de hospital. Ella no sabía por qué estaba ahí. La gente le repetía que había intentado volar y no lo había conseguido. Ella no recordaba nada de eso, solo sabía que estaba en el hospital con el mentón remendado, una muelita rota y sus ojos (esos que todo el mundo veía gigantes) morados.

Cuando Pajarito volvió a casa, todo fue diferente. Ania, que fue la primera en enterarse del intento fallido de volar de Pajarito, había perdido mucho tiempo en el colegio. Faltó todo el tiempo que Pajarito estuvo internada, así que tuvieron que contratar a una profesora para que la pobre se nivele. Pajarito nunca lo dijo pero creo que en el fondo se sentía un poco culpable por eso. Además le daba pena que Ania haya sido la que la vio caer. Ania también era chiquita y seguro fue muy feo para ella.

Pajarito, no podía hacer muchas cosas. Los primeros días en casa almorzaba en su cuarto y las ventanas estaban absolutamente prohibidas…ay, como gritaban si se atrevía a acercarse a una.

Su abuelo ahora la llamaba "La novicia voladora", y si, la pobre fue motivo de algunas burlas. Además, se volvió una persona a la que siempre había que echarle un ojo, no vaya a ser que le pase algo.

Pajarito ya no era la niña que solía ser. Ya no habían más gorritos ni colitas. Ya no había más Tito, tito Pajarito. Ahora era mas grande, mas flacucha, mas desorientada y desaliñada.

Ya estaba en el colegio. Digamos que no fue la época que más le gustó, por lo menos no la primaria. La pobre era despistadísima, nunca hacia la tarea…pero eso sí, entendía todito, siempre fue muy inteligente pero la responsabilidad no era su fuerte. Le costaba mucho enfocarse mas de 2 minutos en algo concreto porque su mente volaba.

Todavía puedo verla caminando por la cocina despeinada, sin zapatos y con el uniforme mal puesto. Todavía puedo recordar sus citas con la neuróloga, las pastillas que había que tomar para tener anclada su mente escapadiza, a su profesora después del colegio. Siempre sintiéndose inadecuada, siempre sintiéndose una carga para papá y mamá.

Felizmente Ani, siempre estuvo ahí. Creo que era la única persona con la que Pajarito era ella de verdad. Ani, podía ver mas allá de la carita sucia, de su pelo alborotado y de las malas notas. No había nada mas rico que echarse con la cabecita apoyada en la panza de Ani y sentirla respirar, eso decía Pajarito.

Pajarito, fue creciendo y no volví a saber de ella. El otro día me preguntaron por ella. Fue raro pensar en Pajarito, cuando la conocí éramos de la misma edad, ella era tan libre y yo no era tan dura para juzgar a los demás.

Ahí estaba yo con lágrimas en los ojos. Con 25 años encima, veía a Pajarito como una especie de mostrito, como la encarnación de todo lo que me resulta insoportable. Quería mandarla a bañar y a peinar. Es más, quería que la cambien por otra.

No fui capaz de ver que a esa niña desordenada le dolían las mismas cosas que me duelen a mí. No vi que Pajarito tampoco quería ser lo que era, pero era mas valiente y se aceptaba. Hoy tengo ganas de abrazarla, de decirle que está bien ser así, que no pasa nada malo con ella, que es perfecta así como es.

Los pajaritos tienen alas y éstas solo sirven para una cosa: Volar. Espero que un día Pajarito abra sus alas y vuele muy muy alto y espero, está vez, no volver a perderla de vista.

UNA CALETA

2011-01-22T17:37:00.001-05:00

Esta canción no la escribieron para mí ni me la dedicaron pero hoy la siento tan mía.

Rodrigo Revoredo - R.M.

TODAVÍA NO ME FUI AL DEMONIO

2011-01-21T23:28:00.007-05:00

Todavía no me fui al demonio, aún no. Queda algo de fuerza para seguir avanzando, para atreverse a mejorar.

Esta no es Majo-optimista, todavía me falta un largo camino. Es sólo que en estos días me he dado cuenta que hay muchas razones para esperar a que las nubes negras se muevan y me dejen ver el sol, aún que en ocasiones sienta que tras las nubes sólo hay mas nubes.

Una de las razones es mi mamá, quien nunca me deja sola a pesar de que a veces sienta que no me entiende. Es la que me empuja, la que no me deja caer hasta el fondo del abismo.

Mi queridisimo Alex (el famoso A.) que no importa cuantos días le hable de lo mismo, siempre me escucha y me hace entender que nada es tan terrible como parece.

Nati, que a pesar de que muchas veces no se da cuenta de que no ando muy bien (porque yo se lo oculto) me apoya incondicionalmente.

Mike y Andre, que sean portado como nunca.

Rafa, a la que todavía no conocemos pero que ya es parte de la vida de todos. Ella se merece una madrina feliz.

Mi Jime, que me da beso cuando se da cuenta de que he llorado.

Mi papá, que a su manera un poco torpe está llevando la fiesta en paz.

Sandra, que a pesar de ser, probablemente, una de sus pacientes mas inconstantes siempre me recibe (lo que me lleva a pensar que aún no soy un caso perdido).

También hay gente como Vania, Mirella o la muca que siempre tienen algo lindo para decirme.

Justo cuando pensaba que estaba sola me vine a dar cuenta que no es tan así, eso es lo positivo de la depresión (asu, depresión...que feo suena) que estoy pasando, eso y los 3 kilitos que bajé en menos de una semana (cuando vuelva a comer como la gente revotaré por ahí).

DONDE VIVEN LOS MONSTRUOS

2011-01-19T00:06:00.010-05:00

En estos días he aprendido que los monstruos no viven debajo de tu cama, no se esconden en el armario o viven en los bosques. Los monstruos más grandes, crueles y espantosos viven en nosotros. Son ellos lo que nos llenan de dudas, los que nos hacen ver las cosas más complicadas de lo que quisiéramos, los que nos hacen atravesar noches negrisimas sólo para divertirse.

Yo conocí a mis monstruos pero no los cacé. En cambio firmamos un acuerdo de convivencia pacífica. Ellos me mantendrían a raya cuando sea necesario y a cambio yo los alimentaría de cuando en cuando. Al parecer ellos no respetaron el acuerdo. No hicieron su trabajo como debieron y se dedicaron a comer. A alimentarse con cualquier cosa. Fueron tan inteligentes que lograron que los alimente sin que me dé cuenta. Debí cazarlos.

Hace unos días mis monstruos salieron. Ahora corren por ahí tirando todo lo que un día pude construir. Llevándome de la pena a la culpa a la velocidad de la luz. Quitándome el sueño, levantándome en la madrugada (como a la pobre Pepa). Dejándome con ánimos para muy pocas cosas y creo que se metieron en mi barriga porque ahora solo hay espacio para una sola comida al día.

El domingo decidí que la convivencia pacífica había terminado. El lunes salí a cazarlos.

PSICOLOGÍA PARA DUMMIES – PARTE II

2011-01-17T00:03:00.005-05:00

Bueno, aquí está la segunda parte del post.

En la clase también revisamos la historia de una paciente de la profesora. Se trataba de una chica de unos 20 años. Al parecer estaba deprimida (o vivía deprimida). Muy inteligente, pero con poca fuerza de voluntad, a pesar de saber perfectamente que le pasaba y cuál es la raíz de su problema, durante mucho tiempo no hizo nada al respecto. Bueno, si había ido donde otras psicólogas antes, pero no fue muy constante. Además, tenía la costumbre de autosabotearse, le encantaba confirma que era una incapaz, que no era buena en nada de lo que hacía. Dentro de su familia era, como diría A., la hija basura. La culpable de todo, la que estresaba a todo el mundo.

Su vida social por diferentes razones estaba un tanto limitada. Había dejado de frecuentar a muchos amigos. En parte porque sentía que en el fondo parar con ella no era lo mejor del mundo, la gente tendría cosas mejores que hacer que salir con ella. Así que poco a poco dejo de buscar a sus amigos y bueno sus amigos dejaron de buscarla (aquí sí tengo que darle la razón, sí creo que las relaciones van de ida y vuelta y éstas sólo eran de ida, tampoco es justo ser siempre la que dé el primer paso ¿No?).

Puede que la percepción de (pongámosle un nombre…Pepita)…bueno como decía, puede que la percepción de Pepita sea incorrecta. Así funciona nuestra mente, buscamos la manera de que todo lo que pasa (sea bueno, malo o neutro) confirme nuestras creencias. Puede que las cosas no sean como ella las ve, o en todo caso, no todo sea como ella cree. Pero si ella se siente así y por eso es infeliz hay mucho que trabajar.

Por más dura que pueda o no parecer la historia de Pepita, lo que más me impacto fue la parte en la que Pepita cuenta que hace unas semanas se levantó en la madrugada. Una serie de pensamientos horribles la bombardearon. Cuenta que analizó cada aspecto de su vida, desde su físico hasta su vida laboral, pasando por su familia, sus novios, sus amigos y sus proyectos futuros. Estos pensamientos no fueron nada placenteros para Pepita, por el contrario la llenaron de ansiedad. Nada le gustaba, ni su aspecto físico, ni las cosas que pudo haber logrado ni las que podría lograr (Parece ser que Pepita es muy perfeccionista pero su estrategia compensatoria es no hacer nada…si nada saldrá perfecto no vale la pena intentarlo), sin mencionar lo fracasada que se sentía en sus relaciones (con sus novios y con sus amigos). En el fondo pensaba que se merecía las relaciones que había tenido, "debe ser difícil querer a alguien como yo" se repetía cada vez que recordaba que ya casi no tenia amigos o cuando analizaba la relación que tuvo con sus ex's.

Después de un rato esa ansiedad se volvió desesperanza, cuenta Pepa. Pensaba que no valía la pena vivir, nada iba a cambiar, ella seguiría siendo la misma, con todos y sus "insoportables errores", con lo mismo, con todo eso que odiaba de ella misma, con lo que detestaba del mundo en el que vive. Comentó también que no planearía ningún suicidio, más que nada porque lo más probable es que falle y no tendría la fuerza suficiente (para ella nada de lo que hace es suficiente) como para soportar el cargamonton que haría su familia. Pero que si pensaba en morirse más veces de las que le gustaría. Piensa que tal vez podría darle una enfermedad mortal o un infarto o cosas así (aunque me pareció leer que si había pensado tomar pastillas alguna vez, imagino que no elegiría nada doloroso).

Me dio mucha pena leer el caso. Me dio pena ver a una chica como yo o como cualquiera tan disminuida. Imagino que sentirse tan poquita cosa, tan insignificante no deberia ser razón suficiente para pensar en escapar de esta vida, pero cada uno es un mundo y hay personas que a pesar de los problemas ven con esperanza el futuro, ven la luz al final del túnel (aunque suene a cliché) y también hay gente como Pepa que ya perdió toda esperanza y se siente como todo un caso perdido. No tendríamos que juzgar a la gente como Pepa porque debe ser muy difícil levantarse por las mañanas sintiéndose una absoluta nada y de una manera u otra seguir luchando contra la corriente (su propia corriente), luchando contra todas esas ideas que le gritan que no sirve, que no vale nada. Debe costar tanto levantarse, respirar y darse cuenta de que estamos aquí que nada va a cambiar.

Espero saber mas de Pepita, sobretodo cosas buenas. Espero que no la asalten mas los pensamientos suicida. En todo caso, espero que si la asaltan siga negándose a hacerles casos pero lamentablemente uno nunca sabe.

PSICOLOGIA PARA DUMMIES – PARTE I

2011-01-11T00:33:00.004-05:00

En mi clase de terapia cognitiva discutíamos sobre los pasos que debemos seguir en la primera sesión terapéutica y vimos un video de Beck (el padre de la Psicología Cognitivo-conductual) entrevistando por primera vez a una señora que estaba deprimida.

En particular, me pareció que el video era súper interesante. Beck, sabía de antemano cuales era los pensamientos automáticos de la paciente, cosa que me resulta complicada y no sé si algún día sea una experta, además hacía pensar mucho a su paciente y la mantenía conectada con lo que pasaba en la sesión (algo que es un poco complicado, los lapsos de atención de un deprimido son cortos). Sin embargo, me pareció un poco fuerte cuando Beck, le pregunto a la mujer si había intentando o había tenido pensamientos suicidas.

No sé por qué el tema de la muerte es UN TEMA para mí y sobre todo el suicidio. Es algo muy fuerte, algo que no se le cuenta a cualquiera, pero en sesión tienes que hacer preguntas fuertes y es obvio que habrán respuestas fuertes. La profesora nos acentuó lo importante que es saber si la persona había tenido pensamientos suicidas y debíamos indagar de que tipo eran los pensamientos, pasivos o activos. Por si no lo saben, un pensamiento suicida no es solo imaginarme cortándome las venas o cuando planeo como voy a tomarme un frasco de pastillas o cuando pienso que debería conseguir una pistola para pegarme un tiro. Un pensamiento suicida es el querer que me atropelle un carro o tener ganas de dormir y no despertar. No planeas tu muerte, pero esperas que algo pase, que algo acabe con lo que sientes.

Cuando sabes que existen los pensamientos suicidas pasivos tu percepción cambia (por lo menos la mía cambio). Todos en algún momento hemos tenido una emoción que nos sobrepasa. Una pena tan profunda que deseamos que algo nos pase. Queremos dejar de sentir. Desaparecer.

El asunto finalmente termina en que no solo es necesario explorar las ideas suicidas del paciente (estoy más que segura que todos alguna vez hemos tenido alguna o la tendremos). El asunto está en averiguar el nivel de esperanza del paciente. Cuando un paciente tiene un buen nivel de esperanza, sabe que pasa por un mal momento pero también está seguro de que todo tiene solución, que estoy es pasajero y que todo mejorará, la probabilidades de que se suicide son bajísimas. El paciente que nos debe preocupar más, es el que tiene un pobre nivel de esperanza, el que no ve la salida, el que siente que no mejorará, probablemente ve el suicidio como la única solución. La respuestas a sus miles de preguntas. La cura a todos sus males.

Esta clase de psicología tiene un propósito, lo prometo, pero estoy muy cansada como para seguir escribiendo. Así que, mañana escribiré la segunda parte del post.

SIN MUSICA LA VIDA SERIA UN ERROR

2010-12-30T23:45:00.003-05:00

Cuando practicaba en el departamento psicopedagógico del colegio Casuarinas, me tocó hacer la evaluación vocacional a los chicos de quinto de secundaria. Dentro de la batería de pruebas, había una que servía para determinar cual de todas las inteligencias (Inteligencia lingüística, lógica-matemática, espacial, musical, corporal-cinestésica, intrapersonal, interpersonal y ecologista) es la que predomina en las personas.

Como no teníamos mucho que hacer, mi amiga A. y yo decidimos matar el tiempo aplicándonos la prueba. No me sorprendió que la prueba arrojara que la inteligencia musical era la predominante en mi caso. Siempre me he aprendido canciones con mucha facilidad, de chiquita me sabia las canciones de todos los comerciales y recuerdo canciones de esa época casi casi a la perfección. No toco ningún instrumento pero me amo cantar, aun que no lo haga tan bien.

En realidad mi tema con la música va más allá, no sólo se trata de un tipo de inteligencia, porque al final esa información llego tarde. Tal vez si hubiera sabido en el cole que existía la inteligencia música hubiera hecho una canción diferente para cada tema tocado en clase y quién sabe, hoy podría ser un genio de la Nasa. Mi tema con la música va mucho más allá (repito).

Dicen la que la música apacigua a las bestias. A mí me apacigua, me emociona, me hace reir, me enoja, me hace llorar, me desconecta del mundo. No en vano mi objeto favorito es mi Ipod y mi actividad preferida es salir a caminar en la nochecita (así puedo irme por donde quiera y escuchar toda la música que me dé la gana).

Es muy graciosa mi relación con la música. Soy quisquillosa en mi manera de guardarla. En el Ipod todas las canciones tienen el titulo perfectamente escrito, el nombre completo del cantante empezando el nombre y el apellido con mayúsculas, en álbumes esta el nombre del álbum sólo si hay más de 1 canción de ese álbum (me desespera que hayan miles de álbumes con una sola canción), si no cumple con el mínimo de canciones requeridas para crear un álbum en se espacio va de nuevo el nombre del cantante y para terminar borro el género musical, tampoco quiero complicarme tanto la vida (Quién diría que Majo es neurotiquita).

En mi Ipod tengo canciones que no necesariamente me gustan pero las tengo porque me hace recordar una época específica de mi vida (como las de Salserin). He metido en el mismo saco a Disney y a los Hermanos Yaipen, a Alejandro Sanz y a Juan Luis Guerra, A Norah Jones y a Floricienta. Tengo canciones que me empoderan como Gives you hell de All american rejects y canciones que, literalmente, me hace llorar, como Everything de Michael Bublé.

Mi forma de escuchar música es también muy muy extraña. Cuando estoy caminando en la calle intento ser caleta para que la gente no me escuche cantar o no vea la cara que pongo cuando canto algunas canciones. Intento que mis movimientos sean lentos, porque tengo la costumbre de mover la cabeza, los hombros o la aplaudir cuando aparece un ritmo un poco más fuerte en alguna canción (las personas que han visto la introducción de Friends conmigo, saben perfectamente a que me refiero), así que intento canalizar toda esa energía reprimida y dirigirla a mi mano derecha, entonces termino dándole golpecitos suaves pero rítmicos a mi cadera.

También me gusta imaginar cómo haría el video de la canción que estoy escuchando mientras camino y no sé por qué pero la chica del video siempre está caminando en una calle igualita a la calle en la que estoy caminando. Ah y además se parece mucho a mí…Raro ¿no?

BUJUJUJU

2010-12-30T15:28:00.005-05:00

El otro día hablaba por el msn con F. y me pregunto si ya tenía su regalo de navidad. Le dije que claro que lo tenia, que le había comprado un libro: Cómo navegar un submarino para dummies. Me devolvió la broma diciéndome que él me había comprado pañuelos para cuando me griten. Así es, F. como la mayoría de personas que conozco, sabe que soy llorona. Lloro por todo. Cuando me frustro, cuando me molesto, cuando me da vergüenza, cuando tengo pena y hasta cuando escribo correos melosos (ayer me dio un ataque y empecé a escribir correos a mis amigos más cercanos y debo confesar que las partes mas "teletubbie stile" solte unas cuantas lágrimitas)

Justo ayer fui con A. a tomar un café al lugar al que acostumbrábamos ir juntos y me vino a la mente un incidente muy gracioso. Estábamos los dos ahí, nos habíamos comprado una manzanilla (seguro él me la compro, por lo general no tomo tecitos o cosas calientes), obviamente tuve que quitarle la tapa al vasito de papel para poder echarle azúcar y no sé por qué pretendía volver a ponerle la tapa al vaso mientras caminada al área de fumadores del Gloria Jean's (por si se lo pregunta, sí, en el cole jale física). De pronto hice mucha fuerza para tratar de cerrar el vaso y se me cayó la mitad del té al piso. Lo peor de todo es casi le cae todo a una señora y si eso pasaba la pobre iba a terminar con una super quemadura.

La señora fue muy linda y no se molesto, es más me pregunto si es que yo no me había quemado. La cajera de Gloria Jean's también fue muy linda y me regalo otra manzanilla, la verdad yo ya no tenía ganas de tomarla. Mientras todo el mundo miraba el charco de manzanilla en el piso lo único que yo quería era que A. se diera cuenta que quería salir de ahí. Me sentía como una chiquita que se había hecho la pila en frente de todos sus amigos del salón.

Cuando logré salir de la escena del crimen me senté frente a A. y con los ojos llenecitos de lágrimas le dije: Ay Baby, que vergüenza. Y si, empecé a llorar. No fue EL LLANTO, pero vamos, una persona de 20 y pico años ya no llora porque botó un poco de té al piso delante de extraños.

Ayer A. me preguntó qué fue lo más vergonzoso ese día, si lo del té o el llantinto de vergüenza. Ya me asumí como una persona llorona, así que debo admitir que me dio mucha más vergüenza lo del té.

ME CASO

2010-12-27T23:11:00.007-05:00

Me voy a casa el sábado 27 de agosto del 2011 con Pachamanca boy.

Hoy hablaba con él por el msn y me pidió que ponga la cámara web porque no nos vemos hace tiempo, y la verdad ya no me molesta poner la camarita, así que acepté.

Pacahamanca Boy empezó a decirme que se me veía linda con el pelo suelto, que hoy estaba muy guapa y que deberíamos vernos más seguido (una vez a la semana). Yo le pregunté si a novia no le molestaba eso porque a mí, particularmente, no me gustaría la idea y él me contesto que no, que tenía amigas muy cercanas a las que contaba con una sola mano y que yo era una de ellas. Además, su novia sabia que él me quería mucho (yo no tengo la intención de verlo más de lo necesario). Luego continuo diciéndome que cada vez que me movía se me veía sexy (si me pidieran que me describa, el ser sexy no estaría en mi lista de cualidades personales, no me veo así), me dijo que me él me quería mucho mucho y que esperaba que yo este segura de eso para terminar pidiéndome que me case con él en marzo. Marzo no es mes que me acomode ni a mí ni a mi familia. En marzo nace Rafita, la primera hija de mi hermana, la primera nieta de mis papás y mi primera sobrina y ahijada, es mucha emoción como para agregarle el estrés de planear una boda. Entonces me propuso casarnos en agosto porque así podíamos aprovechar el verano europeo para nuestra luna de miel. Obviamente acepte (nótese el sarcasmo).

Luego de las muchas muestras de cariño y de la propuesta matrimonial, me pidió que por favor me saque el polo, que verme a mí por la cámara web así, sería lo máximo, una imagen que lo acompañaría en su lecho de muerte (eso es lo que dijo). Así que puse mi cara más sexy y muy lentamente me saque el polo, casi casi le bailaba mientras lo hacía. De pronto ,me di cuanta que me gustaba eso del striptease cibernético y me dije a mí misma: si ya te sacaste el polo sácate también el sostén y quédate desnuda de la cintura para arriba. Entonces también me saque el sostén. Seguro ahora se imagina la escena, yo frente a la cámara web si nada.

Sólo lamento decirles que no hice nada de lo que dije, desnudarme frente a una cámara no es algo que haya hecho alguna vez, en todo caso es algo que jamás haría.

Este no es un intento de echarme flores o contarles que hay gente para la que soy sexy, aunque no me sienta así. En realidad, mi punto era comentar lo chistosos que son los hombres a veces y como algunos que han aprendido que hay mujeres que cambian sexo por amor. Yo cambio amor por amor. Supongo que es lamentable ser de esas mujeres a las que les dicen cuatro cosas bonitas y están dispuestas a todo con tal de sentirse mas o menos lindas o mas o menos queridas. Gracias a Dios yo no entro en esa categoría.

NICKELODEON

2010-12-27T00:20:00.002-05:00

Como nunca estoy echada en mi cama viendo dibujos animados. Estaba cambiando de canal y vi que en Nickelodeon daban "Los castores cascarrabias" y no sé bien porque, pero decidí no cambiar mas de canal. Luego empezó "La vida moderna de Rocko" y decidí que no quería cambiar de canal todavía. Después de eso, dio "Hey, Arnold" y ya estaba muy pegada a Nickelodeon como para cambiar de canal.

De chica era adicta a Nickelodeon. Pasaba las vacaciones viendo "Pete y Pete"," Le temes a la oscuridad"," Clarissa, lo explica todo", "Rugrats", "La vida moderna de Rocko", "Ay, monstruos" y "Leyendas del tiempo perdido" mientras pintaba en mi "cuaderno de dibujo" con mi caja gigante de crayolas Crayola.

Imagino que me quede viendo Nickelodeon para recordar esa época en la que era una flacucha a la que no le importaba estar despeinada. Cuando la vida era facilita. No había que trabajar porque si tenias 5 soles ya eras millonario (yo le pedía s/. 2.50 a mi mamá y s/. 2.50, me daba vergüenza pedirle tantísima plata a uno solo). Uno tenía que preocuparse por nada más que jugar, a nadie le importaba como estabas vestido o si estabas sucio por tarto jugar (mi mamá siempre se molestaba porque mi hermana y yo nos cambiamos varias veces al día). No habían problemas, penas ni imposibles...¡¡Si, eso si que era vida!!

¿CAMBIAR O NO CAMBIAR?

2010-12-21T00:07:00.002-05:00

Cada célula del cuerpo humano se regenera cada 7 años. A nuestra manera cambiamos de piel. Biológicamente somos personas completamente distintas. Es probable que parezcamos los mismos, probablemente sea así. El cambio no es visible, por lo menos no en la mayoría de nosotros, pero todos cambiamos, completamente y para siempre. Pero es normal. Quiero decir, es un cambio biológico imprescindible.

Cuando decimos cosas como "la gente no cambia", volvemos locos a los científicos porque el cambio es, literalmente, lo único constante en todas las ciencias. La energía y la materia están siempre cambiando, transformándose, fusionándose, creciendo o muriendo.

Lo antinatural es la forma en que la gente intenta no cambiar. La forma en la que nos aferramos a como eran las cosas antes en lugar de aceptarlas tal y como son ahora. La forma en la que nos aferramos a viejos recuerdos en lugar de crear nuevos. La forma en la que insistimos en creer que, a pesar de todas las indicaciones científicas, todo en esta vida es permanente.

El cambio es constante. Como experimentamos el cambio depende de nosotros. Podemos sentir que morimos o tomarlo como una segunda oportunidad en la vida.

Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos y nos dejamos llevar, puede sentirse como adrenalina pura. Como si en cualquier momento pudiéramos tener otra oportunidad. Como si en cualquier momento pudiéramos volver a nacer.

UN MONSTRUO EN COMPUTACIÓN

2010-12-01T20:28:00.007-05:00

A veces hago click en cualquier parte pensando que mi compu sabe que es lo que quiero hacer.

Si, mi compu es así, igualita

LA LOCA DE LA CALLE

2010-12-01T14:26:00.002-05:00

Ayer tuve (no sé como llamarlo...¿una crisis nerviosa?... si eso es) una crisis nerviosa.

Tuve una fin de semana fuera de casa. Estuvo lindo. Pero es innegable que removió algunas cosillas por ahí. Nada terrible, nada del otro mundo. Nada que deprima o entristezca en todo caso, nada que perturbe tanto como el recibimiento que tuve en casa.

Es curioso como una sola persona (yo), carga con todos los defectos de una casa en la que viven varias personas, es dueña de todos los errores y encarna todo lo que no se debe hacer.

En fin. La crisis que me dio fue extraña, seguro quede como la loca de la S. Salí de mi casa para ir a trabaja, caminé escuchando una canción tristisima en mi Ipod y no me basto con escucharla una vez, tuve la necesidad casi casi patológica de repetirla (es ahí donde me arruine). Me trepe en la S para ir hasta la Molina a trabajar y de pronto empece a llorar, pero a llorar en serio.

Ahi estaba yo sentada, rojisima, con la cara mojada y como me habia terminado mi paquetito de Kleenex, también tenia mojada la manga de la casaca. No tuve mas opción que viajar tapándome la cara con la mano, como para que la gente piense "pobrecita, seguro esta con migraña."

Fue horrible y humillante. Estaba rodeada de gente a la que nunca había visto, gente que no me conocía y a la que por casualidad le tocó verme en ese estado tan lamentable.

ME-QUI-E-RO-IR-DE-A-QUI

2010-11-28T22:44:00.003-05:00

Domingo, otra vez. Un domingo tan diferente y tan igual a los demás. Acá dinámica es la de siempre. Ellos felices, metidos en sus cosas de familia perfecta en la que, claro está, yo, la problemática, la desordenada, la floja, no encajo.

Así es la vida acá, cada uno en lo suyo, cada uno mas perfecto que el otro. Todos ven mas cosas que criticar, cada uno con cosas peores que decir: "Nunca va a cambiar" , "Cuando llega ella comienzan las peleas."

Si pues, yo encajo, y nunca lo voy a hacer. Siempre fue así, mientras todos ellos están tranquilos yo intento que no vean que estoy llorado (como ahora), porque si me ven así jamas verán que es porque veo lo peor de ellos y ellos solo ven lo malo en mí.

Solo quiero salir de aqui, irme a donde no les incomode y donde ellos no me duelan.

YO NO QUIERO SER TU NOVIA

2010-08-24T20:58:00.007-05:00

La lista de chico que decidieron alguna vez que querían estar conmigo, ha aumentado.

Esta vez, G. no solo me invito a salir, me dijo que quería una relación seria, intentarlo. Sinceramente la propuesta no me resulto tentadora para nada; primero, porque creo que aun tengo cosas que resolver conmigo misma antes de intentar "intentar" algo con alguien mas. Segundo, G. no me mueve ni un pelo. Y tercero; porque me lo dijo por MSN. ¿Quién a los veinti-tantos se le declara a otra persona en el MSN? y sobre todo, ¿Quién lo hace dos veces cuando la primera vez ya te dijeron que no?.

Como sea, me puse a pensar en como seria si decidiera decirle que sí. Todo seria fácil, no tendría que esforzarme por ser perfecta porque no me importaría serlo para él (él no lo seria para mí). No me daría pena no verlo, probablemente porque no me interesaría mucho verlo, a no ser que este muriendo de aburrimiento. No esperaría grandes cosas porque no estaría dispuesta a dar grandes cosas o por ahí si las esperaría (G. es el que quiere estar conmigo y no al revés, le toca a él ganarse las cosas). De alguna u otra manera yo tendría la sartén por el mango.

En fin, por mas tentadora que se puso la oferta después de haber evaluado todos los pro (para mí) la respuesta es y seguirá siendo NO. Porque no es justo para él. Seria totalmente infeliz... mejor dicho, seriamos infelices, pero mi decisión es mas egoísta.

Buehhh, como sea, la respuesta es un rotundo "no".

RECUERDO

2010-07-19T23:58:00.002-05:00

Quizá les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona que amaron hace mucho tiempo. Apenas fue un instante, un breve destello de luz. Lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. Lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote a contracorriente de todo. Sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Y se le llena la cabeza a uno de recuerdos.

Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona. Porque, primero fue, como digo, fue un breve instante y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la última vez que os visteis que… Todos hemos cambiado en este tiempo y tú también, aunque a veces te niegues a reconocerlo, y esta bien que así sea.

El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acera. Pensando si será que uno confunde la realidad y el deseo. Quiero decir que, quizá si se trate de esa persona pero a lo mejor no. A lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente. Desapareciendo y apareciendo. Apareciendo y desapareciendo. Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente. Quizá no sea eso. Quizá, quizá sea un deseo inconsciente y uno quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería. Quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizá sólo para decir ¿Qué ha sido de ti en todo este tiempo? ¿Qué fue de nosotros? ¿Qué ha sido de mí?...

… Pero si sé algo. Sé que un día todo cambiará. Espero que más pronto que tarde, pero un día las cosas serán diferentes. Un día el muchacho entrará en el vagón y la encontrará en el asiento de al frente, radiante y luminosa y se acercará a ella. Y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar la canción y un día todo cambiará.

Ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada, el metro detendrá su ritmo, todas las cabezas girarán hacia ellos. La ciudad también se detendrá, la gente parada en las aceras, los coches en mitad de la calle, las palomas emprenderán el vuelo. Ella se acercará mucho a él y un día le responderá de forma muy diferente a como lo hace en la canción.

I.S

HOUSEWIFE

2010-07-12T00:05:00.003-05:00

No he nacido para trabajar. No me gusta trabajar. No entiendo cómo es que la mayoría de los inquilinos de este planeta trabajan más de 8 horas diarias. La vez que intente trabajar tantas horas y ponerme el disfraz de chica de oficina me deprimí más de la cuenta. Ahora tengo un trabajo muchísimo más relajado, pero igual me cuesta trabajar.

Yo quiero ser una ama de casa de los 50. Levantarme para atender a mi esposo y a mis hijos, tener una casa inmaculada, preparar todos los días un postre diferente, recoger a mis hijo de 6 años del cole para llevarlo a sus clases de futbol mientras mi hija de 3 años escucha música infantil en el carro y todos juntos esperamos a que nazca el tercero de mis hijos. En la noche acostar a mis hijos y ver una película con mi esposo, que llego muerto del trabajo.

Si eso quiero. Quiero ser una "Desperate housewife"

¿EXISTO?

2010-07-05T23:36:00.003-05:00

Hoy en el cumpleaños de mi hermana conversaba con un tío mío y comentábamos que mi abuela es una rajona (todo el tiempo raja de todo el mundo). Él me decía que a le encantaba provocarla, que no le importa que hablen bien o mal mientras hable de él. Así sentía que existía.

En ese momento me di cuenta que no estaba sola. Hay más gente como yo que siente que no existe todo el tiempo. Hay otros como yo buscando ser notados de una u otra manera. Hay otros que intentan dar señales de vidas. Dar a conocer a la gente que respiran y ocupan un lugar en este planeta.

ARRIBA LOS INVISIBLES

ODIO…

2010-06-30T22:50:00.001-05:00

A la gente que le dice a todos sus amigos que los ama.
A la gente que habla mal.
El trafico limeño.
El frizz.
Las uñas encarnadas.
A los Teletubbies.
Los abrazos de algunas personas.
Que se me mojen los pies.
El sonido de mi celular cuando se está descargando.
Las responsabilidades.
A la gente que dice "dijistes", "hicistes", "comistes".
Levantarme porque me tengo que levantar y no porque me quiero levantar.
Ir a trabajar…algunos días.
Los sábados sin planes.
Los planes sin ganas.
Los planes frustrados.
A la gente que me dice: "Ay a ver, tú que eres psicóloga ¿qué harías si…?", "Tú como psicóloga debes de saber…". "Ah eres psicóloga, a ver dime como son", "Siempre quise estudiar psicóloga y jamás me atreví", "Mejor no hablo contigo porque seguramente me vas a analizar", "Con fulanito de tal puedes hacer tu tesis".

LLEGA, LLEGO SOLEDAD

2010-06-28T16:23:00.002-05:00

Es gracioso como a veces el sentirnos solos nos empuja a hacer cosas desesperadas y como cambia la percepcion que tenemos de las cosas (creemos lo que queremos creer, vemos lo que nos combiene o nos "enamoramoramos" de alguien a quien en el fondo no aguantamos mucho).

Yo a veces me siento sola...bah, a veces es poco decir, me siento sola mas veces de las que me gustaría. Cuando eso pasa busco algo para llenar el vació, puede ser cosas para hacer o alguien para conversar. No me siento egoísta al reconoce que a veces si busco a mis amigos no porque los extrañe sino porque me siento sola. En todo caso, es algo que hacemos todos, a veces te acompañan y otras tu acompañas.

Entiendo perfectamente eso de "usar" a los demás cuando te sientes solo y no me parece malo siempre y cuando las cosas sean de ida y vuelta (si me siento sola tú estas ahí, si te sientes solo yo estoy aquí) y si se trata de una relación entre amigo. Si hablamos de relaciones de pareja la figura es diferente. Es una situación injusta (yo te quiero siempre, te quiero porque eres tú, porque tu compañía es como la de nadie. Tú me quieres cuando no tienes nada que hacer, me quieres porque te acompaño).

Yo siento haber sido la compañía de alguien, pero solo fui eso...y a veces pasa. Ojala también esa persona solo hubiera sido mi compañía.

En algún momento llegue a pensar que si, que solo fue mi compañía, pero con el tiempo te vas dando cuenta que no importa cuantas personas te rodeen, a cuantos amigos veas, con cuantas personas salgas, cuantas cosas hagas, cuantas conversaciones interminables tengas, si no esta esa persona ahí te sientes igual de sola. Tan sola como en una isla desierta.

TE AMO

2010-05-27T20:48:00.006-05:00

Ayer hablaba con E. y planteábamos su divorcio y nuestra fuga del país (Así son las cosas con E. nos divertimos planeando imposibles, pero como dice Kevin Johansen, "que bonito es soñar") y mientras planteábamos todo recordó la deuda que tiene por el depa que compro cuando se caso, yo le dije que no se preocupe que bote a A. (su esposa) de casa, que seria perfecto para mí no me movería de lugar donde he vivo por 20 años y la mudanza la haría a pie...todos es mas fácil cuando te mudas a la vuelta de la esquina. Me dijo que era una buena idea, que no sabia como no se le había ocurrido a él (sarcasmo), a lo que respondí con un rotundo "ves!!! para eso me necesitas a mí". Luego de elogiar mis habilidades de estratega y mi inteligencia me dijo que le encantaban mis ocurrencia y que a pesar de todo me amaba. No tenia que decirlo pero yo sé que no me ama en un sentido romántico. Me imagino que debe ser tierno para él seguir hablando con la chica que conoció hace casi 10 años en el Británico, a esa chica flacucha, pero con buena delantera (no en vano me decían la titular), con uniforme escolar a la nunca se atrevió a invitar a salir por viejo y la que nunca le dijo que ella sentía lo mismo por él porque era muy chica para decírselo (años mas tarde nos confesamos la verdad, a mi me gustaba él y a él le gustava yo). Después hablamos de lo buenos amigos que eramos a pesar del tiempo y de no vernos jamas y que si, los dos sentíamos lo mismo: Un montón de cariño...pero de amigos.

¿A qué voy con esto? toda la historia de E. tiene un punto (hoy no escribió Majo - vanidad). Decirle te amo a otra persona viene del alma, uno no debería decirlo si en verdad no lo siente y si lo siente no debería cansarse de decirlo.

A mí me ha dicho que me ama (pero en serio) una sola persona y cuando me lo dijo no hubo momento mas perfecto en la historia que ese. Yo le he dicho te amo (de frente y con todas sus letras) a una sola persona, he amado a 2. ¿Por qué no se lo dije a la otra persona? No se lo dije porque él no me lo dijo. Supongo que algo tan grande tiene que ser de ida y vuelta, sino se desgaste, o mejor dicho, te desgasta y que verguenza que no te conteste lo mismo o tener que retractarse de lo dicho (yala!!!).

LOS CHIQUIS!!!

2010-05-22T17:57:00.005-05:00

Dia: Miercoles
Lugar: La oficina en el nido (El calabozo para los chiquis pegalones del nido)
Lo que paso: Tiago mordió a uno de sus amigos y lo llevaron a la oficina para su tiempo muerto (tiempo en el que tiene que pensar que fue lo que hizo mal).

Miss Majo: Tiago, ¿qué paso?.

Tiago (ahogandose en llanto): No lo voy a volver a hacer nunca, miss.

Miss Majo: Yo sé rey, pero cuentame ¿qué paso?

Tiago : No lo voy a hacer nunca mas, quiero ir a comer mi lonchera.

Miss Majo: Yo sé, pero primero vamos a dejar de llorar y a pensar si lo que hicimos esta bien o mal.

Taira (se asoma por la puerta con la mano en la cintura): ¡Que barbaridad!

Miss Majo (tratando no reírse después de ver a una pulga de 4 años hablar como vieja): ------

Jajajaja, si este no es el trabajo perfecto, no se cual es!!!

NO, NO Y NO

2010-05-20T23:41:00.002-05:00

Ayer salí con G. (otro G.). Es la segunda vez que nos vemos en dos semanas. La primera vez que salimos juntos me gusto verlo, todo iba como yo quería. Un café con un amigo, ningún intento de nada, cero insinuaciones de cualquier cosa. Una salida de amigos, solo amigos. Después de la salida G. me empezó a llamar para vernos de nuevo (todo bien, somos amigos, nos hemos vuelto a ver después de tiempo, él la paso bien y yo también.)

Bueno ayer nos vimos de nuevo. Fue una salida muy parecida a las salidas que tenia con alguien mas (dar miles de vueltas en el carro y terminar en el parque con un puchito después del café de Gloria Jean’s Coffee). También hubo agarradita de mano en el carro…la incómoda agarradita de mano. No sabía porque el cruzar los brazos, sentarme encima de mis manos o señalar cuanto cartel estúpido de la calle no funcionaba para que él entienda que me incomodaba que me agarre de la mano, que no quería. Después de eso me di cuenta que la salidita era un gileo mal (solo de su parte). Me di cuenta por eso y porque en medio del café me pregunto si sabía algo de mi ex (Guey!!! No necesito saber de él…la salida contigo ya me lo recordó) obviamente no le mentí, le dije que si, que había hablado con él ese día más temprano y cerro la conversación diciendo: yo te veo y converso contigo y pienso “¿Cómo alguien puede terminar contigo?” (y bueno, SHIT HAPPENS). Al final de la tarde, cuando estábamos estacionados en el parque frente a mi casa me dijo: Te voy a dar un beso y te lo voy a dar ahora por que se que daría vergüenza si te lo doy en la puerta de tu casa. No sé con certeza si me quería dar un beso en la boca o no, pero me lo dio en el cachete, no sé si esa era la intención o si se asusto porque yo grite NOOOO cuando escuche la palabra beso.

Me hubiera encantado sentirme cómoda con la salida, sentirme lista para intentar algo o un poquito (nada mas un poquitititititito) ilusionada por lo que pasaba, pero no puedo, todavía no. No quiero darle alas a nadie, no estoy lista pasa pedir algo de lo que no puedo ni quiero hacerme cargo.

ALGO ASI COMO LA CANCION DE LO QUE PASA

2010-05-10T00:46:00.002-05:00

Music Playlist at MixPod.com

EL SILBATO DE CALMA

2010-05-04T19:40:00.003-05:00

Tuve dias super creativos en los que solo pensaba en escribir y sacar el millon de sensaciones contradictorias que tenia en el pecho. El mar esta en calma, ya no hay tanto sobre que escrbir y mas cosas para hacer (la frase de la semana tenia razon:"Cuanto más interesante se vuelve tu vida, menos posteas"). Ahora solo puendo en lo qye viene, en lo bonita que se puede poner la vida si yo quiero.

Mayo comenzo con buen pie, nuevo trabajo, ropita nueva (Shopaholic mal!!!) y mucha fuerza y autocontrol (hay gente a la que me hubiera encnatado contarles del nuevo trabajo, pero no lo hice y no fue terrible). Todo esta, mas que bien, despues de dias tan oscuros esto es lo maximo.

Calma, todo esta en calma

deja que el beso dure

deja que el tiempo cure

deja que el alma tenga la misma edad

que la edad del cielo

(Drexler)

*El titulo es porque cuando trabajo con chiquis muy pero muy movidos uso un silbato, el silbato de calma, cuando suena todo tiene que estar en calma... todos en silencio y tranquilos. No siempre funciona, obvio.

♪ ♫ NO ES QUE QUIERA MOLESTARTE, PERO ME ES IMPRESCINDIBLE SENTARME EN UN CAFE Y SOÑAR UN POCO ♫ ♪

2010-05-02T00:46:00.002-05:00

Ya todo esta mas tranquilo. Una semana sin noticias me aclaro muchas cosas. Mi ira ya paso, no del todo pero se ha hecho mas chiquita. Sé que no quiero atarme a algo que no funciona y que según mi pequeña ira nunca funciono del todo, pero si extraño lo que tenia antes, extraño a mi amigo (ojo, dije a mi amigo no a mi baby).

Estoy segura de que no lo quiero perder del todo, que quiero que este ahí en algún momento. Poder sentarnos en Starbuck o Gloria's y tomar un café riendo. Soy consciente de que no es el momento todavía pero felizmente todo esta pasando rápido y siento que ya no falta mucho... igual todavía no.

COMES MANZANAS ENVENENADAS Y NO TE PUEDO DEJAR Y TE QUIERO INCLUSO UN POCO MAS, MALA

2010-04-28T13:32:00.004-05:00

Yo he tenido dos relaciones importantes en toda mi vida, la primera con K. y la segunda con A. Las dos veces creo que he sido una buena enamorada. Siempre tuve buenas intenciones, trate de hacer las cosas los mejor que pude y quise ser super comprensiva, me entregue todo lo que pude y quise hasta el extremo. Obvio que tuve mis errores. Sé que a veces puedo ser engreída y algo dependiente. Y si, me resiento con facilidad, pero nadie es perfecto.

En fin, trate de hacer las cosas lo mejor que pude, me esforcé al máximo e intente no lastimar por nada del mundo a K. y mucho menos a A.

Después de pensar en mi relacion con los dos y en relaciones que ellos han tenido con otras personas, me die cuenta que las mas significativas (no sé si por eso importantes) han sido con chicas que al los han hecho mierda. K con E., chica que ha inspirado millones de posts en su blog y A. con P. a la que terminó odiando (cuando es tan fuerte e importante solo te queda querer como un loco u odiar...eso creo yo).

Mi mama siempre me dice "con los hombres una tiene que hacerse la tonta" (Consejo que ella misma no sigues). Para mí ser inteleginte es algo importantisimo y no es por echarme flores pero todos los tests de integencia que me han tomado demuestra que mi C.I. es altisimo y me opongo a hacerme la tonta. Ademas creo que eso no funciona, o por lo menos no por mucho tiempo. Que aburrido hacerse la tonta todo el tiempo, por ahi y hasta se te puede atrofiar el cerebro. Yo crero que con los hombres hay que ser mala, no endiosarlos ni entregarse al 100%. Que sepan que si estan bien y sino tambien, asi que el siguiente se frego porque desde ahora yo voy a ser la mala...La mas mala!!!

NUEVA FASE: IRA

2010-04-27T12:25:00.006-05:00

Un duelo tiene varias fases (Negación, ira, negociación, depresión y aceptación). Siempre se dan si que uno logra resolver completamente su duelo, pero no estoy segura si necesariamente se tiene que dar en orden (debí estudiar psicología en otra universidad) porque en mi caso las fases llegaron como les doy la gana.

Yo, ya me deprimí. No tuve nada que negar porque lo paso fue la crónica de una muerte anunciada. Intente negociar un acuerdo de amistad (la verdad que ahorita la amistad no es algo que necesariamente quiera conservar). La fase de aceptación, esa no estoy segura si ya la pase, la estoy pasando o todavía la tengo que pasar, sea como sea debe ser la mejor de las fases, la que te da paz mental.

IRA!!! Eso es lo que siento ahora. Es una ira extraña, es una ira mal entendida e injusta. Sé que A. no se la merece, que por mas que me moleste la situación y odie infinitamente su postura de psicoterapeuta en un momento como este, sé que no se merece lo que siento pero es lo que me pasa y es algo que tengo que respetar. Me toca transitar mis 5 fases de mi nada deseado duelo. Cuando pase la ira seguro volveré a querer a A. pero nunca tanto como antes (es lo que corresponde).

Igual y es bueno sentir ira. Es mejor que la pena. La ira da fuerza, te hace intocable. Ya nada duele. De todas formas espero que sea mi ultima fase, espero que después de la ira todo pueda volver a la normalidad...a la nueva normalidad.

SABADO DEL MAL

2010-04-26T20:16:00.002-05:00

El día empezó muy bien. Yo estaba tranquila, pensando en mis proyectos y en el millón de cosas que tengo que hacer y no sé porque lo hice, no sé porque me encanta sabotearme. Mande un mensaje con la mejor intención del mundo y todo se fue al demonio. No es justo que me sienta así. No es justo que salga lastimada. Esto no debería ser así. Yo no debería ser la que este así. Yo no debería se la que llora, la que no puede respirar.

Debe ser divertidísimo saber que la que era la mala de la película ahora está hecha mierda (aunque si creía que antes era mala todavía no ha visto nada). Debe ser fácil estar del otro lado esta vez. Debe ser increíble que no importe cuanto te quiera la otra persona. Eso debe ser lo máximo mientras que esto es una porquería.

Hoy estoy molesta y lastimada y la verdad no me importa nada. Solo quiero dejar de llorar y dormir. No me importa si existes. No me importa si te quiero porque ahora solo quiero odiarte. Hoy no me importas tú ni lo que te pase.

DE SANZ PARA MI Y DE MI PARA TI

2010-04-22T22:58:00.002-05:00

Yo siempre lo supe, amor
Que eras así fugaz
Que eras libre simplemente
te estás yendo corazón
Se te ve, estás impaciente
Yo no te lo impediré
Puedes irte libremente
lo supe siempre, eres fugaz
Siempre fue así de evidente
Siempre lo tendré presente

Lo sé, amor, que eres fugaz
Que te vas inevitablemente
Aunque yo me aferre
Con la fuerza de un millón de soles
Y me arranque con las manos el alma
Y aunque se sequen mi ojos de llorar
Sé que no puedo hacer nada de nada

Music Playlist at MixPod.com

¿SER O DEJAR DE SER?

2010-04-22T22:39:00.004-05:00

Ser siendo. Ser sintiendo. Ser existiendo. Ya no quiero se, ni sentir ni existir (mas). No me importa dejar una huella (no tengo a quien marcar). Ya me canse de ser. Me canse de lo que siento y me canse de lo que no siento.

Sin ganas de ser. Ser yo. Ser esto incomodo, esto vació y sin sentido. Esto que se perdió en el espacio y ya nadie busca. Apagarme por un tiempo, eso quiero. Dormir y despertar cuando todo este mejor, cuando ya no se tan yo, cuando me acuerde a lo lejos que estuviste aquí. Despertar cuando nada sea un asunto pendiente. Despertar cuando no sea tan difícil estar despierta.

No es que no quiera vivir, es que no quiero vivir esto. No puedo trepar muros infinitos ni salir de oscuridades profundas. No hay fuerzas, no hay ganas. Ya no hay nada de nada.

A GOLPES CONTRA EL CALENDARIO

2010-04-20T22:06:00.006-05:00

He empezado un conteo nuevo. No son los días que faltan para mi cumple, tampoco los días que faltan para algo importante (aunque estoy si es importante...importantisimo, diría yo). Estoy contando los días que no voy a saber de A.

¿Es fácil? NO!!! pero es necesario. Además si él pudo olvidarse de mí tan rápido y tan fácil yo también puedo.

Hoy fue el primer día, y no se me hizo facil, pero es algo que haré un día a la vez, como con las drogas, porque si pienso en un numero mínimo de días, si me pongo una meta me dan ganas de no hacer nada, todo parece tan difícil y prefiero estar metida en el mismo agujero negro (duele estar ahí pero uno ya sabe que duele, no hay sorpresas, es una "zona segura").

No puedo negar que es una situación difícil, no puedo decir que no lo extraño y que no daría lo que fuera por que las cosas sean diferentes y seria una mentira del tamaño decir que no lo quiero como antes o como siempre. Pero hay un punto en el que ya no importa que se bote el amor por la ventana, uno tiene que seguir caminando aun que se deje algo tan importante atrás. Además si supiera cuantas ganas tengo de olvidarme de todo seguro me odiaría.

DE DREXLER PARA MI

2010-04-20T21:57:00.003-05:00

Los dias raros son muchos

y los dias buenos, raros.

LA CHICA DEL BUQUET

2010-03-14T22:27:00.006-05:00

Ayer tuve una noche que sentí extraña. Se caso una amiga de la universidad y aunque no fue nada del otro mundo fue mi primera salida sola. Si yo sé, fui al matri con mis papás y ya había salido los otros fines de semana, pero esta es la primera vez que salgo a una reunión sola desde que A. y yo terminamos (porque fui a la reunión que hicieron después sola).

Antes de ir al matri me fui a la peluquería, cosa extraña porque por lo general me peino yo sola, pero me dije "mejor me arreglo bien, uno nunca sabe a quien puede conocer". Me peine, me maquille y me puse un vestido, que para el gusto de mi mamá es muy chiquito (a mí me encanta).

Llegue al matrimonio con N. y vi a todas mis amigas de la universidad a las que, por varias razones, ya no veo. Converse con ellas con mi mejor cara y hasta me pareció divertido. En la "recepción" baile un poquito y me gane el apodo de "de la selva su Majo". Todo estuvo bien y en un momento de la noche pensé en A. y me dio pena que no este ahí conmigo y no pensé en el solo porque a veces lo extraño sino por que me preguntaron por él (Majo, ¿dónde esta tu flaco, flaco, reflaco?).

Mas tarde mi amiga lanzo el buquet y ¿Qué creen?...Me cayó a mí. Soy la siguiente en casarse, ¿Con quién? Sabe Dios. Pero bueno, primero el buquet, después el novio. La verdad no me quiero casar aun, es mas no quiero tener novio, no estoy lista aun (me di cuenta de eso de camino a mi casa), ¿Sera que puedo guardar el buquet para cuando lo necesite? que sea algo así como la tarjetita que te saca de la cárcel cuando juegas Monopolio.

Bueno, de camino a mi casa tuve una epifanía. Estaba en el taxi con G. yo le preguntaba sobre sus planes y que pensaba hacer ahora que va a viajar, creo que estaba medio borrachín, él era algo cortante en sus respuestas pero yo seguí hablándole para no quedarme dormida (yo no estaba borracha ni era muy tarde, pero estaba un poco enferma y me sentía cansada). De pronto G. se me tiro encima, me dio un beso en la mejilla muy muy cerca a la boca, y ya me iba a dar otro beso (esta vez no en la mejilla) cuando yo gire la cara y le seguí preguntando sobre sus planes (aquí no paso nada!!!). Fue ahí que me di cuanta que no quiero novios, no quiero esposos, no quiero nada de nada con nadie.

A las 2 de la mañana estaba en mi casa, con mi buquet en mano y nadie con quien casarme o por lo menos hacer planes. Casi peinada, casi vestida, casi besada y tan tan soltera.

SUMMER TIME

2010-01-13T03:55:00.004-05:00

Tengo en la cabeza escenas de cuando era chiquita. Pasan como una película todas las nochecitas en Ancón. Ahí estoy con mi prima en el malecón (no sé si montando bici o patinando), con la luz naranja de los faros, ese olor extraño a platas (siempre pensé que eran margaritas) y el sonidito del mar a lo lejos.

En la escena estoy mas que bronceada, con un short y un polo de
tiritas y todavía soy flaca como hilacha. Probablemente mientras siento el frío
de la arena en los pies pienso: No, no hay que volver a Lima...si, no hay que
volver nunca jamas.
Como extraño esos verano. No había nada en que pensar. No había mas plata para gastar que la que me daban para comprar helados. No había mas que hacer que lo que me diera la gana. Eso si era vida.

Ay si, lo que daría por retroceder el tiempo, por despertarme con la bulla de Guillermin llamando a todos para que baje en la playa para ver a los perros de la policía naval, para un partidito de volley o para el concurso de castillos de arena. Volver a Ancón y ver como el mundo se detiene a las y 6 de la tarde cuando bajan la bandera. Regresar para meterme al mar heladisimo y después echarme en la arena calentita. Ir de nuevo para caminar por el muelle. Volver para que si!!.

CANCION PARA MI MUERTE

2010-01-07T00:58:00.002-05:00

Es madrugada otra vez y aunque quiera no puedo dormir (ay Majo, que raro). Hace una hora mas o menos me dije: ya esta, apaga la compu y a dormir. Pero no, me quede un rato mas en el msn, un rato mas jugando y un rato mas hablando de errores de los que no vale la pena arrepentirse porque guerra avisada no mata gente y si te mata es por idiota (como dice mi mamá). Gracias a Dios no soy tan idiota.

No sé porque pero los momentos en los que mas reflexiono sobre asuntos mas o menos importantes o mas o menos interesantes o mas (mejor dicho mucho mas) bizarros, son cuando intento dormir, cuando me baño o cuando estoy en una combi. Por ejemplo, hoy pensé en mi obsesión por la muerte, no la mía (prefiero pensar que soy inmortal) sino la de otros. Me muero de ganas por saber qué pasa por la cabeza de alguien cuando se esta muriendo. Qué siente cuando ve su cuerpo inmóvil. Si se siente miedo. Si uno se siente libre. Si hubiera preferido hacer algo diferente ese día, el último día en el que tienes la capacidad de tocar, de caminar, de comer, de abrazar.

Supongo que si muriera (notes el SI y no CUANDO) me gustaría saber que voy a morir ese día. Me gustaría que sea una tardecita de verano, esas en las que el cielo es rosado. Me gustaría estar rodeada de la gente que es importante para mí y poder decirles que es lindo compartir mi ultimo día con ellos. Y quiero morirme dormida, sin que duela, sin que de pena y que casi casi no se note.

E! TRUE HOLLYWOOD STORY

2009-11-06T14:57:00.003-05:00

ME LLEVA EL CHANFLE

2009-10-23T16:18:00.003-05:00

Toda esta semana me la pase entrando para ver si por ahí podía escribir algo, me la pase entrando, escribiendo y borrando, buscando, escuchando canciones que ni conozco para ver si por ahí se me ocurría algo un poco interesante, pero nada. Así que se me ocurrió escribir sobre eso, escribir sobre el hecho de que no se me ocurre nada sobre que escribir (si se entiende ¿no?).

La verdad no sé porque me obligo a escribir, no sé porque eso se volvió el objetivo de la semana. Supongo que siento que antes tenia mas de que hablar, pensaba mas cosas (no es que ahora piense menos, eso solo que ahora no tengo ganas de nada) y hasta llegue a pensar que mis ganas de escribir eran, mas bien, un intento de ser la de antes, la del año pasado o antepasado o la de toda la vida y me di cuenta que soy la misma solo que ahora vivo cosas mejores o algunas cosas mejores.

Y nada, quiero pensar que hay tanto sobre que escribir que me es difícil pensar en algo especifico o que hay tanto que sacar de adentro que es mejor guardarlas dentro para no ofender a nadie.

LA INFIDELIDAD DE LA ERA INFORMATICA

2009-10-20T00:58:00.003-05:00

SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES?
Pedro Navaja - Ruben Blades

QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?

Mariel y el capitán - Sui generis

¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?
La última noche - Diego Torres

¿CÓMO TE SIENTES HOY?
Angel - Jack Johnson

¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?

Como tú - Carlos Vives

¿CUÁL ES TU LEMA?

Dime lo que sientes - Bacilos (hum me suena a pregunta de psicóloga?

¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?

Fragilidad - Emanuel

¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?
Read my mind - The killers

¿CUÁNTO ES 2+2?

I'm a bitch - Meredith Brokes

¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?
Al otro lado del río - Jorge Drexler

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?

Cielo - Benny Ibarra

¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
Cada vez - Daniela Herrero

¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?
Se me olvido - Gianmarco (jajaja...es verdad)

¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Retrato de luna - Ignacio Peña

¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?
Necesito - Sui generis

¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?
Uno - Benny ibarra

¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?

Depende - Jarabe de palo

¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?
Grita - Jarabe de palo

¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?

Guerras perdidas - Bacilos

¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?
I'm like a bird - Nelly Furtado

¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?
Cadáver exquisito - Fito Paéz

¿CÓMO MORIRÁS?
Un vestido y un amor - Fito Paéz

¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?

Acompañame a estar solo - Ricardo Arjona

¿QUÉ TE HACE REIR?
Esa muchachita - Mauricio y palo de agua

¿QUÉ TE HACE LLORAR?

Brillante sobre el mic - Fito Paez

¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?
Dime que no - Ricardo Arjona (jajaja)

¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?
Sanar - Jorge Drexler

¿LE GUSTAS A ALGUIEN?

Visa para un sueño - Juan Luis Guerra (ayyy me suena a "vale la pena soñar")

SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?
Si no supiste amar - Luis Miguel

¿QUÉ TE HIERE AHORA?

Sexo, pudor y lágrimas - Aleks Syntek

¿CÓMO TITULARÁS ESTE POST?
La infidelidad en la era informática - Jorge drexler

LISTA DE REGALOS 2009

2009-09-01T23:51:00.004-05:00

Una caja de chocolates
Colores, plumones y crayolas (Pero Crayola)
Un perfume
Ropitas
Plata

Un día en un spa

Un Iphone

Un Nintendo Wii
Un carro

10 COSAS QUE ODIO

2009-08-04T00:38:00.003-05:00

Que se me pierda el control de la tele.
Que me dejen con la palabra en la boca.
Encontrar pelos en la comida.
Bañarme con agua fría.
Que me entre agua por la nariz.
No saber que ponerme.
No encontrar mis cosas.
Lavar los platos.
Cuando se acaba el reacondicionador.
Cuando no tengo la razón.

¿POR QUE? ¿POR QUE? ¿POR QUE?

2009-08-01T02:25:00.001-05:00

- ¿Por qué los gringos son tan tarados?

- ¿Por qué encontramos las cosas en el ultimo lugar en que las buscamos?

- ¿Por qué en las películas de terror siempre mueren chicas en ropa interior?

- ¿Por qué escuchas una palabra por primera vez después la escuchamos en todos lados?

- ¿Por qué el horóscopo predice todo lo contrario a lo que te pasa?

- ¿por qué cuando necesitas algo no lo encuentras a pesar de que lo viste miles de veces cuando no lo necesitabas?

- ¿Por qué cuando hay algo rico para comer no tienes ganas y cuando te dan ganas ya se lo comieron?

- ¿Por qué pregunto todo esto?

*Si saben la respuesta, me avisan.

"""*"""

2009-07-31T21:33:00.002-05:00

"Yo parezco haber nacido

para no aceptar las cosas

tal como me son dadas."

(Julio Cortazar)

NO DEJE DE FALTAR

2009-07-31T20:48:00.005-05:00

MAS CHICHA QUE NUNCA

(HASTA NUEVO AVISO)

DEL LICEO LA BANDERA SALUDEMOS CON AMOR

2009-07-31T15:10:00.004-05:00

A las 7 en punto me levante de la cama y fui a tomar desayuno. Volví a ver la hora y recordé que hace 7 años me levantaba todos los días a esa hora, me lavaba la cara y los dientes, me ponía mi blusa blanca, mi falda escocesa azul con verde, la medias hasta las rodillas, mis zapatos negros; tomaba una taza de leche rogando que no me cayera mal, guarda mis galletas en la mochila y salia a la puerta de mi casa a esperar que pase el bus para ir al cole.

Sin darme cuenta extrañe esas mañanas en las que me levantada tempranisimo, muerta de frió, rezando que me de fiebre o que el bus no pase o que mi mamá se volviera loca y me diga: No te preocupes Tetito, hoy quedate en la casa nomas. Era extraño eso de no querer ir al colegio, cuando faltaba mi casa era extraña. los sonidos y los olores eran diferentes a los que había un sábado o un domigo, además no estaba mis papás (yeeeeeeeeeeeeeeeeeeee). Como nunca veía Nick junior mientras tomaba desayuno en la cama de mis papas, como si fuera la reina.

No volvería al cole, o por lo menos no desde primaria, pero casi siempre extraño mi uniforme, mi bus amarillo y al chofer que durante años me llevo al cole y que renegaba cada vez que me demoraba en subir, extraño que me levante mi papá cantando "al colegio, al colegio, todo el mundo al colegio", mis galletas y mi plata para ir a comprar pan con queso y chichistes a rotonda de secundaria, usar la falda lo mas alta que se podía, que mi mama firme mi Prisma, que me entreguen el record de notas el día del cumple de mi mama, evadirme de la clase de Educción física, llegar tarde del recreo y que no me dejen entrar al salón treparnos a los caños para ver como nos quedaba el uniforme en el espejo del baño, que nos griten por dejar los caños mugrosos, al profesor O'besso, al profe peter y su "y dice así" antes de empezar a resolver un problema en la pizarra, A Azabache y su sanguchon cuando tenia que resolver una fraccion con extremos por medio, a Chaganne (el profe de computación) hackenadonos para que no entremos al msn, a la mis "Calvaide", a la psicóloga que nos dejaba escondernos en su oficina para no entrar a clases, las guerra de papeles. Sobretodo extraño que mi única responsabilidad sea pasar los bimestrales.

6:21

2009-07-31T06:21:00.003-05:00

6:21. Otra vez veo el amanecer. Dí mil vueltas en la cama, leí un libro y un par de mail y nada. Miro el reloj y pienso "ya me fregué, voy a estar cansada y de mal humor todo el día...¿por que no duermes como la gente normal?"

6:25. ¿Y si lees otra vez? A lo mejor esta vez si te duermes. A lo mejor las 20 paginas que leíste antes no te arrullaron lo suficiente. A lo mejor ahora si te duermes.

6:31. Sigo despierta, el tic tac no me arrulla, las ovejas no me sirven, la oscuridad no me aburre, mis ojos no se cierran.

6:35. Mas coprolalica que nunca (como cuando me estreso, como cuando algo me sale mal), solo que no hablo. No tengo con quien hablar, todos duerme, todo suena en mi cabeza.

6:39. Ya cierra los ojos...o mejor no los cierres...o has lo que te de la gana pero DUERMETE.

Y CAES Y CAES...Y SIGUES CAYENDO

2009-04-28T01:05:00.002-05:00

"La mejor manera de librarse
de la tentación es caer en ella."

(Oscar Wilde)

YO Y ...

2009-04-28T00:50:00.002-05:00

Yo y mis sandalias para bañarme.
Yo y mi memoria de elefante.
Yo y mi insomnio.
Yo y los triángulos.
Yo y mi cartera hasta para ir a la bodega.
Yo y mi adicción por las compras.
Yo y la flojea.
Yo y el desorden.
Yo y mis perfumes.
Yo y mi "una vez" (once in summer camp)
Yo y la Inca kola.
Yo y mi facilidad para recordar la vida y milagros de todo el mundo.
Yo y los nombres y apellidos.
Yo y mi pelo.
Yo y la indecisión.
Yo y el ¿por qué me odias?
Yo y mi compu.
Yo y los bocaditos en la madrugada
Yo y mis ascos.
Yo y mis abrazos con palmadita.
Yo y el burro por delante.

CALMA, TODO ESTA EN CALMA

2009-04-28T00:25:00.006-05:00

He vuelto a mi cuarto, el que siento que abandone hace más de un año. Todo está igual por aquí, todo en su lugar, solo que yo, la huésped incomoda de este cuarto sin sentido, ya no es igual.

Antes escribía porque guardaba mis penas, porque si, la pena puede ser el motor para algunas cosas. Hoy escribo porque ya no guardo la pena, ahora la boto como se bota a los inquilinos precarios. Mis heridas ya cerraron, yo las cerré (soy una psicóloga de la p$*% madre…si pude componerme a mí misma, compongo a cualquiera).

Hoy la vida pasa, las bombas caen, el viento sopla, la tierra tiembla, las bocinas suenan, las relaciones terminan, la gente toma aviones y se va, las personas cambian, algunos gritan, otros arañan, la mayoría llora, y algunos, como yo ahora, mantenemos la calma.

THE END

2009-04-26T19:40:00.002-05:00

Esta vez el cuanto fue diferente y a la vez tan igual. Esta vez más largo, más bonito, más adictivo y más doloroso.

La princesa se sentía querida e importante, el príncipe era le mas dulce del reino, un perfecto caballero, el príncipe con el que cualquier princesa se rendiría y no lucharía mas contra el amor. Cuantas noches sin dormir, noches para recordar. Besos con sabor a chocolate (pero mil veces más adictivos).

Pero como en todas las historias de amor (al menos las más bellas) ésta por su puesto también acabo en tragedia. El príncipe dejo escapar a la princesa y ella sintió que también era momento de dejar al príncipe, siempre pensando en hacer el menor daño posible, solo que esta vez hay heridas más profundas y muchas cosas para recordar.

Asi termino la historia, es lo que hay.

15.03.09

2009-04-26T19:21:00.004-05:00

Sonrío como si realmente fuera feliz, como si tuviera la certeza de que esto es verdad. Con los ojos maravillados, casi casi como si este fuera un libro nuevo del que solo sé el titulo y que leo con tantas ganas que me es imposible cerrarlo para dormir.

A veces se me olvida que ya leí este libro y que nunca hubo un final alternativo (el príncipe se alejaba en su caballo y dejaba a la princesa con el corazón a punto de romperse). Pero ya no importa, porque hoy no tengo miedo y no me interesa nada, solo quiero seguir leyendo.

Ya esta, ya estoy atrapada entre sus paginas y no quiero salir mas.

TU DE MARTE, YO DE VENUS

2009-02-23T01:16:00.002-05:00

"Es mil veces mejor estar con alguien que parece caído de otro planeta a estar atiborrándote de chocolates junto a tu gato."

(Ana Von Rebeur - ¿Quién entiende a los hombres?)

Y LLEGO EL 3 Y NO ESTUVISTE

2009-02-03T10:02:00.002-05:00

Cuando yo naci mi mama tenia solo 20 años, asi que mi abuela era una de las abuelas mas joven que conoci, tenia solo 45 años, y ya tenia dos nietas (mi prima Annelisse de 2 años y mi hermana Andrea de 1 año).

A mi abuela jamas la llamamos Nona, Mamama o Abuela, ella era Anita, solo Anita. Así como llamarías a tu amiga, a alguien que era como tú. Ella me enseño a a escribir Tete (asi me dicen en mi casa) y a dibujar corazones con el plumón rojo que usaba para el bingo.

Era raro verla sin su cartera, la boca pintada de rojo, su tazita pequeñita de café endulzada con edulcorante, miles de Halls azules, sus cajetillas de Marlboro rojo. Ella podía hacer que la comida mas simple como el huevo frito sea la cosa mas rica que uno haya comido y que las tazas de leche sean lo mejor que un niño pueda tomar.

A mí me encantaba echarme con la cabeza apoyada en su panza y sentir su respiraciòn, me daba risa verla pintarse el pelo con un cepillo de dientes viejo, me enternecía ver como pedía que le cantemos su canción (La donna e mobile pero con la letra modificada, era algo asi (la pongo como sonaba porque no hablo italiano): La nona Ana cual la putana, chento por chento fornicatore).Me fascinaba ver como cantaba canciones de Black eyes peas o como bailaba Livin' la vida loca.

Ella era mas que mi abuela, era mi amiga, era mi mamá.

Hoy es su cumpleaños y ella no esta, hace 4 años no esta. Yo la extraño, todavia siento que me falta una parte y creo que lo voy a sentir toda la vida. Solo espero que cuando yo sea abuela sea la mitadad de lo maravillosa que ella era y espero que ella me vea desde el cielo y se sienta orgullosa de a mí así como yo siempre lo estuve de ella.

FELIZ CUMPLE PASTRU!!!

ESTE ES TU SITIO, ESTA ES TU TAZA DE CAFE

2009-01-22T12:24:00.003-05:00

Y yo extraño tu café, en la tacita enana y endulzado con azúcar artificial (tan falsa como la vida desde que no estas).

Me falta tu perfume, el de siempre. Ese que es perfecto para recordarte, que se mescla con el olor a cigarro.

Tus dedito chuecos sosteniendo los cigarros de dos cajetillas de Marlboro rojo. Ese humo de cigarro, que salia magicamente cargado de ti.

Tu voz roquita y tu risa, conversar contigo, saber que estas ahi y yo estoy contigo.

No sé si falta mucho o poco para volver a verte, no sé si cuando te vea todo sea como antes. Sólo sé que tú eres la persona a la que mas quiero ver, a la que mas extraño y la que mas falta me hace.

(Y se viene el 3 y tú no estas)

¿QUIEN?

2009-01-15T15:42:00.004-05:00

¿Qué pasa si me voy?
¿Quién va a esperar a que regrese?
¿Quién va a tomar el tiempo que me tardo?
¿Quién?

¿Qué pasa si no estoy?
¿Quién va a preguntar por mí?
¿Quién va a extrañarme?
¿Quién?

¿Qué pasa si desaparesco?
¿Quién va a darse cuenta?
¿Quién va a preguntarse que paso conmigo?
¿Quién?

ESPEJITO, ESPEJITO...

2009-01-14T01:25:00.004-05:00

Hoy fui al cine despues de meses, fui al mismo cine al que iba con mi ex (no voy hace años luz a ese cine) y mientras esperaba que todos termine de comprar aproveche para ir al baño. Entre al baño, me mire al espejo y me solte el pelo, me recogi el pelo a los lados y me puse unos ganchitos, me mire de nuevo, me saque los ganchitos, me puse el flequillo hacia un lado y me hice una cola de caballo. No estaba segura si estaba bien peinada asi, entonces me solte el pelo, me deje el flequillo recogido hacia un lado y me hice una medio cola. Una miradita de un lado, una miradita del otro, un poco de colorete, una miradita a la ropa para ver que todo este en su sitio y lista para salir y que todos me vean linda.

Bueno porque cuento todo esto, he aqui la razon. Cuando estaba con mi ex (Ki...no el que dijo que yo lloraba hasta cuando se morian las hormigas) siempre entraba al baño y trataba de peinarme diferente para que él me vea más linda (obvio que esto él no lo sabia...pero ya se va a enterar) y mientras me arreglaba en el baño me acorde de eso. Hoy me arregle para mí, sólo para mí. Me mire al espejo y dije: Majito, estas linda. El pelo mas largo y ondulado se ve lindo y esos 7 kilitos menos te quedan perfectos. Pero mientras salia del baño me di cuenta que nadie me esperaba apoyado en la pared, con las piernas cruzadas y las manos en los bolsillos. Whatever, igual estaba linda, asi que no me importo que nadie este ahi.

Y bueno despues de dias de estar parada bajo una nube que no para de soltar lagrimas, pude sacar un paraguas. Uno chiquito, casi casi del tamaño de esos que usan para decorar los cócteles, pero paraguas al fin y al cabo.

COMO HOY

2009-01-12T23:34:00.003-05:00

Hay dias
que parecen no llegar
Hay dias
que hacen de lo imposible
un llegar a quitarme mas la vida

Hay dias
que amanezco en cruz
Hay dias
que hago todo por volverte a ver

Me deshago, me desdigo
me descalzo, me desnudo (me desnudo)
me distancio, me despido
me discuto, me deshaucio (me deshaucio)
me diluyo, me doy cuenta
desespero y
yo hago de todo por volverte a ver

Hay dias hay dias que
nacen sin tu luz
Hay dias hay dias
yo hago de todo por volverte a ver

Miguel Bose

¿DONDE ESTA EL SALVAVIDAS?

2009-01-11T00:22:00.003-05:00

Dame alguna excusa que me salve

o que me traguen 7 mares

pero no me quites el coraje

AHH NO TEXT

2009-01-10T03:50:00.003-05:00

Hoy me reí como hace uff no me reía, entre tragos, amigos y bromas. Era yo, con la sonrisa de oreja a oreja, con las mejillas casi casi acalambradas, yo reía, bromeaba y jugaba, pero mi cabeza de vez en cuando volvía a la realidad, baja de nuevo a la tierra y me hacia sentir que lo que pasaba por ahi no era tan real (me repetía las palabras que Ac. me había dicho hace años en la universidad: Si te ríes mucho después lloras).

Yo ayer llore, antes de ayer también y los días terminaron antes también, la mayoría de las lágrimas que derrame cayeron por tonterías, como decía mi ex: yo lloro porque se murió una hormiga.

Llegue al limite, la psicóloga ya esta loca, no me siento coherente y lo peor es que como un medico que esta enfermo, sé exactamente lo que tengo. Pero sobretodo sé lo que necesito, se lo que quiero, pero no esta.

CARAS VEMOS...CORAZONES NO SABEMOS

2009-01-09T00:29:00.002-05:00

Mirala que linda.

Que linda carita (Morada e inflamada por recibir tantos golpes).
Que ojos tan grandes (Secos de tanto derramarse).
Que bonita boca (Con la lengua hiriente y dientes que duele).
Que delicada nariz (Capaz de olfatear toda porquería de la vida).
Que orejas tan pequeñitas (Expertas en grabar palabras que no quiere escuchar).
Que inteligente (Pero que poco capacidad de entender la vida).
Que buen corazón (Lleno de agujeros, roído, arañado y apunto de dejar de latir).
Que manos tan útiles (Tan impotentes, tan capaces de destruir).
Que graciosa (Estúpida armadura).
Que piernas tan fuertes (Con ganas de huir).

Ella no es lo que parece, ella no se siente como se ve. Ojala nadie note como se siente en verdad, ojala duerma sin pastillas, la vida no le duela tanto, ojala entendiera, ojala entendieran. Un día dejara de ser el monstruo que cree que es, ya no se sentirá un fracaso, no mirara su brújula tratando de encontrar el camino.

ARMADURA

2008-12-28T23:55:00.000-05:00

(Hoy me desnudaré

de tanta estupidez,

que vale ya de tanto

soportar este disfraz)

FEBRIL-MENTE

2008-12-15T21:20:00.004-05:00

Hace años, cuando todavía estaba en la universidad, un profesor hizo que nos apliquemos una prueba y que la corrijamos nosotros mismos, así nadie sabia nuestros resultados porque la prueba media la tendencia a psicopatologias. Bueno según la prueba yo tengo tendencia a somatizar (ven, mi cerebro es tan inteligente que cuando llega a puntos críticos, antes de colapsar hace que mi cuerpo colapse).

Así es que ayer mi cuerpo no pudo mas, se tiro en la cama sin posibilidad de caminar erguido, con unos extraños 38.5 grados de temperatura y un terrible dolor de cabeza que le impedía dormir para soñar. No había razón aparente para la fiebre ni el malestar única explicación aparente era que mi mente intentaba salvarse y no le quedo mas que desahogarse con mi cuerpo.

Hoy mi cuerpo esta mejor, ya puede caminar, su temperatura es de 37.5 grados y la cabeza aun me duele, pero ya muchos menos...sera que mi mente aun no anda bien.

KNOCK OUT

2008-12-09T00:12:00.005-05:00

Yo aquí en mi esquina contra las cuerdas, la vida prepara su puño y pretende, una vez, golpearme en la cara. Cansada y sin fuerza para defenderme dejo que me golpee, que me escupa, que me insulte y que me recuerde lo pequeña (casi casi diminuta) que soy.

Harta de la lucha con ella, hoy dejo que gane. No trato de entender esa relación amor-odio que tenemos, hoy eso no me importa. Malherida, con unos cuantos moretones y con un par de huesos rotos me dejo estar. Hoy no me importa nada, mañana, ya recuperada, iré por la revancha...tal vez.

UN DIA EN DICIEMBRE

2008-12-01T00:00:00.000-05:00

Sólo quiero encontrar de nuevo

lo que he perdido en este tiempo.

Que mis días en blanco y negro

los pintes todos tú...

...en Diciembre

OUCH

2008-11-30T15:28:00.001-05:00

"El no ser perfecta me hiere"

(Sylvia Plath)

Y SI...

2008-11-30T05:07:00.003-05:00

Mi mente pasa por una fase de sequía, vacas flacas y sin inspiración. Entro todos los días a mi blog con la idea de escribir algo, busco palabras en la pantalla, en el teclado, en el techo. Nada suena bien, nada rima, nada expresa lo que quiero decir.

Tantas cosas me han pasado que no puedo (o no quiero) centrarme en una sola y soltar el millón de cosas que tengo que decir. Tanto sentimiento reprimido, tanta cosa sin sentido, tantas situaciones tan poco compatibles conmigo y tan mías a la vez.

Quiero soltar todo y no puedo, quiero gritar, decirte que te quiero y gritar que te odio también. Aceptar que hice cosas que no debía, que dije cosas que debí callar y calle cosas que debí gritar. Me quedo con las ganas de sentarme a tu lado y abrazarte, me quedo con las ganas de hilar palabras coherentes, me quedo con la sensación de no escribir algo con sentido, me quedo en mi cama hasta mañana.

YO SOY DAMA

2008-11-20T19:14:00.002-05:00

No es dama la que se abstiene
dama es la que se detiene

ME SIENTO

2008-11-18T19:07:00.002-05:00

...Como el ultimo pétalo

de la margarita...

...pero sin la respuesta

...

2008-11-17T22:18:00.002-05:00

Si no hay solución

LA HUELGA CONTINUA

MENSAJE A LA NACION

2008-11-13T23:39:00.005-05:00

Surco, 13 de Noviembre del 2008

Señores

Visitantes del Cuarto de Majo

Presente.-

Considerando que:

-Este blog no es ni político, ni religioso y muchos menos educativo.

- La autora (osea yo...la misma que viste y calza) esta un poco demente, sufre de esquizofrenia crónica y es una persona bipolar.

- En este blog se habla de lo que a mí (osea la autora...osea yo...la misma que viste y calza) me de la gana, como a mi me de la gana y cuando a mí se me pega la regalada gana.

Se decidió conveniente la creación de las reglas de convivencia del Cuarto de Majo. Así tras largas juntas entre el Poder Ejecutivo y el Poder Legislativo de este humilde blog se determinaron las siguientes reglas.

Esta terminantemente prohibido, repito, pro-hi-bi-do lo siguiente

- Tratar de entenderme (esta regla es por el bien de cualquiera que entre a mi cuarto ya que es imposible entenderme)

- Criticar.

- Hablar mal de Alejandro Sanz y mucho menos se puede poner en tela de juicio sexualidad.

Sin embargo esta aprobadisimo:

- Entrar al cuarto cuando quieran sin tocar la puerta.

- Desordenar, revisar cajones y hasta mirar debajo de la cama.

- El copy/paste esta permitidisimo, pero sin abusar.

- Dejar comentarios tantas veces quieran.

- Entrar al cuarto sin limpiarse los pies, eso si hay que limpiarse la cabeza de prejuicios, malos humores y pena.

Pues aquí están las reglas de convivencia de mi cuarto, si les gusta bien y sino también...HE DICHO.

Archívese, regístrese y divúlguese como documento oficial aprobado de mí.

Atentamente.

UNA DE SANZ

2008-11-13T21:12:00.002-05:00

De cinturón tus piernas cruzadas

en mis espalda un reloj

(donde tus dedos son las agujas que dan cuerda a este motor)

MI PRIMER AMOR Y YO

2008-11-08T21:35:00.003-05:00

Hace tiempo que ya no sentía lo mismo, mi primer amor y yo habíamos cortado palitos (no para siempre pero si por un tiempo largo). Sus palabras sonaban vacías y repetitivas, la música que había entre los dos terminaba sin que me de cuenta, sin que me importara. Así de fríos y distantes, así de extraños e indiferentes.

Yo aun hablaba de él y él hablaba de lo mismo. Yo me descubría saltando una de sus frases como intentando recuperar un poco de ese amor que duro años y del que ya me había aburrido un poco.

Pero algo paso, yo estaba ahí sentada, escuchando esas palabras que sabia que eran solo para mí, la música entre los dos volvió a tener tanta fuerza y sentido que era imposible no ser consciente de que estaba ahí. De mis ojos salían estrellitas, mi cabeza soñaba con las palabras que salían de su boca, me estaba enamorando de nuevo. Cuando se hizo el silencio entre los dos, entendí que lo amaba de nuevo y ahora puedo, no solo decir, sino gritar que amo a Alejandro Sanz, siempre lo hice y siempre lo haré.

SOLO PIDO

2008-11-08T20:06:00.004-05:00

Un beso mas de tu boca
Tiempo para decirte lo que siento
Que el reloj vaya para atrás
Que la vida me de la revancha
Tener mas historias que contar
Tres deseos que se cumplan
CORDURA